ilk kez ben meme kanseri teşhisi kondu, Sadece bir avuç insana söyledim. Lumpektomi ile radyasyon veya mastektomi arasında bir kararla karşı karşıya kaldım. Bu seçimi olabildiğince az "gürültü" ile yapmak istedim. Bunun yerine doktorlarımın rehberliğine, sezgilerime ve inancıma güvenmek istedim.
BEN meme kanseri teşhisimi açıklamadı İki taraflı, doğrudan implanta mastektomimi yaptırdıktan on iki gün sonrasına kadar. Ameliyat gününe kadar tıbbi randevular ve endişe bombardımanına tutuldum. Daha sonra altı haftalık bir iyileşme yaşadım. Başkalarını yolculuğuma çekmeden önce başıma gelenleri ve başıma gelenleri işlemek için zaman ayırmanın en iyisi olduğunu düşündüm.
Kişisel sosyal medya hesabımda bir gönderi hazırlamak ve düzenlemek için bir saat harcadım. Göğüs kanseri olduğumu, ardından ameliyat olduğumu paylaştım ve ardından NED (hastalık kanıtı yok) olduğuma dair mutlu haberi aldım. Aldığım tüm iyi haberlere rağmen iyileşmem uzun ve zor olacaktı. Ek olarak, bir travma yaşadım - ve iyileşmemin akıl sağlığı fiziksel durumumdan çok daha uzun sürerdi.
Gönderdikten sonra birçok destekleyici, cesaretlendirici yorum aldım. Bazı arkadaşlar bize akşam yemeği getirdiler, verandamıza kahve bıraktılar, çocuklarımıza bakmayı teklif ettiler ve tıbbi randevular için arabayla gitmemiz gerekip gerekmediğini sordular. Bizi seven ve önemseyen insanlarla çevriliydim. Ama çevremdeki herkes o kadar nazik değildi.
Göğüs kanseri olduğumu yazdıktan sonra üç arkadaşım beni hayal kırıklığına uğrattı. Hiçbiri de yavaş yavaş kaybolmadı. Bu soğuk gölgelenmeydi. Bir gün orada, ertesi gün gitti. Dürüst olmak gerekirse ihanet ve terk edilmişlik gibi hissettiren yokluklarının üstesinden gelmem yıllarımı aldı. Kendime defalarca meme kanseri olan bir arkadaşını kim terk eder diye sordum.
Bence iki şeyden biri olabilirdi. İlki, bu üç kadının en başından beri hiçbir zaman benim gerçek arkadaşım olmadılar. Ben arkadaşlıklara biraz evlilikler gibi bakarım. Bir cemaatin önünde söylenmese de yeminlerimiz var. Gerçek arkadaşlar sür ya da öl, daha zengin ya da daha fakir olmalı ve kesinlikle hastalıkta ve sağlıkta olmalıdır. Boşanma hemen masaya yatırılmamalı ama bizim durumumuzda seçtikleri seçenek bu.
"Beni neden ektiklerini bilmiyorum ama bazı insanlar için ölüme yakınlığın onlar için çok fazla olduğundan şüpheleniyorum."
Zaten kendi vücuduma karşı, haydut olmaya karar veren ve bir şekilde kanserin içeri girmesine izin veren öfkeyi deneyimledim. Bu kadınlar, sanki birlikte bir geçmişimiz yokmuş gibi ve açıkçası, iyi bir geçmiş olduğunu düşündüğüm şey beni nasıl terk edebilirdi? Düğünlerinden birinde nedime olarak görev yaptım. Bir başkası için bebek partisi düzenlenmesine yardım ettim. Çocuklarının doğum günü partilerine katıldım, sonrasında boş bardakları ve pasta kırıntılarını temizlemek için kaldım. Bunlar, samimi ayrıntıları paylaştığım kadınlardı - sadece tanıdıklarım değil. Kendime çok fazla mıyım ya da bende neyin yanlış olduğunu sormak için çok fazla zaman harcadım.
Sonunda yanlış bir şey yapmadığımı anladım. Sonuçta kanseri ben seçmedim. Ayrıca, hayatı tehdit eden hastalığım iyi zamanlarımızı böldüğü için kusura bakmayın. Sorun ben değildim.
Bu, beni - ve lütfen bana katlanın - bu kadınlara empati duymaya yöneltti. Beni neden ektiklerini bilmiyorum ama bazı insanlar için ölüme yakınlığın onlar için çok fazla olduğundan şüpheleniyorum. Bu, belki de bazı arkadaşlarımın bir sağlık krizinde onları terk ettiğini düşünmemin ikinci nedeni. Bilirsin, "konfor için çok yakın" fikri. Belki de kanser olmamla ilgili bir şey, onları artık arkadaşım olmayı kaldıramayacakları bir noktaya getirdi. Kendi zihinsel dengeleri için, aniden bana veda etmeyi seçtiler.
Yine de bu yolculukta cesur olanlar onlar olmalı değil mi? Hasta olmam gerekiyordu - savaşan, dinlenen ve iyileştiren. Tarçınlı rulolarla gelmeleri, evimizi temizlemeyi teklif etmeleri ve komik bir kart göndermeleri gerekiyor. Ama yapmadılar ve ben bunu kabul etmek zorunda kaldım.
Haftalarca yatağımda yatıp iyileşirken onlarla iletişime geçmek ve neyin ters gittiğini öğrenmek istedim. Ancak bedenim ne kadar iyileşirse, zihnim de o kadar güçleniyordu. Bu kadınların peşine düşüp bana bir açıklama yapmaları için yalvarmanın benim için sağlıklı olmayacağını biliyordum. Artı, ya söylemek zorunda olduklarından hoşlanmazsam? Enerjimi kanserle savaşmaya ve ameliyattan kurtulmaya harcamam gerektiğini biliyordum - kapılarını yumruklamak ve acınası bir şekilde cevaplar için yalvarmak değil.
Bana ilk meme kanseri teşhisi konulalı beş yıl oldu. İlk teşhisimden üç yıl sonra göğüs duvarımda nüks oldu. Bunu daha fazla ameliyat, on iki tur kemoterapi, otuz üç radyasyon tedavisi ve bir yıl immünoterapi izledi. Yoruldum ve minnettarım.
Beni hayal kırıklığına uğratan üç kişiye dönüp bakıyorum ve bazen şimdi nasıl olduklarını merak ediyorum. Birbirimizi görürsek aramızda nazik bir anlayış oluşmasına yetecek kadar zaman geçti mi? Emin değilim. Artık beş yıl önce olduğumdan çok daha farklı bir insan olduğumu biliyorum ve onların da öyle olduğunu hayal ediyorum.
Onları sessizce ve özel olarak affetmeyi seçtim. Bana asla gelip özür dilemediler ya da neden beni hayal kırıklığına uğrattıklarını açıklamadılar, bu noktada onlardan da beklemiyorum. Kendi iyileşmem için onları affettim ama açıkçası unutmadım ve asla da unutmayacağım.
Onlara hayatlarının en iyisini diliyorum - nerede olurlarsa olsunlar ve ne yapıyorlarsa yapsınlar. (Belki bunu okuyorlardır bile?) Umarım ihtiyaç duyduğum anda beni terk etmelerine neden olan şey çözülmüştür. Göğüs kanseri bana hayatın iyi olmayan şeylere tutunmak için çok kırılgan ve öngörülemez olduğunu öğretti.
Gitmeden önce şunlara göz atın meme kanseri hastalarının ve hayatta kalanların gerçekten kullanabileceği ürünler: 
