Gecenin ortasında, bebeğimin ortasında dördüncü üç aylık dönem, onu kucaklayarak yere oturdum. Onun kolik çığlıklar kocamın koridordaki büyük horlamalarını ve beynimdeki düşünceleri boğdu. Ne kadar denesem de bebeğim sakinleştirilemedi. Tüm hisleri hissederek, suçluluk, üzüntü ve hayal kırıklığı cepleri ve beklemediğim bir duyguyu tanıdım: yalnızlık.
Aşırı yorgun beynim saatin 4 olduğunu ve biraz uyuduktan sonra kendimi daha iyi hissedeceğimi söyledi. Genelde beynim bu konularda haklıydı, tıpkı o ayrılıktan sonra buzdolabındaki bütün peynirleri yememe engel olduğu zaman gibi. Ama uyuduktan sonra bile, o günün ilerleyen saatlerinde göğsümde aynı boşluk hissini fark ettim. Ve sonra tekrar, ertesi gün. Ve ondan sonraki gün. Yeni doğan bebeğim ve ben sürekli birlikteydik, peki neden yalnızdım?
Laurel Sims-StewartBridge Counseling and Wellness'ta terapist ve Topluma Yardım Direktörü olan Dr. "Yeni anne olmanın yalnızlığını bizzat yaşadım," diye başlıyor, "Uykusuz kalacağımı ve belki bunalıma gireceğimi biliyordum ama buna hazırlıklı değildim. Kendimi dünyadan ne kadar ayrı hissettiğim için.” Uykusuz, bebeğe odaklanmış bir beyin başı çekiyorsa, bu durum sizin durumunuzu tanımlamayı daha da zorlaştırabilir. duygular. Sims-Stewart, "Bu her zaman fiziksel anlamda bir izolasyon değil, duygusal bir izolasyon, bir kimlik yalnızlığıdır" diye açıklıyor.
Oğlumun zorlu ilk aylarında ben de yalnızlığımı dile getiremedim. Kocama boşluk hissinden bahsetmeyi hatırladığımda durdum. Suçluluğum beni susturdu ve neden olduğundan bile emin değildim. Megan B. bartley, akıl sağlığı ve farkındalık koçu, romantikleştirmenin alışılmadık bir durum olmadığını söylüyor annelik. Bartley, "Anneler, 'doğru' veya 'iyi' yapmaları gerekenler konusunda toplumsal baskı hissedebilirler. Bu çok fazla baskıdır" diyor. Bu romantikleştirme, dürüst duyguların ortaya çıkması için çok az yer bırakır ve bir anneyi suçluluk, utanç veya korku içinde sıkışıp tutabilir ve onu yalnızlığını tartışamaz hale getirebilir. (Not: Bu duygular aynı zamanda doğum sonrası depresyon, bu yüzden yalnızlığın ötesinde bir şeyler olduğundan şüpheleniyorsanız, lütfen bunları doktorunuza söylemekten çekinmeyin.)
Yine de çoğunlukla annelik yaparken yalnız hissetmek normaldir. Sims-Stewart, "Bu, ilk çocuğunuz olmasa bile, yepyeni bir deneyim" diyerek güvence veriyor. Çoğu durumda, konu yenidoğana bakmak olduğunda, yalnızca annenin yapabileceği bazı görevler vardır. Sims-Stewart, “Bundan kaynaklanabilecek çok gerçek bir izolasyon hissi var” diyor. Partnerinizden ya da olağan programınızdan fiziksel olarak soyutlanmış hissetmekle birleşen duygusal bir bileşen derinlerde gizlenir. Bu, Sims-Stewart'ın şöyle açıkladığı gibi, annelik sürecinden (anneliğe fiziksel, duygusal, hormonal ve sosyal geçiş) kaynaklanır. şu: Anne olurken o kadar çok değişiklik yaşıyoruz ki, çoğu zaman kendimizden - ondan önce olduğumuzu sandığımız kişiden - izole edilmiş hissedebiliyoruz. vardiya.
Anne olmak, daha az uyumak, kalbinizin vücudunuzun dışına çıkışını izlemek ve mümkün olduğunu düşündüğünüzden daha fazla atıştırmalık yapmak demektir. Aynı zamanda tüm annelik yolculuğunuz boyunca yalnızlık yaşamak anlamına mı geliyor? Sims-Stewart, “Bir çocuğun hayatının her aşamasında bir yalnızlık ve kayıp duygusu hissetmenin yaygın olduğunu düşünüyorum” diyor. Çocuğunuzun geçtiği her aşama kendi duygularını beraberinde getirir. Yalnızlık duyguları her şeyin içinden geçip gidebilir.
3 erkek çocuk annesi Wendy Hall, çocukları gibi söylüyor genç oldu uzun günlerden farklı bir yalnızlık türü ortaya çıktı. Hall, "Liseye ilk gittiklerinde günler çok daha uzun oluyor - özellikle de ders dışı etkinliklere katılıyorlarsa" diyor. Çocukları büyüdükçe, günlük deneyimlerinden daha fazla izole hissetmekten bahsediyor. “Hayatlarının tüm ayrıntılarını bilmediğimi hissettim” diyor. Sadece bu da değil, çocuklar o yaşa geldiklerinde anneleri artık onların evreninin merkezinde değil.
Araların ve gençlerin kendilerinden bireyselleşmeleri (bir bireysellik duygusu elde etmeleri) gelişimsel olarak uygun olsa da anne babalar ve aileler, biz annelerin bu süreçte yalnızlık ve/veya kayıp hissetmemizin uygunsuz olduğu anlamına gelmez. sahne. Sims-Stewart, “Ebeveynler olarak, genellikle tamamen bağımlı bir çocuktan daha bağımsız bir varlığa geçişin yasını tutmak zorundayız” diyor. Bartley, önceki aşamaların kaybına üzülmenin normal olduğunu söylüyor; Çocuklarımızın bağımsızlığının büyümenin doğal ve normal bir parçası olduğunu aklımızda tutarsak geçişin daha kolay olabileceğini tavsiye ediyor.
Hall'un kendini desteklemek için bulduğu bir yol, duyguları hakkında konuşmaktı. “En destekleyici ve kabul gören aileye sahip olduğum için şanslıydım” diyor ve duygularını güvenilir arkadaşlarla ifade etmek her şeyi değiştirdi. Gerçeğinizi söylemek ile gencin mahremiyetini korumak arasında bir denge bulmanın mümkün olduğunu belirtmekte fayda var. Duygularınızı bastırmak, yalnızlık duygularını güçlendirmeye hizmet edebilir. Bu nedenle, kalbinizi konuşmanız ve gencin gizliliğini korumanız gerektiğinde, Sims-Stewart, arkadaşlarınızla bağlantı kurmak için gençinizin hayatının cesur ayrıntılarını paylaşmanıza gerek olmadığını söylüyor. Sims-Stewart, “Sadece kendi deneyiminize ve duygularınıza odaklanmayı unutmayın” diyor. Bartley, bu aynı zamanda terapi aramak için harika bir fırsattır, çünkü bir terapist gizliliğe bağlıdır, diyor Bartley.
Yalnızlığı anneliğin başlangıç evrelerinde ya da ortalarda bir yerde yaşıyor olsanız da, sizi bu duygulara taşıyabilecek destekler var. Bartley, arkadaşlarla veya bir anne grubuyla yüz yüze veya çevrimiçi olarak bağlantı kurmayı önerir. “Dönebileceğiniz, sizi anlayan ve benzer bir şey yaşayan insanlar olduğunu biliyorsanız, kendinizi yalnız hissetmeyeceksiniz” diyor. Ardından, çocuğunuz büyüdükçe, bağlantıda kalmak için zaman ayırmayı unutmayın. “Bağlantı anahtardır. Duygularımızı düzenlemeye ve düşüncemizi temellendirmeye yardımcı olmak için hayatımızda başkalarına ihtiyacımız var, ”diye açıklıyor Bartley.
Destek bulmanın, stresi azaltmanın ve bu yalnızlık hislerini azaltmanın bir başka yolu da kendinizi ifade etmenin yollarını aramaktır. Sims-Stewart, “Konuşarak, yazarak veya sanat yaparak nasıl hissettiğinizi ifade etmenin güvenli bir yolunu bulun” diyor. “Kendinize, tüm duygulara sahip tam bir insan olmak için alan yaratın.” Yeniden bağlandığınızda duygu paletinizdeki tüm renklere, duygularınızla zaman ayırın ve kendinize sunun. merhamet. “Muhtemelen bir arkadaşınıza veya sevdiğiniz kişiye üzgün veya yalnız hissetmemesi gerektiğini söylemezsiniz ya da böyle hissettiği için onlara kızmazsınız” diye hatırlatıyor.
Yeni bir anne olarak hissettiğim yalnızlık tutarlı değildi - yeni doğan bebeğimin uyku alışkanlıklarına çok benziyordu. Duyguların büyük geçiş zamanlarında, uzun ebeveynlik günlerinden sonra veya kendime sıcak bir dakikalık kesinti süresi vermekten kaçındığım zamanlarda sızdığını fark ettim. Şimdi, bu annelik olayından sekiz yıl sonra, yalnızlığın annelik deneyimimin sadece bir parçası olduğunu anlıyorum. Fark şu ki, bir zamanlar çevremde olan suçluluk çocuğumun son beziyle birlikte atıldı. Şimdi, düşüncelerimi ve duygularımı paylaşmaya niyetliyim. “Destek sunabilecek ve bize anne olduğumuzu hatırlatabilecek başka yetişkinlere sahip olmak çok yardımcı olabilir ama aynı zamanda çok yönlüyüz. Sims-Stewart, yaşamları dolu olma potansiyeline sahip insanlar," diyor, "Hem çocuklarımız yüzünden hem de çocuklar."
