Ailem boşanmış 9 yaşımdayken ve iyi olduğum ortaya çıktı.
Annemle babamın duygusal ve yasal ayrılığının bir arada olması gerçeğine rağmen iyi çıktım. Altı eyaletten ayrıldığımızda 1700 millik fiziksel mesafe, babamı görmemi zorlaştırıyor düzenli olarak. Telefonunun aramasına rağmen iyi çıktım hızla azaldı — düzenli aralıklarla birkaç ayda bir gelmekten, her zaman olmasa da muhtemelen doğum günümde veya Noel'de; gözden uzak, akıl dışı, sanırım.
İyi oldum çünkü yetişkinliğimin babamın yokluğundan büyük ölçüde etkilendiğini hiç hissetmedim. Hâlâ çocukken onu aktif olarak özlemeyi bıraktım, bunun bana bir faydası olmadığını öğrendiğimde. Neyse ki, bir adam olan bir adamla evlenmek için büyüdüm. olağanüstü baba dört çocuğumuza. Günlük hayatım, artık "baba sorunları"na bağlayabileceğim hiçbir şeyden etkilenmiyor gibi görünüyor. Tüm niyet ve amaçlar için, ben normal işleyen bir kadınım; Bir zamanlar tutmuş olabileceğim tüm acıları o kadar başarılı bir şekilde yuttum ki, tüm "babamın hayatımdan çıkması" olayından tamamen bıkmış görünüyorum.
Ama sonra Babalar Günü gelir ve genellikle ödüllendirdiğim tüm o duygusal istikrar pencereden uçup gider.
Her yıl Haziran ayının üçüncü Pazar günü, sosyal medya, babamın hayatımda olduğundan çok daha uzun bir süredir yok olduğunu acı bir şekilde hatırlatıyor. Arkadaşlar kendi fotoğraflarıyla kendi fotoğraflarını yayınlar. babalar, ne kadar özel olduklarına, bir kızın ilk aşkının babası olduğuna, böylesine harika bir babaya sahip oldukları için ne kadar şanslı olduklarına dair klişelerle. Ve haklılar - onlar vardır şanslı. Çünkü beni seven bir babamın olmasının nasıl bir şey olduğunu zar zor hatırlıyorum ve bu acıtıyor.
Merak ediyorum, sana araba kullanmayı veya lastik değiştirmeyi öğreten kişinin baban olması nasıl bir şey? Baba-kız dansına gitmek nasıl bir şey? Bir okul programında veya mezuniyette kalabalığı aileniz için taramak ve babanızın gururlu yüzünün geri döndüğünü görmek nasıl bir şey? Babanın seni doğru yola yönlendirecek kadar umursadığı için, her şeyi berbat ettiğinde seni azarlaması nasıl bir duygu?
Sadece gününüzü sormak için sizi arayacak kadar umursayan bir babaya sahip olmak nasıl bir şey?
Her Babalar Günü'nde, benim için tasarlanmamış bir hayata pencereden bakan bir yabancı gibi hissediyorum. Asla yapamadığım ve olmayacağım kutlamalara hüzünle tanıklık ediyorum ve kalbimde eski bir yara izi sızlamaya başlıyor.
Zeytin dalı uzatamam çünkü artık babam sadece hayatımdan yoksun değil; o benim dünyamdan gitti. Bu bir Google aramasıydı, sorumluluğu olan üvey annem değil meli Babamın ölümünü aylar öncesinden habersizce bana haber veren buydu. Ve onunla birlikte, yeniden bağlantı kurma ve uzlaşma şansı, normal babaların ve kızların zevk aldığı bağı geliştirme şansı da yok oldu. Bunları istediğimi bile düşünmedim… ve yine de, seçenek bu kadar kesin olarak elimden alındığında, umut kırıntıları o kadar küçüktü ki varlığından bile haberim yoktu, o kadar kırıldım ki beni benden aldı sürpriz.
Zamanın yüzde 99'unu iyi ayarlanmış hissettiğim için şanslıyım. Annem, her iki anne rolüne de adım atarak harika bir iş çıkardı. ve Babam ve anlıyorum ki bizi birbirimize yabancılaştıran kendim değil babamdaki bir kusurdu. Çoğu gün kendimi iyi hissediyorum.
Ama Babalar Günü'nde, bu sosyal medya paylaşımları genellikle fark etmediğim bir acıya yol açtığında, gerçekten iyi olup olmadığımı sorgularım.
