son halimden zevk almadım gebelik - ya da dürüst olursak, hiç dört hamileliğimden. Beynimde neredeyse sürekli yankılanan “Bundan zevk almalıyım” beni rahatsız etse de, vücudum bunu zorlaştırıyordu. uyuyamadım. Onsuz yürüyemedim (ee, waddle) bir dilek kemiği gibi hissetmek tehlikeli bir şekilde yarıya bölünmeye yakın. Bir kaç merdiven bile çıkamıyordum, hıçkıra hıçkıra ağlıyordum. acı çektim varisli damarnether bölgelerimde. (Evet, kulağa hoş geldiği kadar nahoş.) Toplu kaşları kaldıran kilolar aldım. arkadaşlar, aile üyeleri, doktorlar ve her yerde toplam yabancı: 90, 80, 70 ve 60 pound sırasıyla. Gittiğim her yerde a.) İçeride birden fazla bebek mi var yoksa b.) Ben mi vardım diye sürekli soruluyor. gecikmiş. Hatasız.
yoktu. Ve ben gecikmedim. Ben sadece çok büyüktüm, tamam mı? Şey.
Ama ne zaman bunlardan herhangi biri hakkında şikayet etmeye gitsem – ve birçok kez – kırık kalpli geçirdiğim ve bunu yaşayabilmeyi dilediğim yılları düşündüm. Hiç ondan.
Yıllarca her ay hamile olmadığımdaki ezici umutsuzluğu ve çaresizliği düşünüyorum… bir kez daha. Etrafımdaki herkes gibi göründüğünde tecrit hissi oldu. Bir bebek yumruğunu her gördüğümde yakıcı, istemsiz kıskançlık ve ardından bu kadar kıskanç olduğum için hissedeceğim suçluluk. Vücudumun yaptığını yapamama hayal kırıklığı tasarlanmış yapmak. Asla benim olmayacağını düşündüğüm bir şeyin yasını tutmadan birinin baby shower partisine gidememek, hatta mağazadaki bebek ürünleri reyonlarının eteklerini örtememek. "Rahatla ve denemeyi bırak" ve "Kocamın tek yapması gereken, bakmak bana ve ben hamileyim, ha ha."
Her ay vücudum doldu doğurganlık Uyuşturucular, müdahaleci bir şekilde izleniyor ve çoğu kadının sadece yakın partnerlerine maruz kaldığı yerlerde dürtülüyor ve dürtülüyor. Kolumun kıvrımı, hormon seviyelerimi kontrol etmek için aldığım kan hacminden hala kalıcı bir yara izi taşıyor. Keşif ameliyatı oldum ve her gün karnıma ilaç şırıngaları enjekte ettim.
Ama bu sadece benim bedenim değildi; beynim ve duygularım da acı çekti. Bazen tüm hormonlar bana PMS çarpı 1000 gibi hissettiriyordu. Evliliğime zarar verdi, kocam bir şapka damlasına ağlayabilecek (ve yaptı) veya kızabilecek bir eşle ne yapacağından emin değildi. Son haysiyet kırıntım - ve kocamın - doğurganlık doktorumuza soğuk, sterilize edilmiş bir şekilde verildi. çoğu insanın kendi mahremiyetinde başarabileceği şeyi ofisinde yapmaya çalıştığı gibi. yatak odası.
Durmadan dua ettim. İçimdeki her şeyle hararetle umut ettim. Düşüncelerimi acımasızca işgal etti; Başka bir şeye zar zor odaklanabiliyordum. Her ay, cehennemden geçtim… sadece her hamilelik testine tek bir yalnız çizgiyle bakmak için; başka bir başarısızlığın acımasız bir onayı. Ezici bir darbeydi, her seferinde eşit derecede zordu.
Ama ne zaman bir enjeksiyonla, sınavla, saygısız yorumla ya da bebek duşu duyurusunu kaldıramayacağımı düşündüm. ya da negatif gebelik testi, tüm bunları yaşamamın tek sebebini düşündüm ilk etapta: anne. Ve devam etmemi sağladı… hırpalanmış, kırılmış ve kanamış, belki ama devam ediyor.
Yaklaşık yirmi yıldır hızlı ilerliyorum ve yaşları 9-16 arasında değişen dört oğlun gururlu annesiyim. Milyonlarca yıldır burada olmayı asla beklemiyordum ve nasıl olduğunu bilmiyorum. Hamilelikleri değil (tam olarak nasıl olduğunu bildiğime eminim. onlar oldu ve şaşırtıcı bir şekilde doğurganlık tedavileri değildi) ama hamile kalabileceğim gerçeği Tümü. Bir gün vücudumda "tık" diye bir şeyin olması ve aynen böyle olması, ne yapması gerektiğini anladı ve yaptı. Sinir bozucu “açıklanamayan kısırlık” kategorisine - beş yıldır beni rahatsız eden - hiçbir açıklama yapılmadı, hiçbir çözüm bulunamadı. Hiçbir zaman sihirli bir kurşun olmadı, farklı yaptığım hiçbir şey sonunda hamile kalmama izin vermedi.
Ama nasıl olduysa, sonunda ne olursa olsun yerine oturdu… Her şeyden çok istediğim şeye sahibim, her zaman. Dört mucize bebek, şimdi inanılmaz genç adamlara dönüşüyor.
Bu yüzden hamilelik benim için tamamen farklı bir çile türü olsa da, fiziksel olarak zaten şikayet edecek bir şeyim yoktu. Tam olarak değil. En acı verici kısımları bile deneyimlemek için her şeyi ve her şeyi verecek sayısız insan (ve ortakları) olduğunda değil. Olayların geneline bakarsak, yaşadığım basit fiziksel rahatsızlık, yaşadıklarımla kıyaslandığında gülünç. Görünüşte sonsuz olan döngü boyunca her gün, her hafta, her ay acı çekiyorlar. Çünkü her şeyden önce, her şeyin sonunda bir bebeğim olacağından oldukça emin olabilirdim.
Ve bunun onlar için kartlarda olup olmadığını bilme lüksleri yok ve bu en kötü yanı.
Bu nedenle, hamile kalmakta zorlanan birini tanıyorsanız, ona daha sıkı sarılın. Hiçbir tavsiye veya teselli sözü vermeyin; sadece dinle ve ağlayacak bir omuz ol. Ve şu anda hamileyseniz veya almak oldukça zahmetsizce hamile kalabilir veya çocuklarınızı gece yatırabilir ve uyurken onları izleyebilir barışçıl bir şekilde… bugün ve her gün kutsamalarınızı saydığınızdan emin olun, hala umutları olanlar için da yapabilir.
Bu diğer ünlü ebeveynler düşükler hakkında açık.
