Web sitemizdeki bir bağlantı aracılığıyla bağımsız olarak incelenmiş bir ürün veya hizmet satın alırsanız, SheKnows bir ortaklık komisyonu alabilir.
Ben senin asla endişelenmek zorunda kalmadığın çocuğum - kendi kendine motive olan "iyi bir kız” beklentileri karşılama ve aşma konusunda oldukça yetenekli hale gelen. Diğer ebeveynler size benim hakkımda yorum yapıyor: "Hepiniz çok gurur duyuyor olmalısınız" ve tabii ki öylesiniz. Ama bilmeyebileceğin şey şu ki ben canlı sizi ve topluluğumu gururlandırma duygusu için. Başarılarım, standartlarda yaşarken en değerli, en sevimli olduğumu içselleştirmeme yol açtı. zahmetsiz mükemmellik sahip olmamı talep eden mükemmel notlar, mükemmel vücut ve mükemmel sosyal hayatve tüm bunların kim olduğumun doğal bir ifadesi olarak içimden akıyormuş gibi görünmesini sağlayın.
Şimdilik, o kız olduğum için fazlasıyla mutluyum - bu kişiliğe uyduğum sürece sevgi, ilgi ve geleneksel başarıyı garanti ediyorum. Ne kadar kısıtlayıcı olduğunun henüz farkında değilim. Çatışmadan kaçınmak için ne kadar aşırıya kaçtığımı ya da birinin bana kızmasına ya da hayal kırıklığına uğramasına neden olmanın psikolojik bedeli karşısında ne kadar bunaldığımı henüz fark etmemiştim. Herhangi bir olumsuz duygu veya kırgınlık hissettiğimde, bunların içselleştirilmesi gerekir. benim katkım yok
“iyi kız” imajı, bu yüzden var olmalarına izin verilmez. Hep mutlu, hep şükreden, hep gülümseyen olmalıyım. Asla kızmaz, asla küsmez.Bir ebeveyn olarak, bu zihniyeti anlamak zor. Bunu benden hiç istemedin. Hatta beni rahatlık alanımın dışındaki şeyleri denemeye ve hata yapmaktan korkmamaya teşvik ettin. Ama nedense bırakamıyorum başkalarını memnun etmek üzerine kurulu benlik duygum.
Dışarıdan bakıldığında, başarıdan başka bir şeye hazır olmayan parlak bir potansiyel topum. Gerçekte, kendimi büyük bir zihinsel çöküntüye hazırlıyorum. Ve zamanı geldiğinde nasıl yardım isteyeceğimi bilemeyeceğim çünkü daha önce hiç gıcırdayan tekerlek olmamıştım. Yardım istememi daha kolay (ve daha verimli) hale getirmenin bazı yolları şunlardır:
İstatistikleri Bilin
Depresyon orantısız bir şekilde kadınları etkiler. Geç ergenlikte, benim yaşımdaki erkeklere göre depresyon yaşama olasılığım iki kat daha fazladır. - yetişkinlik boyunca devam eden bir eğilim. On dokuz yaşıma geldiğimde, zaten bir depresif dönem yaşamış olma olasılığım beşte birdir ve daha da yüksek bir olasılıkla küçük veya hafif depresyon belirtileriyle karşı karşıya kalmışımdır.
Kolej, "Zahmetsizce Mükemmel" kız için özellikle zor bir dönem olabilir çünkü Bunun hayatımın en iyi dört yılı olacağını defalarca söyledim, bu her zaman doğru değil. dava. Beklenmedik zorluklar sizi bekliyor. 150'den fazla yüksek öğrenim kurumundaki 125.000 öğrencinin verilerini inceleyen 2013 Ulusal Kolej Sağlık Değerlendirmesine göre, "ABD'deki üniversite öğrencilerinin yaklaşık üçte biri, son on iki ayda depresyon nedeniyle işlevlerini yerine getirmekte güçlük çekti ve neredeyse yarısı, son bir yılda ezici bir kaygı hissettiklerini söyledi.” Ayrıca, Akıl Hastalığı Ulusal İttifakı şunu tespit etti: ebeveynlerin sadece yüzde 7'si çocuklarının üniversitede akıl sağlığı sorunları yaşadığını bildirirken, üniversite öğrencilerinin tam yüzde 50'si akıl sağlıklarını ortalamanın altında veya kötü olarak değerlendiriyor. Büyük olasılıkla, cesur bir yüz ve sahte bir gülümseme takınmakta iyiyim (veya olacağım), ama bu her zaman her şeyi kontrolüm altına aldığım anlamına gelmiyor.
Kendi Güvenlik Açıklarınızı Paylaşarak Açık İletişim Hatları
Birçok ebeveyn, çocuklarını ciddi konular hakkında konuşturarak uzaklaştırmaktan korkar. "Zahmetsizce Mükemmel" kız olarak kırılması özellikle zor bir mahzen olabilirim çünkü tamirci olmaya alışkınım. Kimliğimin temel bir parçası, karşılığında hiçbir şey istemeden başkalarına mücadelelerinde yardım etmektir. Sana açılmamı sağlamanın en iyi yolu, önce kendi zafiyetlerinden birini paylaşmak, çünkü benim için zor bir durum var. Birinden bir şeye ihtiyacım olursa ve verecek hiçbir şeyim yoksa, güvenme zamanı hala değerli ve sevimliyim geri dönmek. İkimiz de paylaştığımızda, sohbet, yalnızca benim taşıdığım bir kusuru ele alan bir müdahalenin aksine, daha çok ortak bir deneyim ve grubun dertlenmesi için bir fırsat gibi geliyor.
Mutlaka "düzeltilmek" istemiyorum veya buna ihtiyacım yok. Sadece birinin gitmenin mümkün olduğuna dair bana güvence vermesini istiyorum. dünyamızın genellikle öngörülemeyen doğası hakkında sarsıcı farkındalıklar yoluyla ve diğer taraftan çıkıp Tamam. Mücadele hikayeleriniz benim için tam da bunun kanıtı.
Ebeveynlerin çoğu zaman çocuklarına her zaman metanetli bir güç gösterme ihtiyacı hissetmeleri anlaşılır bir durumdur. bir istikrar duygusuyla, ancak uygun şekilde kullanılırsa, güvenlik açıkları ilişki kurmak için kullanılabilecek mücevherlerdir. Güvenlik açıklarımızı açtığımızda, sırdaşımıza “Kendimle ilgili bu sırrı size vererek, verdiğimi biliyorum. Sen beni incitme yeteneğine sahipsin ama yine de sana bu gücü vermeyi seçiyorum çünkü sana güveniyorum." Bu güven tüm derinlerin temelidir. ilişkiler.
Ebeveyn-çocuk ilişkisi, arkadaş-arkadaş ilişkisinden farklı olsa da, gereğinden fazla paylaşım daha yakındır - bu, paylaşılan bir duygu oluşturmanın hala gerekli bir parçasıdır. deneyim. Bu paylaşılan deneyim bir kez oluşturulduktan sonra, daha yaşlı, daha bilge bir sırdaş olarak siz, çocuğunuz olarak benim duymam gereken mesajı iletme yeteneğine sahip olursunuz: "Ben Her şeyin yoluna gireceğinden emin olmak için şu anda evrene güvenemeyeceğini hissettiğini biliyorum, ama senin adına güvenmem için bana güvenebilirsin. Tamam."
Duygularımın Geçerliliğini Onaylayın
"Zahmetsizce Mükemmel" bir kız olarak, sık sık yardım istemekte zorlanıyorum çünkü yaşadığım her şeyin, hissettiğim gibi hissedecek kadar "yeterince kötü" olduğunu düşünmüyorum. Kendi kendime, “Mükemmel bir hayatım var. XYZ kolejine gideceğim. İyi notlar alıyorum ve harika stajlara ve gelecekteki işlere erişimim var. Ben çok seviliyorum…” Haberlerde ve sosyal medyada gördüğüm şok edici hikayeler, çok daha kötülerini yaşayanların da olduğunu sürekli hatırlatıyor. Yani ben akıl sağlığı mücadelelerimi "kazanmak" için garip bir ihtiyaç hissediyorum. Cinsel saldırı yeterli değil; şiddetli bir tecavüz olmalı. Depresyon yeterli değildir; bu bir intihar girişimi olmalı. Zayıf, sığ, takdir etmeyen ve daha az bir şey için yardım istemek için dikkat çekmeye çalışan biri olarak görülmekten korkuyorum.
Ebeveynim olarak, bunun zihinsel dayanıklılığımı yargılamak için haksız bir şema olduğunu anlamama yardım etmene ihtiyacım var. Bir kişinin depresyon yaşama olasılığı nihayetinde iki şeye indirgenir - genler ve çevresel tetikleyiciler. Depresyon biyokimyasal bir durumdur ve genlerimize bağlı olarak bazılarımız beyin kimyamıza göre daha yatkındır. Bununla birlikte, bu genlerin belirli öğelerinin kendilerini ifade edip etmemeleri, onları "aktive eden" stres ve travma gibi dış etkenlere bağlıdır. Bu nedenle, “beyin kimyası dengesizliğine” yatkınlığı miras almış bir kişi, bu duyarlılığa sahip olmayan bir bireye göre stres ve trajediyi daha derin hissedebilir.
Akıl sağlığı bir yarışma değildir. Acı acıdır. Acı incinir. Tanıdığım başka birinin benden daha kötü bir şey yaşaması ve iyi görünmesi, kendi sorunlarım hakkında yardım istememe izin verilmediği anlamına gelmez.
Motivasyon Kaynaklarımı Sorgulamam İçin Beni Teşvik Edin
Benim gibi mükemmeliyetçilikle mücadele eden birçok kız, bunu uyumsuz bir başa çıkma mekanizması ve çoğu zaman olduğu gibi kendine zarar verme biçimi olarak kabul etmek yerine, onu bir onur nişanı olarak takar. Dış onayın verdiği güvenceye bağımlıyız. Onaylanma ihtiyacımız, kendimizi başkalarının gözünden incelememize neden olur: ONLAR benim hakkımda ne düşünecekler? ONLARI gururlandıracak mıyım?ONLARA değerimi nasıl kanıtlayabilirim?
Bana bir iyilik yap ve bana bu gizemli "Onlar/Onlar"ın kim olduğunu sor. Biraz içsel araştırmadan sonra, mükemmeliyetçi güdümün kazanmakla çok daha az ilgisi olduğunu fark edebilirim. bu asla tatmin olmayan "Onlardan" onay ve kendi kişisel güvensizliklerimi sürdürmekle ilgili çok daha fazlası koyda. Çoğu zaman, "Onlar", yalnızca kendi iç mücadelelerimin dünyanın geri kalanı üzerindeki bir yansımasıdır. Bunu anlamakta zorlanıyorum çünkü bu tür yoğun bir baskının kendi içimden geldiğine inanmak istemiyorum.
Yazar ve ruhani lider Marianne Williamson şöyle yazıyor: "İçimizdeki canavarlarla tanışana kadar, onları dışımızda öldürmeye çalışırız. dünya." Gerçekten de, onları iltifatlardan, ödüllerden ve liderlikten oluşan duvarlar içinde bölümlere ayırmak yerine şeytanlarımla yaşamayı öğrenmem gerekiyor. başlıklar. Bu bağlantıyı kurmak ve ayrıca hissettiğim baskılar için biraz sorumluluk almak için yardıma ihtiyacım var.
Bu mesajı iletmenin bir yolu, başka bir ünlü ruhani lider olan Maurice Boyd'un aşağıdaki metaforunu benimle paylaşmak olabilir. Ünlü vaazlarından biri ufuk açıcı bir paralellik çiziyor: "Waterfords [sic] Crystal'de her bir kristal parçası, titizlikle incelenir, ışığa tutulur, her yüzey en ufak bir çatlak veya deformasyon için değerlendirilir. Herhangi biri lekelenirse, parça hemen paramparça olur… insan gözüyle neredeyse görülemeyen bir kusur için. Mükemmelliğin umutsuzluğa ne kadar yakın olduğuna dikkat edin."
Anlamama yardım et, mükemmelliğin diğer yüzü yok olma olduğunda, her şeyin sürekli tehlikede olduğunu hissetmenin mantıklı olduğunu. Bu dayanılamayacak kadar fazla baskı. Kendim için daha sağlıklı bir başarı standardı geliştirmem gerekiyor, yoksa sürekli olarak felaketten bir adım uzaktaymışım gibi hissetmeye devam edeceğim.
Sonuç olarak, benim gibi anne babalarının asla endişe duymayacakları çocuk olmaya alışmış genç kadınlar, anne babalarını bizim içimizde hissettiklerimizden koruma ihtiyacı hissediyorlar. Benim yaşımdaki kadınları çevreleyen ruh sağlığı istatistiklerini bilerek, kendi savunmasızlıklarınızı benimle paylaşarak iletişim hatları açarak, onaylayarak Duygularımın geçerliliği konusunda ve motivasyon kaynaklarımı sorgulamam için beni cesaretlendirerek, gardımı indirmeme yardımcı olacak dört temel adım atıyorsunuz. içinde. Muhtemelen sana hala fark etmeye istekli olduğumdan daha fazla ihtiyacım var.
Caralena Peterson'ın kitabı, Zahmetsiz Mükemmellik Efsanesi: Efsaneyi Çürütmek ve Bugünün Üniversiteli Kadınları İçin Güçlendirmeye Giden Yolu Ortaya Çıkarmak, bugün Amazon'da mevcut.
