Web sitemizdeki bir bağlantı aracılığıyla bağımsız olarak incelenmiş bir ürün veya hizmet satın alırsanız, SheKnows bir ortaklık komisyonu alabilir.
Geçen Kasım ayında, ebeveynlik gurusu Rebecca Kennedy, Ph.D., Instagram akışında çok basit, akıllara durgunluk veren bir mantra yayınladı. “Bu zor geliyor çünkü dır-dir zor, yanlış bir şey yaptığım için değil, ”diye yazıyor grafik. Uzun bir başlık şöyle başladı: “Ebeveynlik zordur. Dönem."
Kennedy'nin yazısı, "Belki şu anda duyman gereken sözler bunlar... Ya da belki şu anda duymuyorsun, ama zamanı geldiğinde buna geri dönebilirsin," diye devam etti Kennedy'nin yazısı. "Ben seninle oradayım. Evet, bu 'ebeveynlik' olayı zor ama yalnız olmadığınızı bilmek biraz daha kolaylaşıyor.
Doktor Becky, onun tarafından bilindiği şekliyle 1.6 milyon Instagram takipçisi, ebeveynleri daha az yalnız hissettirmek için bir iş kurdu. Pratik bir klinik psikolog olarak Kennedy, 2020 yılının Şubat ayında platformda gönderi paylaşmaya başladı ve akıllarını kaçıran kritik bir COVID-karantinası ebeveyn kitlesi onu buldu.
ebeveynlik tavsiyesi - akıl sağlığını korumak için ebeveynlere küçük çocuk davranışlarının günlük hayal kırıklıklarıyla başa çıkmaları için basit senaryolar veren, kolayca erişilebilen video parçacıklarıyla doldurulmuş.O zamandan beri, kendisi de üç çocuk annesi olan New York City merkezli Kennedy, ailesini genişletti. İyi İçeride imparatorluk, ücrete dayalı bir topluluk üyelik platformu, bir haber bülteni, bir podcast, en çok satan kitapve hatta ortak oldu lazımlık eğitimi ürünleri Frida Bebek ile.
SheKnows, platformunun lansmanından önce ebeveynlik gurusuyla büyüyen rolü hakkında konuştu: "Bin yıllık ebeveynlik fısıldayan, tavsiyesi için "tatlı nokta" yaşı ve ebeveynlerin kendilerine nasıl daha fazla zarafet gösterebilecekleri. Bu konuşma, netlik ve uzunluk için düzenlendi ve özetlendi.
Instagram'da bu gönderiyi görüntüle
Becky Kennedy tarafından paylaşılan bir yayın | Ebeveynlik (@drbeckyatgoodinside)
SheKnows: Bir üyelik platformu, Instagram'da yaptıklarınızın evrimi olarak neden anlamlı oldu?
Dr. Bu nedenle, Good Inside üyeliği, ebeveynlere ebeveynlik yolculuklarında ihtiyaç duydukları her şeyi tam ihtiyaç duydukları anda veren, uzmanların rehberliğinde, topluluk tarafından desteklenen bir platformdur. Ve gerçekten de buna neden olan bir "neden" var: ebeveynler olarak nasıl bir ebeveyn olmak istediğimizi ve nasıl bir ebeveyn olmak istediğimizi biliyoruz. o ebeveyn olduğumuzda [ama] hepimiz kayboluyoruz ve buna geri dönmeyi gerçekten çok zor buluyoruz patika. Ve bu platformun insanlara şunu sağladığına inanıyoruz - nasıl geri dönebilirim? O yolda nasıl daha uzun süre kalabilirim? Ve bu gerçekten zorlu yolculukta meslektaşlarımdan ve güvenilir uzmanlardan nasıl destek alabilirim?
Her ebeveynin çocuğuyla bağ kurma ve mümkün olduğunca sakin kalmaya çalışma niyeti olduğunu biliyoruz. Hepimizin aile sistemimizde iyi hissettirecek şekilde ortaya çıkma niyeti var. Ve bir bireyin niyetinin ötesinde, büyümek ve değişmek için gerekli olan iki bileşen olduğuna inanıyorum: Birincisi, yeni şeyler öğrenebilmeniz için bilgiye erişim. İkincisi, kendimizi yalnız hissettiğimizde yeni şeyler öğrenemeyeceğimize gerçekten inanıyorum çünkü vücudumuzda yeni bir şeyler öğrenmek ve denemek yeni şeyler öğrenmek ve değişmek, yeni bir şey öğrenip kendin hakkında kötü hissetmek ve utanmak ve kendini kapatmakla hemen yan yana oturur. aşağı. Değişmemize izin veren şey, yeni bilgilerle karşılaştığımızda, gerçekten güvenli, güvenilir bir topluluk tarafından desteklendiğimizi hissettiğimizde ve anlamlı konuşmalar yaptığımızda.
SK: Ebeveynlik tavsiyeniz için tatlı nokta olan bir yaş aralığı var mı, yoksa bazı yönlerden yaşlanmaz mı?
Dr. Evet derdim - ve evet! Ve bunu gerçekten kastediyorum. Bence Good Inside yöntemini piyasada bulunan diğer yöntemlerden gerçekten ayıran şey, her yaştan insanın birbirinden ihtiyaç duyduğu temel ilkeler tarafından yönlendiriliyor olmasıdır. Ve ebeveynlerin, bunları kendimize ve çocuklarımıza vermemizin önündeki engelleri kaldırmasına yardımcı olur. Ve bu nedenle, bu yöntemi yönlendiren ilkeler, hamileyken, bebek sahibi olduğunuzda, yürümeye başlayan çocuğa, ilkokul öğrencisine veya gençlere ve yetişkin çocuklara, evliliğinize ilişkindir. Gerçekten öyle.
Bunu söyledikten sonra, verdiğimiz örneklerin çoğunun muhtemelen 1 ila 8 veya 9 yaş arası çocuklar için olduğunu düşünüyorum. İlkokul boyunca erken bebeklik ve yürümeye başlayan çocukluk. Söylemiş olmak O, zaten toplulukta kendilerine ön-ebeveyn diyen insanlar var ve araları olan üyelerimiz de var. ve gençler, artık bu yaklaşımda daha bilgili olduğum için, onu daha yaşlı bir yaklaşıma uyarlamak için çok fazla çaba harcamadığımı söylüyor. seviye.
SK: Daha büyük çocuklara ve gençlere biraz daha odaklanabileceğiniz bir zaman bekliyor musunuz?
Dr. Yüzde yüz. Özel muayenehanemde pek çok ara ve gençle çalıştım. Bu nedenle, şüphesiz bu, genişlemek istediğimiz bir alandır ve umarız, Good Inside bir şey haline gelmez. Kurs, atölye çalışması veya strateji — bunu gerçekten uzun, gerçekten zor olan bu süreçte ebeveynler için bir ortak olarak düşünüyoruz. seyahat. Ve evet, kesinlikle hem en baştan başlamayı hem de insanlarla ve ailelerle büyümeyi umuyoruz.
SK: Ebeveynlerle paylaşmak istediğiniz bir mesaj varsa, bu ne olurdu?
Dr. Oh, bu çok zor! Birine sınırlamaları sevmiyorum. Sana iki tane vereceğim. Söyleyeceğim ilk şey ve bence bu yetişkinler, çocuklar ve tüm değişim alanları için geçerli: Dışarıdan "iyi davran" demeden önce içimizde iyi hissetmemiz gerekiyor. Bunun gramer açısından doğru olmadığını biliyorum, değil mi? Ama çocuklarımız zor zamanlar geçiriyorsa bunun nedeni mücadele etmeleridir; yetişkinler tepkisel olduklarında ve tükenmiş hissettiklerinde ve davranışlarından, ebeveynliklerinden falan gurur duymadıklarında… Değişim kendimizi azarlamakla başlamaz. Aslında kendimize karşı meraklı ve şefkatli olmakla başlar. Bu, [bize] istediğimiz şekilde hareket etme izni vermez. Bu aslında bize kendimiz hakkında yeni şeyler öğrenecek ve değişiklik yapacak kadar cesur olmamız için bir temel sağlıyor.
İkinci şey: Ebeveynlere asla geç olmadığını söylerdim. Her sorunun altında “çok mu geç?” sorusu var. Sadece benim teorimden değil, birçok beyin biliminden de bildiğimiz şey, asla çok geç olmadığıdır. Evet, beyin erken kablolanıyor ama aynı zamanda beyin oldukça esnek ve değişebiliyor. Ve bence bu gerçekten önemli ve bu benim de çokça tutunduğum bir şey. [Çünkü] Tabii ki çocuklarıma bağırırım veya bir şey söylerim, bilirsin, keşke söylemeseydim.
SK: Bu, bunun için güzel bir segway: Ebeveynlik, çok fazla duyusal aşırı yükleme ile birlikte gelir. Sakin bir şekilde ebeveynlik yapabilmek için kendinizi toparlamak için hangi başa çıkma mekanizmalarına veya ipuçlarına sahipsiniz?
Dr. Bu yüzden çok yaptığımız şeylerden biri, tamam, çocuklarıma bağırıyorum, değil mi? Ben de. Kendimi örnek olarak kullanacağım. İpin ucuna geldim, diye bağırıyorum. 'Bir dahaki sefere bağırmamak için ne yapabilirim?' Düşünüyorsam, 'Tamam, bağırıyordum ve çocuklarım birbirleriyle tartışıyordu. O anda sakin kalmak için ne yapmalıyım?’ Bence en etkili soru bu değil. Çoğu zaman mücadele ettiğimizde, sorularımıza doğru cevap vermediğimizden değil, kendimize yanlış sorular soruyoruz. Kendimize çok daha sık sormamız gereken soru, 'Tamam, yol çocuklarıma bağırmamla sona erdi. Bu yol nerede başladı?' Çocuklarım tartışırken başlamadı - bu, hayal kırıklığı kovamı dolduran şeydi.
İlk şey nedir? Bunalmış olmama yol açan yol nerede başladı? Ve kendime sorduğum [bir] sorunun şu olduğunu biliyorum: 'İhtiyaçlarımı daha önce nerede dile getirebilirdim veya kendime yer açabilirdim?'… Ve sonra, çocuklarımız çığlık attığında, hiçbir şeyimiz kalmaz. Ama cevap, 'O anda nasıl bağırmayayım' değil, 'Sürece daha önce nasıl başlarım? neye ihtiyacım olduğunu fark etmek ve bunu kendime vermek için pratik yapmak mı?' Ve özellikle kadınlar olarak, bunu daha büyük kaybediyoruz. hikaye. İşte bir soru - yolun başlangıcına nasıl farklı başlayabilirim?
Diğer bir şey de, bence hepimizin onarımda çok daha iyi olması gerekiyor. Evet, nasıl sık sık bağırma noktasına gelmeyeceğimizi bulmak istiyoruz. Ama yine de oraya vardığımızda, onarım konusunda gerçek uzmanlar olabileceğimizi hissediyorum. Ve her zaman ebeveynlere söylüyorum, kendiniz tamir etmeden çocuklarınızla tamir edemezsiniz. Ve bu, ayaklarınızı yere basmak, elinizi kalbinizin üzerine koymak ve 'Zor zamanlar geçiren iyi bir ebeveynim' demek gibi bir şeye benziyor. Daha büyük hikayeyi daha sonra çözeceğim. Çocuklarımı sonsuza kadar mahvetmedim. İyi bir insan olduğumu biliyorum.' Ve bence o noktada çocuklarınıza gidip 'Bak, bağırdığım için gerçekten üzgünüm, Bunu yaptığımda asla senin hatan değil' diyebilirsin. Ben de büyük duygularımı yönetmeye çalışıyorum, bu yüzden onlar bir haykırış kadar sık ortaya çıkmıyorlar. Ve seni seviyorum ve senin için buradayım.'
Sağ? Hiçbir şey göründüğü kadar kolay değildir.
SK: Kolay değil ama kulağa hoş geliyor. Endişelenmememiz gerektiğini düşündüğünüz bir "ebeveynlik hatası" var mı? Kendimize daha fazla zarafet verebileceğimiz bir alan mı?
Dr. Hata kelimesini söyleyip söylemeyeceğimi bilmiyorum ama ebeveynlik kararlarımızın çoğunu yönlendiren bu temel endişenin farkına vardığımızda gerçekten rahatlayabileceğimizi düşünüyorum. Bugün çocuklarımızda bir davranış görüyoruz ve sonra çocuklarımızın hayatlarını bundan 5 ila 20 yıl sonrasına alıp aynı mücadeleyi yaşayacaklarını tahmin ediyoruz. Ve sonra, önümüzde olanın aksine, bugünkü davranışlarına bu hikayeye ve bu korkuya dayanarak yanıt veriyoruz.
Yani çocuğum doğum günü partisine katılmayacak. "Oh, üniversitedeki çocuğum derste asla yüksek sesle konuşmayacak" veya "Çocuğumun asla arkadaşı olmayacak" diye düşünüyorum. Bu bizi endişeyle dolduruyor ve bunu çocuklarımıza 'Şu anda çocuğuma ne oluyor? Bunun altında gerçekten ne var? Ve eğer varsa, çocuğumun hangi becerileri geliştirmesi gerekiyor?' Benim için, tepkimden gurur duymadığım şeyler hakkında düşündüğümde, bu ileri sarma düşünce hatasının denklemin bir parçası olduğunu hissediyorum.
SK: Ebeveynliğin amacının mutluluk olmadığını söylediğin bir röportaj okudum. Amaç mutluluk değilse nedir? Dayanıklılık mı?
Dr. Bir hedef olarak mutlulukla ilgili sorun, bana göre, çocukların kendilerini rahat hissettiklerinde olabilecek en sık ortaya çıkan sonuçtur. Kendileriyle evde baş başa kalın, farklı durumlarla başa çıkmayı öğrenin ve kim olduklarını ve onları gerçekten neyin aydınlattığını anlayın. içeri. Kendilerini yetkin ve risk alabilecek durumda hissettiklerinde ve başarı ya da başarısızlıkla tanımlanmadıklarında. O zaman mutluluk o çocuklara, herhangi birine ulaşabilecek kadar sık ulaşır.
Ama sık sık bu duygu kavanozuna sahip olduğumuzu ve dünyadaki tüm duyguların orada yaşadığını hayal ederim. mutluluk bir hedeftir, doğası gereği, bir çocuğa verilen mesaj, bu duyguda ortaya çıkan diğer tüm duygularla savaşmaya çalışmaktır. kavanoz. Ve ironi şu ki, tüm duygular görüldüğünü ve kabul edildiğini ve bazen biraz sevgiyle kontrol altına alındığını hissetmek istiyor. Ve onlarla her savaştığınızda, kelimenin tam anlamıyla daha fazla yer kaplamak zorunda kalıyorlar.
Bu yüzden aslında mutluluğu bir hedef haline getirdikçe, ortaya çıkan diğer tüm duygular hakkında bir ton endişe yaratıyorsunuz gibi hissediyorum. o kavanozda gittikçe daha fazla yer kaplayan, ironik bir şekilde mutluluğun kendini bulmasını zorlaştıran duygulara, çünkü orada başka bir şey yok. uzay.
İnsanlara çocuklarım için amacın mutluluk olmadığını söylediğimde, 'Yani çocuklarınızın mutsuz olmasını mı istiyorsunuz?' diyorlar. Hayır. Çocuğumun onunla kendini evinde hissetmesini istiyorum. Bu, kendilerini yetkin hissedecekleri ve neşe ve mutluluk gibi şeylere daha fazla erişebilecekleri anlamına gelir.
