Arkadaşım, “Hiçbir şey yapmadan çok iyi vakit geçirdim ama en iyisi geç uyumaktı” dedi.
Sesi yeni, rahat bir ton taşıyordu ve telefon aracılığıyla beynimde eriyip gitti. MBF'm (Anne En İyi Arkadaş) bana eşlerden, çocuklardan, evcil hayvanlardan ve sürekli abur cuburlardan uzaktaki yolculuğundaki ayrıntıları verdi, yardım edemedim ama aynı şeyi nasıl hissedeceğimi merak ettim. Bu sihirli şarj süresi Hatta bir adı bile vardı: “Anne”.
Gerçekten, ara vermek hakkında hiçbir fikrim yoktu annelik her zaman bir seçenekti. Ama MBF'mi dinlemek onun hakkında fasulyeleri döküyor tatil o klasik film repliğini kafamda döndürmeye devam ettim: Onun sahip olduğu şeye sahip olacağım. Arkadaşımın sesi, her zamankinden daha sağlam ve sakin geliyordu ve ben de bundan biraz olsun istiyordum. Bunların hepsinin yalnız zamanın armağanının sonucu olduğu aklımı başımdan aldı.
MBF'mi dinlemek, onun tatiliyle ilgili fasulyeleri dökmek, o klasik film repliğini kafamda döndürmeye devam etti: Onun sahip olduğu şeye sahip olacağım.
Son iki yılda karantina ve ikinci sınıf öğrencimle bir yıllık sanal öğrenme bana ailece zaman geçirme hediyesi verdi. Mürettebatımla kaliteli zaman geçirmeye bayılırken, sürekli sorgulamanın, organize etmenin ve değil. bir tekliyi bitirebilmek — bir saniye bekle — düşünce, biraz uzun “zamanın” nasıl olacağını merak etmemi sağladı. hissetmek.
Araba paylaşımı sırasında market alışverişi veya kestirmeler içermeyen kendime zaman ayırdığım hayaller beynimi ele geçirdi. Çocuğumun 207. öğle yemeği sosislisini arka arkaya düzeltmek gibi sıradan işler yaparken, kendime küçük bir sıcak kum eylemi yapmayı hayal ediyorum. Yatağımı düzeltirken, hala içinde olmanın nasıl bir his olduğunu merak ediyorum. Bu mini hayaller anında bir sakinlik getiriyor ve kendime bir mola vermenin harika bir fikir olduğu fikrine kapıldım. Her zaman başkalarının duygularını tahmin edip öncelik sırasına koymak yerine kendi duygularımla bağlantı kurmak nasıl olurdu?
Sonra annem suçluluk duygusuyla bana bu "abartılı" hiçbir şeyi hak etmediğimi söylüyor ve boş hedeflerim sona eriyor. Ayrıca, ailemin bensiz hayatta kalabileceğinden emin değilim.
"Tatlım, bunlar nereye gidiyor?" diye soruyor kocam, kirli bir çift çocuk çorabı tutarak.
Bu gibi durumlarda, kulağa kulağa kulağa çok "Tehlikeye atıyorlar" gibi gelen hızlı ve kararlı bir yanıt veririm. Sonra günüme devam ediyorum. Ama şimdi bu Momcation fikri ortada olduğuna göre, kocamın sorusu beni durduruyor. Üç yıldan beri yaşadığı kirli çamaşır sepetini bulamıyorsa, bensiz yemek ve televizyon kumandası gibi daha önemli şeyleri nasıl bulacak?
Ailemin annelik bilgim olmadan idare etme yeteneğinden tamamen emin olmadığımdan, tek başıma anları çalmam gerekiyor. Ve tam olarak böyle bir his - çalmak. Oğlum Minecraft'ı yakalarken ben gizlice yoga pozu veriyorum. Kocam ve çocuğum ev ödevi üzerinde çalışırken, telefonumda en son 10 dakikalık akış çılgınlığı yaşıyorum. Kendime bakım rutinim, aceleye getirildiğinde o kadar önemsemiyor, tıpkı son Nespresso kapsüllerini bulmaya çalışırken Target'tan hızla geçtiğim gibi. Zamanım kaçınılmaz olarak yapılacaklar listemin en altına itiliyor ve aşağı doğru bir köpek pozu beni tam olarak rahat bir mutluluk durumuna getirmiyor.
Mola almak zihinsel ve duygusal durumumu sıfırlıyor ve araştırmalar stresi, kaygıyı azalttığını ve benlik saygısını artırdığını gösteriyor.
Tüm makaleleri okudum ve öz bakım yapmanın bir zorunluluk olduğunu vaaz eden tüm çalışmaları gördüm. Mola almak zihinsel ve duygusal durumumu sıfırlıyor ve araştırmalar stresi, kaygıyı azalttığını ve benlik saygısını artırdığını gösteriyor. Etrafta olmak daha kolay ve ailem için daha fazla yerim olurdu. Ancak tüm bu büyük faydalara rağmen, bana nöbette olmam gerektiğini söyleyen anne suçluluğunun üstesinden gelmek zor. Benim alışkanlığım, ailemi en büyük önceliğim yapmak ve kendime çok az yer bırakmak - ve son zamanlarda, hiçbirimizin bu zihniyetten yararlandığından emin değilim.
Bu son yıllarda, verdiğim sürekli kendini reddetme, sabrımı ve öz değerimi yavaş yavaş tüketiyor. Ben günlük yoga pozumu uygularken oğlumun odaya dans edip bir şeyler atıştırması gibi anlarda etkilerini fark ediyorum. Ona uygun miktarda peynirli kraker almak için ortadaki köpeği durdurduğumda, hayal kırıklığının arttığını hissedebiliyorum. Bu yüzden o gün 1,7 dakikalık “zamanımı” alamıyorum. Anne olmak bu değil mi? Ama tepkim bu kadar küçük, masum bir kesinti için fazla büyük geliyor. Yine, kendimi bir Momcation'ın bana hatırlatması için "savurganlığı" düşünürken buluyorum, şey... Bende.
"Tatlım, tatile gitsem nasıl hissederdin... yalnız?" Kocama başka bir öğle yemeği hazırlarken sordum.
Hiç tereddüt etmeden kocamın “Bence bu harika bir fikir!” dediğini duydum.
O zaman ciddi bir şekilde planlama hakkında konuştuk, böyle bir yolculuğun bizi ne kadar geriye götüreceğini ve bensiz hayatta kalıp kalamayacağını. Bana bensiz iyi olacağını söyledikten (ve bana televizyon kumandalarının nerede olduğunu gösterdikten) sonra bütçeyi konuştuk. bu benim olmaz Ye Dua Et Sev an, ancak pratik/rahat bir yolculuk. Ve tam beş günlüğüne gitmiş olan MBF'min aksine, bir hafta sonu için ayrılmanın en iyi yolunu hissettim.
Kocam ve ben o kadar çok güldük ki, bunun gerçekleşmesi için bir zaman bulmaya çalıştığımızda gözyaşları yüzlerimizden aşağı yuvarlandı. Ona her şeyi organize etmekten bir tatile ihtiyacım olacağını söyledim, ama o annemi desteklemeye devam ederken, ben bunun yapılabilir olduğunu fark ettim - ve sonra karnımda bana hayal kurmamı söyleyen çelişkili suçluluk gümbürtüsü hissettim daha küçük. Öyleyse asıl soru kaldı: Yapar mıydım?
Cevap, üzerinde çalışıyorum. Henüz anneliğimi almadım ama yavaş yavaş zevk alacağım bir plan yapmak için adımlar atıyorum. Kendime bakma konusunda daha çok heyecanlandıkça, annemin suçluluk duygusu o kadar hızlı ve öfkeli gelmiyor. Bu büyük suçluluk, bir anne olarak rolüme ne kadar değer verdiğimi bilmemi sağlıyor ama aynı zamanda kendime de değer vermem gerekiyor. Peki, bir Momcation'ı hak ediyor muyum? Emin ol. Sadece daha uzun yoga pozları ve molalarla başlamam ve oradan çalışmam gerekebilir.
