Aile İçi Şiddet Mağduruyum ve Bunu Çocuklarıma Nasıl Anlatacağımdan Emin Değilim - SheBiliyor

Ben gençken, şiddetli bir adamla ilişkim oldu. İlişkimiz, içinde bulunduğum diğer tüm ilişkiler gibi başladı ve güvenli bir şekilde çıkmam için çok geç olana kadar hiçbir şeyin yanlış olduğundan şüphelenmedim. Bazen tüm farklı yolların farkında olsaydım tehlikeyi daha önce görüp görmeyeceğimi merak ediyorum. suistimal etmek bakabilmek. Biri bana hikâyesini anlatsaydı, içinde bulunduğum tehlikeyi en başından anlar mıydım?

Artık üç küçük çocuk annesi olduğuma göre, kendiminkini kendime saklayarak onlara kötülük mü yapıyorum diye düşünmeden edemiyorum. Hayatta kalan pek çok kişinin kendilerini aynı ipte yürürken bulduğunu hayal ediyorum, istemek arasında kalmış. çocuklarımızı korumak dünyadaki dehşet verici olaylardan kurtulmak ve onlara kendi deneyimlerimizi anlatmak istiyoruz, böylece kendileri için bazı erken uyarı işaretlerini tanıyacak araçlara sahip olacaklar.

Başlamak için doğru bir yaş var mı?

Çocuklarım henüz çok küçük, bu yüzden onlarla nasıl sohbete başlayacağımdan emin değildim. (ya da yapılacak doğru şey olsa bile) - bu yüzden LCSW'den Jennifer Kelman'a ulaştım. Ve

ebeveynlik uzman JustCevap terapisti. Kelman'a göre böyle bir şey var. aşırı paylaşım çocuklarımıza geçmişteki travmatik deneyimlerimizi anlatmak söz konusu olduğunda.

Benim gibi ebeveynleri çok küçük çocuklarla (hatta duygusal olarak haberleri duyamayacak kadar olgunlaşmamış daha büyük ergenlerle) paylaşmamaları konusunda uyarıyor çünkü onları "parçalara ayırma" riski var. Kelman, bu ifadeyi klinik anlamda bir çocuğu bir şeyi üstlenmeye zorlama eylemini tanımlamak için kullanır. koruyucu rolü veya onları annelerini kurtarmak zorunda hissettikleri bir role sokmak veya baba. "Bekçi rolüne büründükleri bir çocuğa asla ebeveynlik yapmak istemezsiniz" diyor ve bunun sadece Bir çocuğun başına çok korkunç bir şey geldiğini duyduktan sonra ailesinin iyi olduğundan emin olmak istemesi doğaldır. onlara.

Paylaşmaya hazır olduğunuzu nasıl anlarsınız?

Sohbete başlamadan önce, Bethany Cook, Klinik Psikolog, Sağlık Hizmeti Psikoloğu, Yardımcı Profesör, Kurul Sertifikalı Müzik Terapisti hikayelerini paylaşarak neyi başarmayı umdukları hakkında kendinize birkaç soru sormanız gerektiğini söylüyor, beğenmek:

Tüm bu sorulara sağlam yanıtlarınız varsa ve çocuğunuzun bu bilgileri duyabileceğinden eminseniz, Dr. Cook paylaşmaya hazır olabileceğinizi söylüyor.

İlgili hikaye. Göçmen Ailem Bana Parayı Hiç Öğretmedi — Ama Ben Oğluma Farklı Bir Şekilde Öğretiyorum

Hikayenizi çocuklarınıza yardımcı olacak şekilde anlatmak.

Ebeveynler olarak konu çocuklarımız olduğunda asla yanlış anlaşılmak istemeyiz, bu nedenle Kelman bu bilgiyi nasıl paylaşacağımıza dikkat etmemizin önemli olduğunu söylüyor. Bunu "çok dikkatli, çok yavaş [ve] ses baytlarıyla" yapmayı öneriyor.

Kelman, konuşmayı bir kurabiyeninkine benzeterek, çocuğunuza her şeyi yedirmeye çalışmamanız, bunun yerine zamanı geldiğinde bir kırıntı vermeniz gerektiğini söylüyor. Kelman'la o kırıntılar hakkında konuşurken, ne zaman hazır olduklarını bilmenin ne kadar zor olduğunu paylaştı. “[Çocuğunuza] bir şekilde bakmalı ve bununla başa çıkıp çıkamayacağına karar vermelisiniz” diyor ve 15 ya da 16 yaşında bile ebeveynlerine ne olduğunu duymak için çok küçük olabileceklerini ekliyor.

Ya çocuğunuzun ilişkisinde endişe verici işaretler görüyorsanız?

Elbette, çocuğunuzun kendi ilişkisinde tehlikeli bir yola girdiğini düşünüyorsanız, Kelman bildiklerinizi paylaşma zamanının doğru olup olmadığını yeniden düşünmeye başlayabileceğinizi söylüyor. Çocuğunuza bazı kırmızı bayraklar gördüğünüzü bildirerek küçük bir "soundbyte" sunmanın doğru zamanının bir işareti olabileceğini söylüyor. Çocuğunuz size sorduğunda bir yanıt vermeye hazır olun Neden ne hakkında konuştuğunu bildiğini sanıyorsun.

Ayrıntıları tam olarak ifşa etmeyecek olsanız da, onların açıklamasını istediğinizi açıkça belirtmenizi önerir. ne hakkında konuştuğunu bildiğini anla çünkü bir zamanlar kendini şöyle bir ilişkinin içinde bulmuştun: O. Onlara “içinde ne kadar uzun süre kalırsan, dışarı çıkmanın o kadar zor olduğunu ve duygusal ve muhtemelen senin için o kadar tehlikeli olduğunu” açıklayabilirsin. fiziksel olarak," diye devam ediyor Kelman ve daha fazla kırıntı ikram edip etmeyeceğinize veya açıklamanızı şuraya bırakacağınıza karar verirken onların liderliğini takip etmeniz gerektiğini ekliyor. O.

Muhtemelen zaten çocuklarınızla bu konuşmaları yapıyorsunuzdur.

Cook'a göre, tüm bunlar ezici bir görev gibi gelebilir, ancak farkında olsanız da olmasanız da, bu konuşma için zaten zemin hazırladınız. “Dürüst olmak gerekirse, çocuklarınıza doğdukları andan itibaren ilişkiler, sınırlar ve/veya akıl sağlığı ile ilgili konuları öğretmeye başlıyorsunuz. aile içi şiddet," diyor. Bunu, küçük çocuklarımızı akrabalarını kucaklamaya ve öpmeye zorlamaya karar verdiğimizde (rıza) ve "hayır" dediklerinde (sınırlar) dinleyerek yaptığımız gibi küçük yollarla yaparız.

Cook, "Bu konuşmanın temelini ilk günden itibaren atıyorsunuz," diyor. “Dürüst olmak gerekirse, çocuklarınız hikayenizin tüm katmanlarını duyduklarında yetişkin olabilirler. İhtiyacınız olanı, ihtiyacınız olduğunda ve somut terimler kullanarak anlayabilecekleri şekilde paylaşırsınız. Bu sohbet genç yaşta başlar ve büyüdükçe de devam eder.”

Ya yanlış anlarsan?

Hayatta kalmak kadar travmatik bir şeyden bahsederken ebeveyn olarak hepimiz bazı yanlış adımlar atmaya mahkumuz. aile içi şiddet ve daha sıradan ebeveynlik anları sırasında, ancak Kelman bunun sonu olmaması gerektiğinde ısrar ediyor. senin Hikayen. “[Sen] her şeyi alt üst edeceksin, bu her ne anlama geliyorsa, bir etkileşim, bir an, bir kaçırıldı an, ”diyor - iyi olanın, her zaman geri dönüp çocuklarımızla sohbetleri yeniden ziyaret etme yeteneğimizin olması olduğunu ekliyor.

Kelman, bunun onlara "hayatın zor anlarından sonra derinlemesine düşünme" ve yeniden deneme yeteneğine de sahip olduklarını öğreteceğini söylüyor. "Zor anlarla ilgili değil, onlarla nasıl başa çıktığımız ve ne tür bir öz-yansıtma yaptığımızla ilgili. İşin ve büyümenin zenginliğinin olduğu yer burasıdır.”