Düğün günümde - 2008'de - hayatım için bir vizyonum vardı. Bir ev dahil, iki çocuk, bir köpek ve bir daha asla ilk randevuya çıkmamayı içeren sonsuza dek mutlu bir güzellik. Muhtemelen, evlenen çoğu insan benzer bir vizyonu paylaşıyor… en azından sonsuza kadar mutlu olma kısmı ve asla flört yine sanırım.
Ne yazık ki evrenin farklı bir planı vardı. Kocam ve ben 10. yıl dönümümüzü kutlamadan birkaç ay önce, o öldü. Ve bundan birkaç yıl sonra, kendimi yeniden ilk randevuya çıkarken buldum. Ve yeniden. Ve yeniden. (Otuzlu yaşlarınızda flört etmek korkaklara göre değildir!)
Ve sonra, ilk buluşma ikinci ve üçüncü buluşmaya dönüştü ve birdenbire hiç düşünmediğim bir soruyla yüzleşmek zorunda kaldım. Yıllar önce evlendiğimde yüzleşmem bekleniyordu: Çocuklarımı yeni çocuğumla nasıl ve ne zaman tanıştıracağım? erkek arkadaş. (Tam açıklama: yıllar sonra, bu sorunun ardından ayrılıklar ve yeniden flörtleşmeyle ilgili tartışmalar geldi.)
Çocuklarımı erkek arkadaşımla tanıştırma fikri tuhaf, tuhaf ve ürkütücüydü. Konfor alanımın çok dışındaydım. Dayanabildiğim tek referans, çocukların hayatlarına zorla giren yeni kişiden genellikle nefret ettikleri 90'ların filmlerinden geldi.
göz önüne alındığında ABD Sayım Bürosu, her gün 1300 yeni üvey ailenin oluştuğunu bildirdi, Bu soruyla karşılaşan veya yüzleşmekte olan ve nereden başlayacağından emin olmayan tek ebeveyn olmadığımı varsayarsak kendime oldukça güveniyorum.
Neyse ki yıl 2023 ve 90'ların filmlerinden daha iyi kaynaklara sahibiz. O bilir ile konuştu Jennifer Kelman, Sadece cevap Terapist ve İlişki Uzmanı, ebeveynlere (dul veya boşanmış olsunlar) herhangi bir yaştaki çocukları bir ebeveynin yeni partneriyle tanıştırırken ortaya çıkan zor soruları çözmelerine yardımcı olmak için.
Okul Öncesi ve İlkokul Çocuklarıyla Tanışın
Kelman, ebeveynleri çocukları yeni bir erkek veya kız arkadaşla tanıştırırken ağırdan almaları konusunda uyarıyor, özellikle yeni biriyle çıkan bir ebeveyn fikrini bulabilecek küçük çocuklar söz konusu olduğunda kafa karıştırıcı.
Kelman, zaman çizelgelerine inanmasa da - "bunların hiçbirine uyan tek bir yaklaşım yok" diyor - inanıyor münhasırlık ve hayatları birleştirme konuşması başlayana kadar ebeveynlerin yeni bir partneri tanıtmayı ertelemeleri gerektiğine inanıyorum. olmak. "Tanışmaların bundan önce olmasına gerek yok çünkü inişler ve çıkışlar stresli olabilir ve çocuklara aşırı yük bindirebilir."
İlişki daha ciddi bir aşamaya geldiğinde ve ebeveynler yeni kişiyi tanıştırma zamanının geldiğine karar verdiğinde, Kelman ebeveynleri süreci gevşek tutmaları için teşvik eder. Çocuğunuza, birlikte vakit geçirdiğiniz ve birlikte eğlenceli şeyler yaptığınız yeni bir arkadaşınız olduğunu ve bir ara hep birlikte eğlenceli şeyler yapabileceğinizi umduğunuzu söyleyin.
Bundan sonra Kelman, ebeveynleri nefes almaya teşvik ediyor - bu, hayatımızdaki önemli insanların iyi geçinmesini istediğimizde göründüğünden daha zor olabilir. Ancak katı beklentiler ve zorlayıcı durumlar çok nadiren işe yarar. Kelman, "Taşlanmış beklentilere sahip olmayın" diyor ve "konuyu zorlama."
Bunun yerine acele etmeyin ve çocuğunuza - ve kendinize - bolca yer ve zarafet verdiğinizden emin olun.
Tweens and Teens Tanıtımı
Daha farkında olan aralar ve gençler söz konusu olduğunda, anahtar - yine - ağırdan almaktır. Daha küçük çocuklarda olduğu gibi, siz ve yeni partneriniz münhasırlığı tartışana ve ilişkiyi daha ciddi bir düzeye çıkarmak hakkında konuşana kadar bekleyin. Ardından, büyük çocuğunuza yeni biriyle görüşmeye başladığınızı ve tanışmasını çok istediğinizi, ancak herhangi bir toplantıyı aceleye getirmek istemediğinizi ve hazır olmadıklarını anlayacağını söyleyin.
Ebeveynlerin "kendi ihtiyaçlarını karşılamaktan" kaçınmaları gerektiğini söyleyen Kelman, daha büyük çocuklar söz konusu olduğunda "[gençlerin] kendi alanlarına sahip olmalarına izin vermenin" önemli olduğunu belirtiyor. ancak aynı zamanda o ebeveyne karşı bir silah olarak kullanmalarına izin vermemek ve ebeveyni tutmak ve susmak adına suskun olmamak rehin."
Çocuğunuz geri adım atarsa veya yeni kişiyle asla tanışmak istemezse, Kelman ona sadece ne olduğunu sormanızı önerir. "Nedeniyle ilgili süreç" diyor. "Nefret, sadakat hissettikleri için mi, yoksa diğer ebeveyne ihanet ettikleri için mi, kötü mü, yoksa [onlar] sadece nefret etmek kolay olduğu için mi nefret ediyorlar?"
Geri itmeyi anlamak, potansiyel olarak bir kısmını hafifletmeye yardımcı olabilir veya en azından durum üzerinde nihai kontrol sağlamadan gencin görüldüğünü ve duyulduğunu hissetmesini sağlar. Kelman, hedefin "sınıra saygı duymak ama gençler anlatıyı yönetemez" olduğunu söylüyor.
Her Durum Farklıdır
Flört söz konusu olduğunda - ister boşandıktan sonra ister kayıptan sonra - birçok şeyin yanı sıra çok fazla keder, heyecan ve gezinme korkusu vardır. Çocuklar söz konusu olduğunda tüm bunlar sonsuz sayıda artar - çünkü çocuklar resmin bir parçası olduğunda, artık risk altında olan sadece sizin kalbiniz değildir. O da çocuklarınızın kalbi. (Ve sanırım hepimiz çocuklarımızın kalbini elimizden geldiğince korumak istediğimiz konusunda hemfikir olabiliriz. uzun Elimizden geldiğince.)
Bu nedenle, her durumun farklı olduğunu akılda tutmak önemlidir. Her çocuk farklıdır. Çocuklar ve yeni gelenler arasında başarılı bir toplantı olmasını sağlamak için izlenecek kolay bir başucu kitabı olmadığı gerçeği ortaklar, somut adımlar umut eden ebeveynler için cesaret kırıcı olabilir, bu aynı zamanda yanlış bir şey olmadığı anlamına da gelir. cevap.
Bu, biz (ebeveynler olarak) bu tanışmalara niyet ve dikkatle yaklaştığımız sürece, doğru yaptığımız anlamına gelir. Çünkü gerçek şu ki, çıkmanın ya da hayatın hiçbir garantisi yok, bu konuda. Ebeveynler olarak yapabileceğimiz tek şey, kendimiz ve çocuklarımız için sevdiğimiz bir hayat inşa etmek için elimizden gelenin en iyisini yapmaktır.
