İlkokuldayken annemi strese sokardım çünkü her zaman insanları eve getirirdim. okuldan sonra kapıdan içeri girerdim bir kaç arkadaş arkamda, onlara gelirlerse sorun olmayacağını söyleyerek. Tabii ki benimle abur cubur yiyebilirler, benimle oynayabilirler. oyuncaklarım, ve istedikleri kadar kal. Annemi rahatsız ettiğini ve başımın belaya gireceğini biliyordum; insanlarla birlikte olma ve sosyalleşme arzum daha güçlüydü.
Ben sekiz yaşındayken farklı bir eyalete taşındık. Oradaki ilk günümüz, bahçemizde oturmuş bir grup kızı izliyordum. paten. Paten kaymayı bilmiyordum ama o gün ailemi bana paten almaya ikna ettim. Diğer kızların giydiği uzun, beyaz, bağcıklı olanları karşılayamazdık. Spor ayakkabılarıma uyan sert, metal, ayarlanabilir şeylerde karar kıldım. Eve varır varmaz yanlarına gittim ve bana paten yapmayı öğretip öğretmeyeceklerini sordum.
Yaptılar ve yaz günlerimi onlarla mahallemizde daireler çizerek geçirdim, lanet olsun sert patenlere.
Karnelerim eve ortalama notlarla ve ne kadar “fazla sosyal” olduğumla ilgili bir sürü yorumla geldi. Öğretmenlerim, aileme, çok konuşmazsam okulda çok daha iyi olacağımı söylediler. Sosyal olarak nasıl uyum sağladığımdan, arkadaş edinmek için çaba gösterdiğimden ve her zaman herkesi dahil ettiğimden hiç bahsedilmedi; Ben sadece çok konuşan sinir bozucu kızdım.
Lisede büyük bir çevrem vardı. Okuldan sonra birlikte koşar, dondurma yemeye giderdik ve her Cuma gecesi pijama partisi için bir araya gelirdik. İşim, arkadaşlarımın benimle çalıştığı için sevdiğim yiyecekleri poşetlemekti. Birbirimizi okulda, sonra okuldan sonra ve hafta sonları gördük. Onlardan uzaklaşmaya ya da kesintiye ihtiyacım varmış gibi hissettiğimi hiç hatırlamıyorum.
Küçük kız kardeşim ise tam tersiydi. O bir içe dönüktü (ve hala da öyle) ve benim tek bir içe dönük özelliğim yoktu. Gürültücüydüm, sonsuza kadar konuşabilirdim ve insanların etrafında olmaktan her zaman çok fazla enerji alırdım. Sık sık ayağa kalkar ve herhangi bir bildirimde bulunmadan odadan çıkar. Onu takip eder ve anlaşmasının ne olduğunu sorardım, o da "Artık yalnız kalmalıyım, üzgünüm" diye cevap verirdi.
Bunu neden yaptığını hiç anlamadım; sosyal ortamlarda bir saat kadar sonra balkabağına dönüşmüş gibiydi. asla böyle olmak istemiyorum, Düşündüm.
İlk çocuğuma hamile kaldığımda tüm ailemi benimle birlikte doğumhaneye davet ettim. Kocam benden memnun değildi: “Bir kereliğine sadece biz olamaz mıyız?” Genelde sosyal olmamı severdi ve partilerde odayı çalıştırırdı. Her zaman her şeye hazırdım ve her zaman evimizde buluşmalar planladım. Ancak onun da sınırları vardı ve bu da onlardan biriydi.
Duygularını dikkate aldım ve oğlumuzun doğumunda sadece biz vardık. Ancak, doğumdayken tanıdığımız herkesi o hafta sonu yeni aile üyemizi görmek için evimize davet etmesi için aradığından emin oldum. Buzdolabının her zaman dolu olduğundan ve evimizin her zaman temiz olduğundan emin olmak için zaman harcamıştım, çünkü bunu yapmayı planlamıştım. çok şirket. Artık tam zamanlı çalışmadığım için en iyi hostes olurdum ve hayatımın bu bölümü için sabırsızlanıyordum.
Ama oğlumu ilk kez doğumhanede tutarken kalbimin ağrıdığını hissettim. Hiç kimseyi bu kadar çok sevmemiştim ve onu kırmak fiziksel olarak acı vericiydi. Ailem araya girip onunla tanışmak istediğinde, sürpriz bir şekilde, kimsenin ona dokunmasını istemedim. Herkesin bizi rahat bırakmasını istedim. Kendime bunun sadece yorgunluk ve hormonlardan olduğunu söyledim.
Ertesi gün daha fazla ziyaretçi geldi ve kimseyi görmek istememe hissim daha güçlüydü. sessizlik istedim. rahatsız edilmek istemedim. Konuşacak enerjim yoktu.
Daha önce bu duyguları hiç yaşamamıştım ve hemşireye sordum. "Zaman ver" dedi. “Yeni yaşam ayarlamaları en az üç hafta sürer. Bu daha uzun olacak. O çok önemli ve annelik seni değiştirir." Gülümsedi ve kel kafasını ovuşturdu.
Planlandığı gibi, o hafta sonu evimize trafik girdi ve çıktı. Üniversiteden en iyi arkadaşım onunla buluşmak için beş saat araba sürdü. Kocamın ailesi onu görmek için dört saat araba kullanıyor. Lise ve iş arkadaşlarımın hepsi oradaydı. Orada olmak istedikleri için çok müteşekkirdim - istediğim buydu.
Ama herkesin benden bir şey almak istediği hissi daha da yükseldi. Pazar günü kocamın bütün arkadaşları bir araya geldi ve ben bebeği alıp yukarı çıktım. Ağlamayı durduramadım.
Pazartesi, kocam işe geri döndü ve ben kapıları kilitledim, telefonu fişten çektim ve üst kata saklandım. O gün kapı birkaç kez vuruldu ve kalbim çarpmaya başladı. Eski ben onları karşılamak için koşardı. Aslında, limonata ve ev yapımı kurabiyelerle dışarıda güvertede beklerdim. Ama bu kadın? Kim olduğu ve onunla ne yapacağım hakkında hiçbir fikrim yoktu.
Aylar geçti ve kendimi biraz daha sosyal hissetmeye başladım ama fazla değil. Yalnız zamanımı sevdim. Şarj etmek için ihtiyacım olduğunu buldum. Ve insanların benden bir şey alması hissi? Aldıkları enerji benim enerjimdi. Vücudumdan ayrıldığını hissedebiliyordum. Sesler daha yüksekti ve yeterince etkileşime girer girmez tekrar yalnız kalana kadar endişeli hissetmeye başladım. Kendimle ne yapacağımı bilmiyordum.
Kızımız iki yıl sonra doğdu ve hastaneye kimse davet edilmedi. Kimseyi evimize sormadım. Bunun yerine herkese, ziyaretçiler için hazır olduğumuzda haber vereceğimizi ve lütfen habersiz gelmemelerini söyledim.
Bu neredeyse 20 yıl önceydi ve dürüstçe söyleyebilirim ki artık tam bir içe dönüküm. Küçük konuşmalardan nefret ederim. Her gün şarj etmem gerekiyor. Sosyal bir toplantıda herkesin yanına gidip konuşmak gibi bir arzum yok. Birkaç saat ve sohbetten sonra eve gitmeye hazırım. Sıfır FOMO'm var ve haftanın herhangi bir gecesinde evde okumayı veya televizyon şovunu izlemeyi tercih ederim.
Annelik beni içine kapanık biri yaptı. Bu kötü bir şey değil, ama en zor kısmı kendime bu yeni versiyonum olma izni vermekti. Onunla savaşmaya çalıştım, her seferinde başarısız oldum. Anne olmanın beni değiştireceğini biliyordum ama bu şekilde değil.
Artık kendimin “normale dönmesini” beklemiyorum - çünkü artık ben buyum. Eski dışa dönük benliğim olmaya çalışma dürtüsüne sahip değilim ve sonunda daha az sosyal olan benliğime karşı çıkmak yerine ona boyun eğmenin doğru olduğunu gördüm. Ben sadece ablamın yaptığını yapıyorum, odadan çıkıyorum ve “Artık yalnız kalmaya ihtiyacım var” diyorum.
Dürüst olmak gerekirse, hiç bu kadar mutlu olmamıştım.
