Geriye dönüp baktığımda, belki de kocam ve ben yedi yılda dört çocuk sahibi olmayı daha dikkatli düşünmeliydik. Ama mücadele ettikten kısırlık - ve bir uzman tarafından IVF'nin yardımı olmadan muhtemelen asla hamile kalamayacağımız söylendiğinde - kendi başımıza hamile kalabilmek heyecan vericiydi. İlk bebeğimiz bir yıldan fazla tedaviden sonra geldiğinde, başka bir doğurganlık sorunumuz olmadı, ancak kısırlığın derin duygusal izleri kaldı. Sonunda, “normal” insanların yaptığı gibi mucizevi bir şekilde hamile kalabileceğimize göre… yaptık.
Kısırlık yıllarımda tek istediğim bebeklerde boğulmaktı. Ve birdenbire öyleydim, ama bu benim hayal ettiğim o muhteşem kucaklaşma şenliği değildi. Elbette, her zaman kolay olmayacağını biliyordum, ama vay. Bebekler olarak - dört erkek - gelmeye devam etti, gibi merdiven basamakları, gerçekten boğuluyormuş gibi hissettim. Çocuklarımı sonsuz sevdim, ama dört muhtaç küçük insana SAHM olmanın sorumlulukları vardı. amansız, yumuşak ve yumuşak bir zeminde ayağımı bulmaya çalışırken dalga dalga çarpıyormuşum gibi. değişen kum.
Artık çocuklarım varken ötesine geçti bebek, yürümeye başlayan çocuk ve okul öncesi aşamaları ve sorunları farklı ve daha karmaşık, o günlere hiçbir şey için geri dönmezdim (bazen beni ne kadar nostaljik yapsalar da). Çünkü çocuklarım büyüdükçe ve giderek daha bağımsız hale geldikçe, önemli bir şey öğrendim. Keşke o zamanlar, hayal kırıklığımın çocuklarımı yetiştirme yeteneğimde bir şeylerin temelde yanlış olduğu anlamına geldiğinden korktuğumda birinin bana söylemesini dilediğim bir şey.
Kötü bir anne olduğum için çok uzun süre endişelendim - gerçekte, sadece bir anne olmak için çok uğraşıyordum. iyi Çocuklarımın ihtiyaçlarını kendi ihtiyaçlarımdan önde tuttuğum anne ve bu geri tepti. Geriye dönüp bakıldığında, bunu görmek kolaydır, ancak angaryanın ortasında olduğunuzda yardım edemezsiniz, ancak neden saçmalıklarınızı bir araya getiremediğinizi sorgularsınız. Sen olduğunu sanıyorsun ama değil.
Bu küçük çocuklar zor, adam. Ve bu sadece belirli bir tür zor biraz anneler (hepsi değil ve kesinlikle ben değil) şampiyonlar gibi başa çıkabilir.
Tek başıma işeyemezdim; Kapıyı bir anlığına kapatsam da altından tombul parmaklar ve meraklı küçük sesler yolunu buldu. Bir keresinde bebeğimle banyo paspasının üzerinde şişme koltukta duş almıştım, o kadar hızlı ki şampuanı saçımdan durulamak için zar zor zamanım oldu (kullanmak gibi önemsiz şeyleri unutun) saç kremi ve tıraş) ve o sırada iki yaşındaki oğlum bir saksı bitkisini kanepemize atmıştı ve mutfaktan aşırdığı oluklu bir kaşıkla onu "temizledi". mutfak.
Sanki birini tatmin ettiğim gibi, diğerinin bir şeye ihtiyacı varmış gibi görünüyordu. Birinin sonunda gece uyumaya başlaması gibi, bir diğeri kabus görmeye veya Sabah saat 2'de parlak gözlerle uyanmanın tuhaf aşaması Virüsler gaddarca evi süpürdü ve hepimiz domino taşları; ilk hastalanan kişi kardeşlerine de bulaşacaktı ve kaçınılmaz olarak - günlerce kusmuk temizleyip, nevresimleri yıkayıp altını değiştirdikten sonra ishal bezi - tıpkı çocuklar bunu atlatıp enerjik (ve yaramaz) olmaya geri dönerken, ben de aynı şekilde avlanırdım benlik. Ve küçük çocuklara yataktan ebeveynlik yapamazsınız.
Yakınlarda bir ailem ve haftada 60 saatten fazla çalışan bir kocam olmadığı için, sürekli bir bunalıma kapıldım. Akşam yemeklerim her zaman soğuktu çünkü ilk birkaç dakikayı herkesin yemeğini keserek ya da talepkar bir yürümeye başlayan çocuğun doğru renkte fincana sahip olduğundan emin olmak için harcardım. Gömleklerimin paçaları sürekli sümükle bulaşıyordu, omuzları tükürükle doluydu. Kişisel hijyenim herkesinkini geride bıraktı; Yıkamam gereken başka dört kafam ve yetişmem gereken 80 başka parmak ve ayak tırnağım varken, kendi saçımı nasıl yıkayabilir ya da kendi tırnaklarımı herhangi bir düzenlilik içinde kesebilirdim? Ben bir odayı toplamak için acele ederken onlar bir kova dolusu LEGO parçasını başka bir odaya boşaltırken, evimi nasıl temiz tutabilirdim?
Küçük olmaları ve her konuda yardıma ve denetime ihtiyaç duymaları onların suçu değildi. onlar sadece bebekler ve küçük çocuklar ve okul öncesi çocuklar bebekler, küçük çocuklar ve okul öncesi çocuklardır. Ancak, onlarla ilgilenmek için otomatik pilotta çok sık hareket ettim, istediğim kadar meşgul olmak için enerjim tükendi. Yedeklerim her zaman tükendi ve onların küçüklüğüne karşı sabrımı itiraf etmekten çok daha fazla kaybettim.
Birinin annesi olmadan önce olduğum kişiyle bağlantımı kaybettim çünkü “Anne” benim tüm kimliğimdi. Eski ben, anneliğin talepleri tarafından tamamen tüketilmişti. Aynı kadın değildim, aynı eş değildim, sadece... aynı değildim. İstediğimin bu olduğuna, her şeyden mutlu olduğuma kendimi ikna etmek için elimden gelenin en iyisini yapsam da, sürekli mücadele ettim.
Elbette çok vardı, birçok tatlı anlar ve hala kalbimdeki o çekişme ile onlara bakıyorum (ve rahmimin yakınında bir yerden fısıldayan o mantıksızlık saçma sesi "Bir tane daha, daha 41 yaşındasın").
Ama sonuçta, yaşlanan üreme sistemim ne kadar ısrar ederse etsin, daha fazla bebeğe ihtiyacım olmadığını biliyorum. Çünkü sonunda "oluğumu" buldum annelik, ve anne bebekleri ile değil.
Tıpkı bazı insanların yemek yapıp bazılarının yapamaması, bazılarının mavi gözleri ve bazılarının kahverengi olması gibi… bazı insanlar bebekleri ve küçük çocukları olan bir vızıltıdır ve bunlardan son derece keyif alırlar. Ve bazı insanlar değil ve değil. Çocuklarım küçükken her anın tadını çıkarabilen bir insan değilim. Onlardan başka tür bir annenin - doğal olarak o yaş demografisine çekilen - zevk alabileceği şekilde zevk alamazdım. Küçük çocuklara gelince “doğal” değildim ve yıllarca bunun bir şekilde annelik konusunda doğal olmadığım anlamına geldiğini düşündüm, nokta. Gereksiz yere taşıdığım bir suçluluktu, kalbimde ve ruhumda bir ağırlıktı. en az ilk on yılı ebeveynlik.
Çocuklarım büyüdükçe ve ihtiyaçları arttıkça… yani, daha az muhtaç hale geldikçe, aslında rahatlamaya ve ebeveyn olmaktan keyif almaya başladığımda ne kadar rahatladığımı hayal edin. Sonuçta benim hatam değil miydi, daha iyi bir ebeveyn olduğum zaman - nefes nefese kalmak — Değişiklik için bazı ihtiyaçlarımı karşılayabiliyor muyum? Hiç kimse benim küçük çocuk aşamalarını kolaylıkla idare eden türden bir anne olmadığımı ve sonuçta korkunç olmadığımı öne sürmedi. Bu bir keşifti, ama bunu daha erken bilmek bana çok iyi gelecekti.
Şimdi çocuklarım 16, 14, 12 ve neredeyse 10 yaşında. Artık her ev işinden sorumlu değilim; Onlardan yardım isteyebilirim (ev işleri zaten çocuklar için iyidir, ami?!) ve isteksizce de olsa yardım edecekler. olduğumuz filmleri ve şovları izleyebiliriz. Tümü sadece onları eğlendirecek şeylerle değil. Her türlü konu hakkında derin, incelikli tartışmalar yapabilir, TikTok videolarına birlikte gülebiliriz. Hasta olduklarında kendi ilaçlarını uygulayabilirler (ve tuvalete gidebilirler!). Havanın altında hissediyorsam veya sadece yemek yapmak istemiyorsam, kendilerini mükemmel bir şekilde besleyebilirler - ve daha da iyisi, daha sonra temizlik yapabilirler. Onlar yüzerken ben havuz kenarına çekilebilirim ve asla kitabımdan başımı kaldırmam. ve Onları havuza götürdüğüm için harika bir anneyim. Ve nihayet, yemek çekici olmayacak kadar ılık hale gelmeden önce yemeğin tadını çıkarabiliyorum.
Ama en iyi yanı, ben gerçekten şimdi keyfini çıkarın. Büyüdükçe genç erkeklere dönüşürken ilgi alanlarının gelişmesini ve yaşam becerilerinin keskinleşmesini izlemeyi seviyorum. Spor etkinliklerinde en yüksek sesle tezahürat yaparım (çok üzülürler), çocuklarımı yarışırken izlerken kalbim hızlanır. Onlar esprili, hassas ve birlikte vakit geçirmek eğlenceli… ve artık tutku eksikliğimin annelik içgüdüsü eksikliğinden kaynaklanıp kaynaklanmadığını sürekli merak etmiyorum. Çünkü sonunda tüm kalbimle söyleyebilirim ki sadece çocuklarımı değil, aynı zamanda onların annesi olma eylemini de seviyorum. Ve bunun gerçekleşip gerçekleşmeyeceğini veya "kırıldığımı" merak eden biri için… bu çok büyük.
Bütün bunlar ebeveynliğin olduğunu söylemek için mi? aralar ve gençler her zaman bir esinti mi? um, hayır. Hala bir sürü berbat an var, çünkü ebeveynlik genel olarak kolay kolay bir şey değil. Ama büyük çocuk işleriyle uğraşmakta küçük çocuk işlerinden daha iyiyim, öyle görünüyor.
Belki de hayati fark şu ki, bugünlerde sabrımı sınadıklarında, dışarı çık ve yalnız bir sürüşe çık ya da Target'ın koridorlarında amaçsızca dolaşın. Ve eve geldiğimde beni bekleyen devasa bir felaket (ya da bilirsin, çocuk koruma hizmetleri) hakkında endişelenmeme gerek yok.
