Birden çok çocuğu olan bir aileyi - özellikle karma bir ailede - yetiştirmek, ebeveynlerin yeni kardeşlerin birbirlerine değer vermeyi ve biri ile ilgilenmeyi öğrenmelerine önem vermek isteyeceklerdir. bir diğer. Ve gerektiğinde devreye girip bebek bakıcılığı yapmanız veya küçük kardeşlere yardım etmeniz istenmesi, bir ailenin parçası olmanın bir parçasıdır ve sorumluluk öğrenmenin iyi bir yoludur. Ancak genç bir Reddit kullanıcısı nasıl olduğunu paylaştı. ebeveynler engelli kardeşinin bakımını kendi sorumluluğu haline getirmekte çok ileri gitti - ve yetişkinliğe eriştiğinde sınırlar koymakta zorlanıyor ve rolünün, birinin başka bir çocuktan bekleyebileceğinden daha fazla olup olmadığını düşünüyor.
"Babam ve karısı ciddileştiklerinde beni yanına oturttular ve kızının özel ihtiyaçları ve Down Sendromu olduğu için ona bakmam için bana ihtiyacı olacağını söylediler" diye yazdı. "Artık onun ablası olacağımı ve iyi biri olmamın önemli olduğunu çünkü onun her zaman sorun yaşayacağını söylediler."
O sırada OP, onun sadece 10 ya da 11 yaşında olduğunu ve ailesinin, yeni kız kardeşinin iyiliğinin onun sorumluluğunda olduğunu fazlasıyla hissettirdiğini söylüyor: “Onlara abla olmak istemediğimi söyledim ve istediklerimin önemli olmadığını söylediler çünkü önemliydi. oluyor ve bana ihtiyacı olacaktı... Yani o küçük konuşmadan beri onun iyi olduğundan emin olmak benim omuzlarımda. Tamam. Çocuklar kötü mü? Yardıma ihtiyacım var. Onunla takılacak kimsesi yok mu? Yapmam gerek. istemiyorum Ders alıyorum.”
AITA, her zaman bebek bakıcısı olma işine kaydolmadığımı söylediği için mi? itibaren AmItheGöt deliği
Şimdi 17 yaşında olan OP, ailesinin onu kız kardeşinin bakıcısı yapmasına kızdığını ama kız kardeşine kızmadığını açıkça belirtti.
"Onun suçu olmadığını biliyorum. Ama ben hiçbir zaman böyle şeyler yapmak istemedim. Bebek bakıcısı olmak için hiç kaydolmadım ama özellikle şimdi, ben buyum. Bir yere gitmek istiyorlarsa üvey kız kardeşimle kalmalıyım ve o bana çok bağlı, ”diye yazıyor. “Sanki bana yapışıyor ve muhtaç ve beni çok sevdiğini biliyorum. Bana erkek kardeşinden veya bu konuda annesinden daha bağlı. Birçok şeyde annesi yerine beni seçecek. Hatta dışarı çıktığımızda annesinin elini tutmak istemiyorsa elini tutmam söylendi.
Ve tüm bunlar, yetişkin hayatı için planlar yapmaya çalışırken ona yük olmuştur. Yakında taşınmak ve kendisi ile ailesi arasına biraz mesafe koymak konusunda güçlü hissediyor, ancak şimdiden tepki alıyor. ailesine bu planlar hakkında (ona bunun üvey kız kardeşini "ezeceğini" söyleyerek) ve aynı zamanda onu ek tam hafta sonları ile görevlendirir. çocuk bakımı
Sonunda "kaybettiğini" ve hepsinin, ayrılma niyetini yinelediği bir tartışmaya girdiğini ve babasının "kendisi gibi davrandığı için" hatalı olduğunu söylediğini söylüyor. ailenin bir parçası olmak ve küçük kız kardeşimin hayatının bir parçası olmak bir angaryaydı.” O zamandan beri evdeki gerilimin üvey kız kardeşini rahatsız edecek kadar aşırı olduğunu söylüyor. BT.
Bir annenin bulunduğu önceki AITA'ya benzer yetişkin çocuklarının bakıcılık rolünü aktif olarak benimsememelerine çok kızdı asla seçmediler, başlıktaki yorumcular OP'nin ebeveynleri ile sınırlar koymasını desteklediler ve uzun zamandır haddini aştıklarını ve kız kardeşini yetiştirmeye yardım etmeyi hayatlarının temel bir parçası haline getirdiklerini savundu. ilişki.
Bu durumun “ebeveynleştirme” - APA'ya göre bu, bir çocuğun "kuşak sınırlarında bir rahatsızlık olduğu, öyle ki kanıtların işlevsel ve/veya duygusal bir rol oynadığını gösterdiği" anlamına gelir. lojistik ve bakım için uyum sağlamak ve bakım sağlamak için çocuğun dikkat, rahatlık ve rehberlik için kendi ihtiyaçlarını feda ettiği tersine çevirme. bir ebeveynin ve/veya kardeşin duygusal ihtiyaçları.” Ve çocuklar büyüdükçe daha "yetişkin" sorumluluklar üstlenebileceklerine dair bir anlayış olsa da (içermek bakıcılık diğer kardeşlerin veya akrabaların) — bazı araştırmalar gösteriyor ki Ebeveyn ve çocuk sorumlulukları arasındaki bu sınırlar ortadan kalktığında çocukların gelişimi için olumsuz sonuçlar çok net bir şekilde bulanık. ekle bakıcıların (hatta role tamamen rıza gösteren yetişkinlerin bile!) karşılaştıkları suçluluk ve stres ve bir çocuğun başa çıkması gereken çok şey var.
"Dürüst olmak gerekirse, özel ihtiyaçlar ve engelli topluluklarında yetişkinlerin (sözde ebeveynler) sorumluluklarını çocuklarına yüklemeleri alışılmadık bir durum değil ve bu HİÇBİR ŞEY DEĞİL. Dürüst olmak gerekirse iğrenç, ”dedi bir yorumcu, ek destek almak için tavsiyelerde bulunurken ve daha da tırmanırsa durumu yönlendirmek: “Alanınıza, kendi aracınıza ve özerkliğinize ihtiyacınız var. Bir çıkış planı yapabilmek için bu konuyu konuşabileceğine güvendiğin öğretmenlerin veya arkadaşların var mı? Okulun size doğru yönde yardımcı olacak bazı kaynakları olabilir. Çalışıyor musun? Parayı güvenli bir şekilde saklayabiliyor musunuz? Değerli eşyalarınızı yavaşça saklayacak bir yeriniz var mı? Ayrıca, sonunda ayrılıp gidecek bir yeriniz olduğunda, ailen sizi durdurmaya veya malınızı elinizde tutmaya çalışırsa, size eşlik etmesi ve malınızı almanız için bir şerif çağırabilirsiniz.”
Ayrıca OP'nin endişeyi hafifletmek için kız kardeşiyle kesinlikle güzel bir konuşma yapabileceğini söylediler. ondan ayrılmayı düşünüyor: “Kardeşine gelince, işler biraz sakinleşince belki biraz konuşmak. Ona kızmaz ve ona değer verdiğinizi ve onu sevdiğinizi hatırlatırsınız ama bir gün taşınmanız gerekir. İlişkinize göre oradan gidin. (Bu aynı zamanda ebeveynlerin yapması gereken başka bir şey de olabilir - enerjilerini bir şeyler yapmaya odaklamak. Bu yaşam geçişini, herhangi bir olumsuzluktan kaçınmak için bir çocuğu hayatının bazı bölümlerinden vazgeçmeye teşvik etmek yerine, her iki çocuk için de olumlu ve sağlıklı olarak değerlendirin. zorluk.)
"Ailen, açıkçası ona gücenmediğin için şanslı," diye ekliyorlar, "çünkü çoğu zaman bu durum Olursa, kardeşler ne kadar stresli ve boğulmuş olduklarından dolayı özel ihtiyaçları olan kardeşlerine de içerlerler. hissetmek."
En üstteki yorum da yukarıdakilerle aynı fikirdeydi: “NTA – Çocuklar özerk sorumluluk modülleri DEĞİLDİR. Seni sevip sevmemesi önemli değil. Bunu beklemeleri önemli değil. HAYATINI HAK EDİYORSUN. Gelecekte sabırsızlıkla bekleyeceğiniz çok şey var ve onların yardımcı bakıcısı olmak öyle değil. o… Açıkçası, engelli bireyler için bakıcıya ihtiyaç duyan ve başarısız olanlara yardım var. O? BT. Dır-dir.. Ebeveynler. Sorumluluk. Senin değil. bir çocuğun değil. Başkasının değil. ONLARIN. Sıkıcı sorumluluklardan arınmış pembe bir aşk hikayesi mi istiyorlardı? Boşver şunu.”
Sınırları belirlemek, genç bir yetişkinin yapmayı öğrenebileceği en zorlu şeylerden biridir! Ve bu davranışı modelleyebilecek başka yetişkinler olmadığında daha da zor. Ama burada OP'nin parlak geleceğini dört gözle bekleyebileceğini ve bunun kız kardeşine duyduğu sevgiden uzaklaşmayacağını bileceğini umuyoruz.
Gitmeden önce, biraz ekstra beyin TLC için yemin ettiğimiz akıl sağlığı uygulamalarına göz atın:
