Benim "saygılı ebeveynlik" dediğim şey, ülkenin her yerinde, hayatın her kesiminden "eski tarz" ebeveynlerle büyümüş yetişkinlerle uzun yıllar terapi yaparak gelişti. Hepsi oldukça düşük benlik saygısı ile büyümüştü. Olayları derinlemesine nasıl düşüneceklerini bilmiyorlardı. Problem çözmeyi çok iyi bilmiyorlardı. Bir durumu nasıl yeniden değerlendireceklerini ve akışın ortasında rotayı nasıl değiştireceklerini bilmiyorlardı. Yanılmaktan nefret ettiler. Yanıldıklarında ya da hata yaptıklarında, kafalarında ebeveynlerinin onlara daha gençken söylediklerini hatırlatan birçok olumsuz diyalog oluyordu. Nasıl yetiştirildiklerine baktığımızda bazı ortak temalar kendini gösterdi.
Çünkü öyle dedim?1940'lar ve 1980'ler arasında ebeveynlik yapan çoğu insan, neden sorularının çoğunu "Çünkü öyle dedim" veya "Çünkü ben seninim" şeklinde yanıtlayan ebeveynlerle büyüdü. anne baba." Eski tarz ebeveynler, akıl yürütmelerinin ne olduğunu açıklama ihtiyacı görmediler ve bu sonuçlara nasıl ulaştıklarını açıklamaya zahmet etmediler. onların çoçukları. Her şey olduğu gibiydi çünkü öyleydi. Böylece çocuklara büyük ölçüde ne yapacakları, nasıl yapacakları söylendi ve uymazlarsa cezalandırıldılar. Örneklerle nasıl akıl yürütecekleri ve birkaç seçenek arasında neyin en iyi işe yarayacağına ve neden en iyi işe yarayacağına karar verecekleri öğretilmedi.
Ayrıca, bu yetişkinler çocukken hata yaptıklarında, böylesine güçlü tek satırlık sözler yüzünden utandırıldılar. "Senin sorunun ne?" Ne düşünüyordun?" "Senin derdin ne?" ve "Nasıl bu kadar aptal olabilirsin?"
Hatalar öğrenme fırsatları yaratır
Saygılı ebeveynlikte hatalar, aşağıdakiler için harika fırsatlar olarak kabul edilir: a) çocuğunuzla iletişim kurmak; b) fikirleri paylaşmak; ve c) bir yaşam deneyiminden öğrenmek. Bir film metaforunu kullanarak bir çocukla ilgili bir hatayı saygıyla yeniden değerlendirebilirsiniz. “Tamam, az önce olan şey bir tane almaktı. Şimdi "iki tane al" hakkında konuşalım. Size bunu tekrar yapma fırsatı verilseydi, duruma nasıl tepki verdiğiniz veya durumla nasıl başa çıktığınızla ilgili neyi değiştirmek isterdiniz? Sizce daha ___________ bir sonla sonuçlanacak olan nedir? Çocuğunuzun fikirlerini keşfedin. Eski plan yerine yeni planı denerseniz neler olabileceğine bakarak, yeni fikrini filmlerdeki gibi “iki al” olarak oynayın.
Daha sonra çocuğunuza, aklınıza gelen "iki al" veya "üç al" fikriyle ilgilenip ilgilenmediğini sorabilirsiniz. Çocuğunuzun alternatif planlarını ve bunların nasıl daha farklı/daha iyi çalışabileceğini tam olarak keşfettikten sonra, önerebileceğiniz şeylerle büyük olasılıkla ilgilenecektir. Bunu yaparak, her şeyi bilen bir ebeveynin didaktik bir dersinden kaçınmış olursunuz ve çocuğunuzun problem çözmeyi, bir durumu yeniden değerlendirmeyi ve saygı duyulduğunu ve sevildiğini hissetmesini sağlarsınız. Saygılı ebeveynlik, iyi bir benlik saygısı da dahil olmak üzere her türlü gerekli yaşam becerisini geliştirebilir.
Başka bir alternatif de çocuğunuzla oturup “Tamam, bir dahaki sefere ne olduğunu ve farklı yapmak istediğini konuşalım ki bu bir daha olmasın” diyebilirsiniz. yine oldu." Yargılamadan yapılan bu tür açık tartışmalardan sonra çocuğunuz öğrenmiştir ve bunu farklı şekilde yapmakta özgürdür çünkü utanç onun daha iyi olmasını engellemeyecektir. yargılama. Çocuğunuza, görüşlerini duyduktan sonra, duruma ilişkin bakış açınızı duymak isteyip istemediğini de sorabilirsiniz. Çocuğunuzu dikkatlice dinledikten sonra, çocuğunuz sizi dinlemeye çok daha istekli olacaktır. Ve çocuğunuza katkılarınızı duymakla ilgilenip ilgilenmediğini sorarak, ona ders vermek yerine katılımını davet etmiş olursunuz. Çocuğunuzun üçüncü cümleden sonra kelimelere döndüğü bir tartışma veya didaktik dersten ziyade nazik bir etkileşim haline gelir.
fikir paylaşımı
Saygılı ebeveynlik tekniklerini kullanan bir ebeveyn, özellikle bir çocuk iyi düşünülmüş bir açıklama yaptığında, çocuğu dikkatle dinler. Dinledikten sonra, bir ebeveyn, çocuğun az önce önerdiği şeye göre kendi konumunu yeniden gözden geçirerek çocuğun katkılarına saygı duyabilir. Ebeveyn, hangi olasılığın daha mantıklı olduğunu dikkatlice düşünmelidir: ebeveynin mi yoksa çocuğun bakış açısı mı? Bir şanssızlıksa, kendi yolunuza mı yoksa çocuğunuzun yoluna mı karar vermek önemlidir. Daha sonra, her bir planın yararları ve "sonuçları" hakkında konuşabilirsiniz. Çocuğunuz onun fikirlerini benimsediğinizi gördüğünde kendini iyi hissedecektir.
Bir ebeveynin tüm cevapları almak için baskı altında olması gerekmemesi ne kadar özgürleştirici bir kavram. Çocuğunuzun fikirlerini değerlendirebilir ve sizinkinden farklı ama geçerli olduklarında onları kullanabilir ve çocuğunuza teşekkür edebilirsiniz. Fikirler eyleme döküldükten sonra iyi sonuçlanmazsa, o zaman hem olan bitene bakabilir hem de bundan ders çıkarabilirsiniz. Olayları yargılamadan konuşabilirsiniz. “Şimdi bunun da iyi bir fikir olduğunu düşündüm. Neden düşündüğümüz kadar iyi çalışmadığına bakalım. Biraz değişikliğe ihtiyaç duyan fikrin kendisi miydi yoksa bu kez bu şekilde çalışmasını sağlayan durumu çevreleyen koşullar mıydı?
Fikirleriniz düşündüğünüz gibi sonuçlanmadığında aynı türden tartışmaları yapmak önemlidir. Bir çocuğa utanmadan bir şeye nasıl bakılacağından ve şunu söylemekten daha iyi ne ders ve beceri öğretebilirsiniz: "Bir dahaki sefere bunu nasıl daha iyi yapabilirim?" Ve sonra bir dahaki sefere daha iyi fikirleri kullanın ve daha iyisini izleyin sonuçlar.
Ofisimde gençlerin veya yetişkinlerin özgüvenlerinin düşük olduğu zamanlarda gördüklerimin çoğu, onlar küçükken ve hata yaptıklarında ebeveynlerinin onlara söylediği türden utanç temelli mesajlardan kaynaklanıyor. "Lütfen söyle bana" gibi yargılayıcı olmayan bir mesaj almak yerine, bu şekilde düşündüğünüz için aptal olduğunuzu doğrudan ima eden mesaj türlerini bilirsiniz. ne olacağını düşündün.” Ve sonra çocuğunuzun açıklamasını duyduktan sonra şöyle bir şey deyin: "Neye dayandığını temel alarak neden böyle düşündüğünü anlayabiliyorum. düşünme Ve az önce bana mantıklı görünen mantıklı bir açıklama yaptın, ama öyle olmadı, değil mi? Düşüncelerinizin dışında bırakmış olabileceğiniz şeylere ve bir dahaki sefere buna nasıl farklı bakmanızı sağlayabileceğimize bakmaya istekli misiniz? Çünkü biraz daha fazla seçenek düşünürsek, bir dahaki sefere bu tür bir durumda nasıl tepki vereceğiniz konusunda daha fazla olasılığınız olur."
Bu, saygılı bir öğrenme sürecinde fikirlerin paylaşılmasıdır. Bu şekilde yanıt verebildiğiniz zaman, çocuğunuzun düşünceleri hakkında iyi hissetmesini sağlar. Zamanla, siz etrafta yokken bu süreci kullanmaya daha yatkın hale gelir ve kendi akıllıca seçimlerini yapması gerekir.
