Web sitemizdeki bir bağlantı aracılığıyla bağımsız olarak incelenmiş bir ürün veya hizmet satın alırsanız, SheKnows bir ortaklık komisyonu alabilir.
Dört çocuğum var - bir genç, iki ara ve bir anaokulu öğrencisi. Anne olmadan önce birçok çocuk bakımı deneyimim oldu. Ben başladım bebek bakıcılığı 12 yaşımdayken ve oradan dadılık yaptım, bir kreşte çalıştım ve lise ve üniversiteye giderken diğer çeşitli bebek bakıcılığı işleriyle uğraştım. Elbette bunların hepsi harika ama birinin annesi olmakla aynı şey değil.
Küçüklere ebeveynlik yapmak benim için kolaydı. çok vardı tabii bebek bezi değişiklikleri, hasta günleri ve gece yarısı beslenmeleri, ama yeteneklerime güveniyordum. Göz açıp kapayıncaya kadar, en büyüğüm bir genç oldu ve birdenbire kendimi oldukça çaresiz ve güvensiz hissettim. Ben ona yetiyor muydum anne? Çocuğumu mahvediyor muydum? Neyi çok fazla yapıyordum? Aynı zamanda, o - gençler daha dirençli, daha inatçı ve daha karamsar.
Bu benim gençlerle ilk rodeom değil. Çoğu 18 yaşında olan üniversite öğrencilerine dokuz yıl ders verdim. Bilim bize, bir kişinin beyninin 25 yaşına kadar tam olarak gelişmediğini söylüyor. Gençleri yetiştirmenin parkta yürüyüş olmayacağını biliyordum çünkü öğrencilerim zorluydu. Saf bir şekilde gençleri büyütmenin bana doğal geleceğini düşündüm - tıpkı daha küçük çocukları yetiştirmek gibi. (Spoiler uyarısı: Olmadı.)
Bağlanmanın önemi hakkında bildiklerime sırtımı döndüm ve bağlantı. Bazı yönlerden, ergenlik çağındaki çocukları yetiştirmek, daha küçük çocukları yetiştirmekten çok da farklı değildir. İhtiyaçlarından bazıları kesinlikle aynıdır - gençlik yıllarında daha da yoğun değilse. Gençliğimle bağlantı kurmaya karar verdim ve bu iyi çalıştı. Tabii ki hâlâ gençliğin iniş ve çıkışlarıyla uğraşıyoruz, ancak zor zamanlarda geri dönebileceğimiz sağlam bir temelimiz var.
Gençliğimi Her Gece Yatağa Sokuyorum
Çocuklarımızın bebek olduğu zamanları hatırlıyor musun? Onlara yatmadan önce bir hikaye okur ve uyumaları için sallardık. Sakinleştirici rutin kutsal bir zamandı. Gençlerimiz farklı değil. Evet, bağımsızlık için can atıyorlar ama aynı zamanda güvenlik, güvence ve empati istiyorlar.
Her gece, birkaç dakika takılıp sohbet ettikten sonra genç kızımı yatağa yatırırım. bazen kullanırım konuşma kartları (her birinde sorular olan bir kart destesi). Bazen bizim için çok eğlenceli olabilecek “bana bir şey sor” oyununu oynuyorum. Bazen boyar veya çizeriz. Birlikte meditasyonlar da yaptık. Bu düşük basınçlı, sakin ortamda paylaşılanlar inanılmaz. Her çocuk farklıdır. En yaşlı aram birlikte oyun oynamayı tercih ediyor.
Çocuğumu Konuşmaktan Çok Dinliyorum
Çoğu zaman, gençlerle yapılan sohbetler herkesin hararetli olduğu bir sidik maçına dönüşür. Gençler kendilerini genç yetişkinler olarak kabul ettirmeye çalışıyorlar ama her zaman en olgun yollarla değil. Ebeveynler, "Ben hala senin ebeveyninim" bitinin tamamında geziniyor. Özünde, ebeveyn-genç konuşmaları hızla güç mücadelelerine dönüşebilir.
En sevdiğim yazarlardan birini okuyarak öğrendim, Rachel Macy Stafford, ebeveynlerin konuştuklarından çok daha fazlasını dinlemeleri gerektiğini. Şimdi, bazen gençliğim tek kelime etmiyorum ki ruh halindedir, bu iyi. Ama gençliğim konuşma havasında olduğunda - bunu teşvik ediyorum. Bazen kendini ifade etmesi, bazen problem çözmesi gerekiyor ve her zaman empati arıyor. Zamanla, güvene dayalı bir ilişki temelinde, genç ebeveyn rehberliğine de ihtiyaç duyar. Ne kadar az konuşursam, gençliğim için o kadar çok alan olduğunu keşfettim.
Çocuğuma Problem Çözmesi İçin Koçluk Yapıyorum
Bir keresinde birinin bizim çocuk yetiştirmediğimizi söylediğini duydum; yetişkin adayları yetiştiriyoruz. Bu duygu bende kaldı ve çocuklarım için ne kadar umutsuzca istediğim bir şeyin onların problem çözücü olmaları olduğunu düşündüm. Görüyorsunuz, üniversite öğrencilerimin çoğu bu yeteneğe sahip değildi. Onları sürekli olarak herhangi bir karışıklık veya çatışmadan kurtaran ebeveynleri vardı, bu da bu genç yetişkinlerin problem çözme becerilerinden yoksun olduğu anlamına geliyordu.
Çocuğum benimle konuşurken (çünkü unutma, dinliyorum), karşı karşıya olduğu zor bir durumu paylaştıktan sonra, yanıtım "Bundan sonra ne yapmak istiyorsun?" Olabilir bunu "Sence ne olmalı?" veya "Hangi eylemi yapacaksınız?" Çocuklarımı kendi annemin yaptığı gibi kendilerinden sorumlu olduklarını anlayacak şekilde büyüttüm. Problem çözmek güç verir. Çocuğumun fikirlerini dinliyorum ve yine nazikçe rehberlik ediyorum.
Gençliğimin Öz Disiplinine İzin Veriyorum
Şimdi, bunun bir anlam ifade etmediğini düşünebilirsiniz. Bir genç "en kolay" cezayı seçmez mi? Ceza demedim; Disiplin dedim. Disiplin rehberliktir. Ceza genellikle suçla ilgili değildir ve tepkiseldir.
Örneğin, gençliğim kulaklıklarıyla çok yüksek sesle müzik dinliyordu - sık sık. İşitmesinin mahvolmasını istemediğim için hayal kırıklığına uğruyordum! "Makul ses seviyesi" kuralımızı ihlal eden çocuklarımdan herhangi birinin kulaklıklarını bir süreliğine kaldıracağına dair bir kuralım vardı. Çocuğum bir kez daha kuralı çiğnediğinde, ona "Kulaklıktan çıkmak için ne kadar süre ara vermen gerekiyor?" diye sordum. onları zarar verici bir hacimde kullanmayı bırakmak mı? Bir ayın adil olduğu sonucuna vardı (şaşkınlıkla!) yaptı. Bu, onu yine problem çözmeye teşvik ediyor ve ben "kötü adam" değilim - ama yine de ebeveynim. Ayrıca işitme duyusunu korumanın neden önemli olduğunu da tartıştık.
Gençliğimde Nasıl Bir Şey Olduğunu Paylaşıyorum
Hem en büyük aralarım hem de genç kızlarım, odalarından birinde takılmamıza bayılıyorlar ve bir genç olarak benim hakkımda istedikleri her şeyi bana sorabiliyorlar. Cinsiyetçilik, güvenlik, ilişkiler ve çok daha fazlası hakkında güçlü (ve gerekli) konuşmalar yaptık.
Kızlarımın üzerindeki baskıyı - bir an için bile olsa - kaldırmak ve gülünçlüğü gençliğime yüklemek inanılmaz derecede eğlenceli ama aynı zamanda bilgilendirici. Açıkçası, tamamen kaybeden genç erkek arkadaşlarımı ve çekmeye çalıştıkları bazı maskaralıkları ve annemin (büyükannelerinin) tepkisini paylaştım. Örneğin, annemin o zamanki erkek arkadaşımı çocukluk ağaç evimizde uyurken yakaladığı zaman; annesine kızdığı için evden kaçmıştı. Kızlar kıkırdadı. Daha sonra romantik bir ilişkide neyin önemli olduğu ve bir aşkta isteyebilecekleri ya da istemeyecekleri bazı nitelikler hakkında konuşurduk. (Söz konusu erkek arkadaş hakkında acımasızca benimle dalga geçiyorlar - ki bunu memnuniyetle karşılıyorum.) Gençken nasıl biri olduğumu paylaşmak beni çocuklarıma karşı insanlaştırıyor - ama aynı zamanda beni küçük düşürüyor -.
Tüm amacım çocuklarım ve benim aramda güvene dayalı bir ilişki kurmak. Amaç, tam kontrol (zaten ne kadar gerçekçi değil) veya sürekli cezalandırıcı önlemler değildir. Elbette, gençlik yılları çok inişli çıkışlı olabilir - ancak bu, ebeveynliğin imkansız bir aşaması değildir. Hepimiz pek çok hata yapacağız, ancak birleştirici bir temelle, her zaman güvenebileceğimiz karşılıklı sevgi ve saygımız var.
