Oğlumu doğurduktan sonra, her şeyin değişmek üzere olduğu oldukça hızlı bir şekilde açıktı. annem ve o ebeveynlik kitabı Değişikliklerin yakın olduğu konusunda beni uyardığını okumuştum ama vardiyaların ne olacağını bilmiyordum. Eski uyku alışkanlıklarına, giysi bedenime ve tahmin edilebilir duş programıma veda ettiğimde, küçük ayarlamaların anneliğin önemli bir parçası olduğunu kabul ederek bu adımları adım adım attım. pantolonuma işemek hamileliğin ayrılmaz bir parçasıydı. Ama ne zaman annelik benden değiştirmemi istedi utangaç kişilik, Bunu nasıl yapacağımdan emin değildim.
Çocukken, hiçbir sınıfa katılım ödülü kazanamayacaktım. Öğretmen benden “kelimelerimi kullanmamı” istediğinde hiç konuşmadım. Sosyal ortamlarda utangaç beynim donuyor ve bir zamanlar kafamın içinde yaşayan kelimeler kayboluyor. İlk konuşmalar, kocamın çarşaflarımızı katlamaya çalışmasından daha garip - özellikle de buzkıranım balık türleri veya Yıldız Savaşları
her ikisi de kulağa oldukça benzer gelen karakterler. Genç bir yetişkin olarak, sessiz doğamı takdir etmeye başladım, ancak anne olduğumda, bir sonraki seviyedeki diğer annelerle konuşmayı garip buldum.Annem ve Ben sınıfının kapısında tereddütle dururken o zamanlar 3 yaşındaki oğlum, "Anne, içeri gir," dedi. Heyecanlı bir üçkağıtçı elimi çekiştirirken bu zor bir başarıydı. Yine de bekledim ve biraz cesaretimi topladım. Kendimi anne sohbetine dahil etme konusundaki son deneyimlerim sorunsuz gitmemişti. Ne zaman oyun alanında konuşan ya da mahallede dolaşan bir grup anneye katılsam beynim dondu ve konuşma beceriksizdi. İşte o zaman oğlumun beni çağırdığını duyar gibi yapardım, böylece işler çok garipleşmeden gruptan ayrılabilirdim.
Çocuğumu oyun alanına kadar takip ettim, ardından engelli parkurdan top sahasına kadar utangaç çantamı çıkardım. Hızlı arkadaşlıklar kurmak için annelere çocukları veya bu sınıf hakkında sorular sormaya hazırlandım. Bu hareket genellikle benim tarafımda konuşma miktarını azaltmaya yardımcı oldu, ancak oğlumun beni dikkatle izlediğini gördüğümde büyük sinirler beni ele geçirdi. Kendimi çok garip şeyler söylerken duydum: "Taşaklarını ne sıklıkta temizlediklerini biliyor musun?" Annemler ya kibarca gülümsediler ya da bana tek kelimelik cevaplar verdiler. Açıkçası, tekniğim çalışmıyordu ve ben de özür diledim.
Köşedeki yerimden diğer annelerin birbirleriyle zahmetsizce konuştuklarını görebiliyordum. Bunun benim için neden bu kadar zor olduğunu merak ettim. Yine de çoğunlukla, oğlumun daha dışa dönük bir anneye tanık olabilmesi için utangaç benliğimi değiştirmek istemekle mücadele ettim.
Çocuğumun ebeveyni olarak onun en etkili rol modeli olacağımı söyleyen tüm makaleleri ve tüm çalışmaları okudum. Şimdi eylemlerim daha sonra tüm hayatını etkileyecekti - bakış açısını, davranışını ve evet, sosyal durumlarda nasıl çalıştığını. Aynı garip beyin donmamı yaşamasını istemedim. En iyi sosyal becerileri modellemenin bir yolunu bulmam gerekiyordu, bu yüzden dışa dönük olmayı öğrenmenin zamanının geldiğine karar verdim. Çocuğum anaokuluna başladığında, giden bir kişiliğe sahip olmanın bir yolunu bulacağım konusunda kendimle bir anlaşma yaptım. Bu ebeveynler ve oğlum, yeni ve gelişmiş bir dışa dönük benimle tanışacaktı.
Oğlumun K öncesi ilk gününde, yeni sosyal kelebek kanatlarımı denedim. Oğlum bakarken, önceden planlanmış birkaç soru çıkardım. Yanımda duran kadına bakarak gerçekle açtım: “Sabahınız nasıldı? Ben mi daha gerginim, yoksa oğlum mu emin değilim.” Şaşırtıcı bir şekilde, dürüstlük işe yaradı ve sıcak bir dakika için hoş bir alışveriş başladı. O sabahki tüm girişimlerimde olduğu gibi, sonunda konuşmam gıcırtılı bir şekilde kesildi. Kalbimin daha hızlı attığını hissedebiliyordum ve gerginliğimin beni yönlendirmesine izin vererek, okul ve balık sürüleri hakkında gergin bir şekilde başıboş dolaşarak boşluğu doldurdum.
Anaokulunun ilk aylarında hayatım böyleydi. Garip bir konuşma yaptım ve oğlumun ihtiyacı olduğunu düşündüğüm giden anne olmaya çalıştım. Okula her gidişimde stresimin arttığını ve midemin ekşidiğini hissedebiliyordum ama ısrar ettim çünkü mükemmel sosyal becerileri modellememin bir yolu olmalıydı. Oğlum için her şeyi yapardım ve bu, dürüstçe bana ait olmayan bir kişiliğe adım atmanın zorluğuyla başa çıkmak anlamına geliyorsa, bunu yapabilirdim. Ta ki belki de bu yüzden aklıma gelene kadar yapmamalı Bunu yap.
Okul sonrası bir karşılama sırasında kendimi bir anneyle konuşmaya zorladığımda terli kaygım o kadar arttı ki oğlumun eli elimden kaydı. Minik elini geri almak için aşağı baktığımda gözlerimiz kilitlendi ve bir anda ne gördüğünü merak ettim. Sahnelerin arkasında olan tüm stresimi ve endişemi fark etti mi? Konfor bölgemin ötesinde konuşmaya devam ederken gerginliğimin arttığını hissedebilir miydi? Olmadığım biri olmaya çalışmaktan stres ve kaygıyı mı modelliyordum? Farklı bir model olma zamanının geldiğine karar verdim.
Annelik kesinlikle diğer yaşam evrelerinden daha fazla rahatlık alanımdan ayrılmamı istedi, ancak utangaç kişiliğimi değiştirmeye gelince, şey… Bu isteğe zor bir geçiş yapmak zorunda kaldım. Şimdi utangaçlığımın fayda sağladığını görebiliyorum. Kişilik özelliğim, çocuğuma duygusal esnekliğin gerçek zamanlı olarak nasıl çalıştığını gösteriyor. Çocuğum, sessiz doğamı nasıl onurlandırabileceğimi ve uyum sağlamak, sebat etmek veya yeniden bir araya gelmek için kısa bir mola vermek için onunla nasıl çalışabileceğimi görüyor. Kendime karşı dürüst olarak, çocuğuma kendi derisinde nasıl rahat olacağını gösteriyorum. Ve bu, bir mürekkepbalığının ömründen çok daha dürüst ve ilginç bir sohbet.
