Üçüncü ve son bebeğim emzirmeyi bıraktığında, bir duygu karışımı hissetmeyi bekliyordum. Uzatmanın tamamını yaptık hemşirelik şey ve ben bunu iki buçuk yıl rekor yapmıştım. Birlikte başardıklarımızdan gurur duyuyordum ama ah yapılmaya çok hazır. Nihayet o gün geldiğinde, neyin geleceğini bildiğimi düşündüm - o gün geldiğinden beri rahatlayacağımı düşündüm. o kadar uzun bir zaman geliyor ki, aynı zamanda bir keder sancısı, çünkü bu, o "bebek" ten son kalıntının işareti olacaktı. günler.
Bunun yerine, başka bir duygu da hissettiğimi keşfettiğimde şaşırdım: iğrenme.
Ailemi kurduğumda 30'lu yaşlarımın başındaydım ve şu an 41 yaşında olan vücudum o günlerdeki bedenime neredeyse hiç benzemiyor. Sadece yaşımı göstermiyorum - neredeyse on yıldır kullanıyorum hamilelik ve emzirme için güvenli cilt bakım ürünleri retinol olmaması anlamına geliyordu, sonunda her gece yatmadan önce yüzüme sürebildiğim için çok heyecanlıyım - ama aynı zamanda her zamankinden çok daha fazlası var.
Beni yanlış anlamayın, bir gün uyanıp aniden son birkaç yılda 30 kilo aldığımı fark etmedim. Son zamanlarda sevecek daha çok şey olduğu gerçeğine dair hiçbir soru yoktu. Aslında, ne zaman ne kadar değiştiğimi hatırlamaya ihtiyacım olsa, dolabımda asılı olan ve 2019'dan beri bana uymayan tüm kıyafetlere bakabilirim.
Bunun yerine daha çok gibiydi sebep Görünüşe göre bir gecede ne kadar kilo aldığımı hiç umursamadım.
Oğlumun sütten kesildiği an, vücudum nihayet yeniden benim oldu. Bundan önce kilom benim için gerçekten önemli değildi - çünkü vücudum başkalarının hizmetinde çok çalışmıştı.
Oğlumu 2020'de pandemik kilitlenmelerin başlangıcında doğurduğum için hamilelik kilosunu tutmayı mantıklı hale getirebilirdim. Hemen kapımın önünde olup bitenlerin stresi ve kaygısı üzerime çökünce birçok insan gibi ben de yemeğe yöneldim. Ve gece geç saatte atıştırılan onca şeyden ve içeride geçirilen zamandan sonra, gerçekten bana ağırlık vermeye başladı
Yine de umurumda değildi - çünkü emziriyordum ve bundan emin olmanın ne önemi vardı? Bebeğimin ihtiyaçlarını o sahip olduğu sürece karşılayabilmemi sağlamak için vücudumu ihtiyacı olan her şeyle besliyordu. onlara? Arkadaşlar arasında birkaç pound nedir, değil mi?
Oğlum sütten kesildikten ve vücudum tekrar benim olmaya başladıktan sonra, bu fazla kilolar mecazi bir yük olmaktan gerçek bir yüke dönüştü. Duştan çıktığımda midemin görüntüsüne, günlük giyinirken de pantolonumun darlığına dayanamadığımı fark ettim. Sadece başkası için var olma bahanesi olmadan, daha önce hiç yapmadıkları yerlerde ve şekillerde bana yapıştıkları için bazen kıyafetlerim içinde boğuluyormuş gibi hissettim.
Tüm bu duygular değişim için bir katalizör haline gelirken (gece geç saatlerde atıştırmaktan neredeyse vazgeçtim. Aynı zamanda, hayattaki pek çok şeyin bakış açısı ve sahip olduğumuz zarafetle ilgili olduğunu alçakgönüllü bir şekilde hatırlattı. kendimizi vermek
Ölçekte bir sayıdan ve pantolonumun boyutundan daha fazlası olduğumu biliyorum. Vücudum şu anda yaptıklarından daha fazlasıdır - beni bu ana getirmek için yaptığı tüm şeylerin ve gelecekte yapacağı tüm şeylerin toplamıdır.
Şu anda onu başka bir yaşamı büyütmek ya da bir zamanlar içimde olan birini beslemek için kullanmıyor olabilirim ama yine de bu aileyi büyütmek için kullanıyorum ve bu da bir o kadar önemli. Futbol antrenmanı yaparken 8 yaşındaki oğlumun yanında koşmaya (denemeye) çalışırken, bu daha kalın kalçalar beni sahada taşıyor. Bir zamanlar incecik olan kollarım, kötü bir rüya gördükten sonra gece odama geldiğinde 5 yaşındaki oğlumu kucaklamak için ihtiyacım olan tüm güçle dolu. Ve on yıldan daha kısa bir süre önce çok düz olan daha yumuşak orta bölümüm, kanepede "beni kucakla" diye fısıldadığında 2 yaşındaki oğlumun kafası için mükemmel bir iniş noktası oluşturuyor.
Hayır, bu bir zamanlar olduğu vücut değil - ve görünüşünü sevmesem de, görünüşünü sevdiğimi itiraf etmeliyim. hissediyor ailemin ihtiyaç duyduğu her şeyi yaptığında.
Hamilelik kilolarından kurtulmak harika olur mu? Elbette! Ölçek geçmişten gelen bir rakama ulaşana kadar, bu sayının kafamın üzerinde asılı kalmasına izin verecek ve beni bir şekilde daha az olduğuma ikna edecek miyim? Kesinlikle hayır.
Vücudum hala bir aile yetiştirmenin zor işini yapıyor ve şimdi kendime karşı geçmişte olduğundan daha az nazik olmam için hiçbir neden yok. Belki hayatımda yemekten sonra daha az çikolatalı kurabiye ve daha az fast-food hamburger ve patates kızartması olacak, ama bir ömür boyu baktığım gibi görünmediğim için kendimi hırpalayarak bir dakika daha harcarsam kahrolayım. evvel.
Ne de olsa artık o kadın yok. Gitmesine izin vermenin ve birçok yönden daha dolgun hale geldiğim yeni halimi sevmeye başlamanın zamanı geldi.
