Üçüncü çocuğum doğmadan önce dokuzuncu öğretmenlik yılımı yeni bitirmiştim. üniversite birinci sınıf öğrencileri. On sekiz, on dokuz ve yirmi yaşındakiler benim halkımdı. Genç, enerjik, yaratıcı ve öğrenmek için heyecanlıydılar. Bunlar daha eski gençler heyecan verici bir maceraya atılıyordu ve ben de bunun bir parçası olmaktan onur duydum.
Yanlış bir şekilde, kolej öğretim deneyimimin beni kendi gençlerimi yetiştirmeye hazırladığına inandım. Ancak, kendi çocuğum olan 13 yaşındaki bir öğrenci ile öğrencilerimden biri arasında çok büyük bir fark olduğunu kısa sürede keşfettim. Bazıları genç klişeleri noktadayız. Bir sürü göz devirme, kapı çarpma, ruh halini değiştirme ve sınır testi var.
Her iyi yazar gibi ben de bu gençlik meydan okumalarına "kitaplara vurarak" yanıt verdim. Gerçek kitaplardan podcast'lere ve sanal konferanslara kadar kaynakları tüketiyorum. Sadece bir genç değil, aynı zamanda bu yıl bir ikinci çocuğum olacak ve onu takip edecek iki çocuğum daha olacak. Bana saygısız bir yorumla karşılık verdiklerinde ergenliğime - ve iki araya - nasıl yanıt vereceğimi öğreniyorum.
Neyse ki, benim de uzmanlığım var Doktor Rachel GoldmanNYC'de bir klinik psikolog, konuşmacı ve danışman olan ve aynı zamanda NYU Grossman Tıp Fakültesi Psikiyatri Bölümü'nde Klinik Yardımcı Doçenttir.
Unutmayın, Nadiren Kişiseldir
Gençler genç olacak, ebeveynler. A gençdramatik iç çekiş, göz devirme ve alaycı yorum - birçok kez olacak. Dr. Goldman ebeveynlerle empati kuruyor ve bize şunu hatırlatıyor: "Bunun böyle olduğu sonucuna hemen varmamak zor olabilir. senin hakkında, ama çoğu durumda, değil. Gençler, çocukluktan yetişkinliğe doğru evrilirken bağımsız olmayı öğreniyorlar. yetişkinlik Ayrıca bireysellik, kimlik ve özgüven geliştiriyorlar, diye belirtiyor Dr. Goldman, bu göz korkutucu, meşakkatli ve devam eden bir görev. Sıkı durun ebeveynler. Derin bir nefes alın ve kendinize “Bu kişisel bir şey değil. Çocuğumun yaptığı normal ve hatta sağlıklı.”
Mizah Yardımcı Olur
Dürüst olmak gerekirse, gençlerimiz yetişkin bakış açımızdan o kadar gülünç davranabilirler ki, eğilimimiz gülmek olabilir. Bu mutlaka kötü bir şey değil! Dr. Goldman'a göre, "Mizah hem siz hem de genç çocuğunuz için harika bir başa çıkma aracı olabilir." Mizah "yapmaya" yardımcı oluyor herhangi bir ebeveyn-gencin ciddiyetinden ve stresinden biraz rahatlama sağlamak etkileşim. Sadece mizah ve alay arasında ince bir çizgi olduğunu unutmayın. Alay etmek bir durumu tırmandırabilir. Mizah, ebeveyn-çocuk bağlantısını sağlar. Gençlerinizle sohbetlerinize mizah katarken vücut dillerini ve sözlü tepkilerini ölçün. Ve onların da komik olmalarına izin vermeyi unutmayın.
Önce Empati, Daima
Kocam ve ben, birleştirici ve nazik ebeveynlik konusunda eğitildik ve vermemiz gereken ilk tepki (her zaman başarılı olamasak da) herhangi bir çocuğumuzla etkileşimde bulunduğumuzda, yaşı ne olursa olsun, empati. Onların seviyesine iniyoruz, sesimizi alçaltıyoruz, yüz ifademizin rahat olduğundan emin oluyoruz ve belirli bir durumla ilgili ne hissediyorlarsa onlar için empati kuruyoruz. Bu oldukça başarılı. Düzensiz bir çocuk öğrenemez, bu nedenle beyni devre dışıyken bir çocuğu herhangi bir şey için disipline etmek tamamen etkisizdir.
Dr. Goldman bize genç olmanın zor olduğunu ve ebeveynlerin bunun nasıl bir şey olduğunu hatırlamaları gerektiğini hatırlatıyor. Çoğu zaman, "Gençlerimiz sadece duyulmak istiyor" diyor. Saldırıya geçmek veya sorunu çözmeye çalışmak için atlamak yerine Bu sayıda, ebeveynler kendi gençlik yıllarıyla ilgili bir hikaye paylaşabilir ve bu da gence arzuladığı onaylanmayı sağlar.
Problem Çözmeyi Teşvik Edin
Gençler, çocukluktan yetişkinliğe geçerken, pek çok beceriyi uygulamalı ve öğrenmelidir. En önemlilerinden biri problem çözmeyi öğrenmektir. Çocuğunuzun kendini ifade etmesine izin verdikten ve empati ve belki de (gerekliyse) bir doz mizah sunduktan sonra, genç çocuğunuza bundan sonra ne yapılması gerektiğini düşündüğünü sorun. Sorunun çözümü nedir? Çocuğunuz en iyi olmayan fikirler önerebilir ve bunda bir sorun yoktur; amaç onların "yaşamasını ve öğrenmesini" sağlamaktır. Önerdikleri çözüm sizi şaşırtabilir ve mükemmel bir fikir olabilir. Goldman, problem çözmenin gençler için güçlendirici olduğunu ve bağımsız olma pratiği yapmalarına yardımcı olduğunu söylüyor. Goldman, çocuğunuz mücadele ediyorsa, her zaman bir takım yaklaşımı benimseyebileceğinizi söylüyor. Birlikte olası çözümler üretin.
Başarısız Olsunlar
Gençler sözde Hata yapmak. Bu yaşam evresi, daha fazla özgürlük ve başarılı olmak için daha fazla alan ve dağınıklık anlamına gelir. Her genç, kötü kararlardan payına düşeni alacaktır ve bu, ebeveynin veya gencin "kötü" olduğu anlamına gelmez. Dr. Goldman ebeveynlere, "Kimse mükemmel değildir, bu nedenle ergenlik çağındaki çocuğunuzun da mükemmel olmasını beklemeyin" diye hatırlatıyor. Çocuğunuz yaramazlık yaptığında — ve yapacaklar - işiniz, onları elinizden geldiğince desteklemek için orada olmaktır. Ayrıca ebeveynler, gençlerine hata yapmanın büyümek için bir fırsat olabileceğini hatırlatabilir.
Ebeveynlik gençleri inanılmaz derecede zor olabilir - ama aynı zamanda ödüllendirici, hem ebeveyn hem de genç için önemli bir büyüme zamanı. Ancak, kendinizi kapasitenizin ötesinde mücadele ederken bulursanız, Dr. Goldman ebeveynleri profesyonel yardım almaya teşvik ediyor. Bazen normal genç davranışı gibi görünen şey daha ciddi bir şeydir - belki de doğru teşhis veya destek eksikliği.
Çocuğunuzun tutumunun getirdiği zorluklar ne olursa olsun, umut olduğunu unutmayın. Bu, ergenlik çağındaki bir çocuğa sahip olmanın normal (nahoş olsa da) bir parçasıdır ve -tıpkı gençlik yıllarında olduğu gibi- bu da geçecek.
