Web sitemizdeki bir bağlantı aracılığıyla bağımsız olarak incelenmiş bir ürün veya hizmet satın alırsanız, SheKnows bir ortaklık komisyonu alabilir.
Hamile kalmadan hemen önce hayatımın en iyi fiziksel şeklini aldım. Haftada birkaç kez kapalı bisiklet dersleri veriyor, gün aşırı altı mil koşuyor ve benim için sağlıklı ve besleyici bir şekilde yemek yiyordum. Hepsinden önemlisi, daha önce hiç hissetmediğim bir güven hissediyordum. Belki de ilk defa kendim gibi hissettim.
Soğuk elli çocuk doktorum anneme ben öyle olmadığımı söylediğinde, ergenlikten önce bile kilo benim için her zaman bir sorun olmuştur. kilolu, Daha fazla kilo almama da gerek yoktu. Yiyecek ve ağırlığın basitçe var olduğu bir evde büyütülmedim; aksine, yemek ve ağırlık, saplantının kalıcı demirbaşlarıydı. Ama bu tutku ev hayatıma özel değildi. Bir Y2K genci olarak reşit oldum okuma on yedi ve Kozmopolitan
dergiler müjde gibi. Vücudumuzun inanılmaz derecede düşük kotlara sığmasını ve kollarımızın spagetti kayışlı atletlerden ince dallar gibi düşmesini istedik. Sürekli, tüketen ve ulaşılamaz bir arzu vardı - bir ihtiyaç - Sarah Michelle Gellar'a benzemek için Zalim niyetler.15 yaşıma geldiğimde baskı benim için çok fazla oldu ve yiyeceklerle ve vücudumla toksik bir ilişki geliştirdim. Garip bir şekilde uygun bir dönüşle, çocukken her zaman akut taşıt tutmasından muzdariptim, genellikle okula beş dakikalık araba yolculuklarında kusardım. Başka bir deyişle, kusmak benim için önemli değildi. bulimiaBu nedenle, kolayca geldi ve birçok yemekten sonra kendimi hasta etme gibi tehlikeli bir alışkanlığı hızla geliştirdim. Kilom düşmedi, aksine plato oldu, çünkü günün çoğunda “normal” yemek yemeye ve ardından bir veya iki kez aşırı yemeye ve temizlemeye özeldim.
Benim bulimia benimle yıllarca böyle yaşadı, bazıları diğerlerinden çok daha tutarlı. Ama her zaman oradaydı. Benim için her zaman bir seçenekti. Hayatımın neresinde olursam olayım, bulimia kara bir bulut gibi etrafımda asılı kaldı.
30 yaşıma kadar, oğlumu doğurmadan birkaç yıl önce, vücudumla barışı bulduğumu ve sonunda barıştığımı sanıyordum. bulimia'mın üstesinden gelmek. Bir roman yazmak için işimi bırakıp ülkenin diğer ucundaki küçük bir adaya taşınarak hayatımı neredeyse her yönden elden geçirmiştim. İyileşmem gereken doğru kontrol ve özgürlük dengesini bulmak için bir terapist ve beslenme uzmanıyla çalıştım. Sağlıklı ve sürdürülebilir bir şekilde kaybetmek istediğim kiloları verdim ve çabaladığım zindelik seviyelerine ulaştım. hissettim iyi.
Sonra hamile kaldım. Ve hamileliğim, hiç dinmeyen derin, doyumsuz bir açlıkla geldi; Aslında, arka arkaya birkaç hafta aç kaldığımı fark ettiğimde hamile olduğumu keşfettim. Hamileliğim Nutella, Pad Thai ve Doritos'un puslu bir anısı; "Kendimi bırakmak" klişesine iyice eğildim - ve bu özgürleştiriciydi. Evet, gerçekten açtım (bir insanı büyütmek fiziksel olarak ne kadar yorucuysa), ama aynı zamanda bilerek şımartıldım. Hayatım boyunca yiyecek alımımı kısıtlayan biri olarak, ne istersem, ne zaman istersem yemek vahşi ve canlandırıcıydı.
Ancak altı ay içinde, yenilik yıprandı ve siyatik sırt ağrısı başladı. Bu noktada, yabancılar bana sormadan uzanıp karnıma dokunduklarında kendimi çok kötü hissettim. Entelektüel olarak, bir insan yetiştirdiğimi biliyordum. Ama aslında öyle hissetmiyordum. Gerçek bana çarpmamıştı (ve şimdi biliyorum ki sabah üçte tükürükle kaplanana kadar seni gerçekten etkilemez). Tek hissettiğim çok büyüktü. Aynaya baktığımda hamileliğin gücünü ve güzelliğini göremedim. Sadece umutsuzca bir daha asla görmemeyi umduğum bir düzeyde kendinden nefretle karşılandım.
Eski bedenimi ve ne kadar kolay hareket ettiğini özledim. Eski özgüvenimi özledim. Eşimin bana daha önce nasıl baktığını özledim. Bralet giymeyi özledim. Bana "hanımefendi" denmemesini özledim. Ama bütün bunları kendime sakladım, utandım, bu düşünceler, anne olamayacak kadar yüzeysel ve bencil olduğum anlamına geliyordu. değersiz. Teslim tarihim yaklaşırken, içimdeki gerçek, acı veren tiksinme duygularımı gülümsemeler ve bitmek bilmeyen bebek kıyafetleri satın alma ile maskeledim.
O halde, hamileliğimdeki en düşük duygusal noktamda, bulimiada teselli aramam şaşırtıcı değil. Bir gece pizzayı içime çektikten sonra o kadar şişmiştim ki gerçekten patlayacağımı sandım. Banyoya doğru sendeleyerek yürüdüm ve tanıdık pozisyonda dizlerimin üzerinde çömeldim, ancak şimdi midem klozet kapağına çarpıyordu. Ve yepyeni bir kendinden tiksinme dalgası beni sardı: sadece vücudumdan değil, şimdi de nefret ettim. kendim Bebeğim için çok korkunç, çok utanç verici, çok adaletsiz olduğunu bildiğim bir şeyi yaptığım için. Teslimata sadece aylar varken bunu gerçekten yapacak mıydım? Karnımın içinde onun için nasıl hissedeceğini hayal ettim. O bilir miydi? Sonra aç mı kalacaktı? Ona zarar verir miydi?
Ve yine de, onunla geçtim. Parmağımı boğazıma soktuğumda gözlerim yandı ve kalbim kırıldı. Ama oğlum için kalbim kırılmıyordu; İyi olacağını biliyordum. Kalbim benim için kırılıyordu. Ancak o zaman, hamile kaldığımdan beri kendimi yemekten değil, aşktan mahrum bıraktığımı fark ettim. Anne olma yolunda bir yerlerde kendimi ikinci plana atmaya karar vermiştim ve sahip olduğum her şeyi müstakbel oğluma, eşime, hatta köpeklerimize vermiştim. Ben beni unutmuştum. Kendimi bırakmak, aslında terk ederek kilo aldığım anlamına gelmiyordu; Bu, kendimi gözden kaybettiğim anlamına geliyordu.
Bu son seferdi. Bunu son kez düşünmeme rağmen; yakınında bile değil. Oğlumun ilk doğum günü birkaç hafta sonra ve yine de her gün benim için bir meydan okuma. kendimi iyi hissetmek, vücudumun fiziksel başarılarını kutlamak, doğum sonrası onurlandırmak için işlem. Doğum sonrası bedenimi hamile bedenimden daha da yabancı buldum ve yaşlı mideme, kalçalarıma ve göğüslerime duyduğum özlem daha da güçlendi. Hamilelik ve doğumdan kaynaklanan “savaş yaralarını”, yeni çatlak izlerini ve yeni kıvrımlarını tamamen kucakladığını iddia eden kadınları kıskanıyorum. Ben onlardan biri değilim ya da en azından henüz değilim. Ve ben hiç olmayabilirim.
Ama öğrendiğim şey, bu güvensizlik, düşük öz saygı ve hatta kendimden nefret etme duygularına sahip olmanın beni daha az şefkatli veya özverili bir anne yapmadığı. Bu duygulara sahip olmak beni aynı zamanda bir anne olan dürüst, karmaşık bir insan yapıyor. Bu duygular hakkında ne kadar erken konuşursak ve onları normalleştirirsek, çok yaygın olduğunu bildiğim bir mücadelede o kadar çabuk daha az yalnız hissedeceğiz.
En çok satan yazar Julia Spirosonraki kitap, Tam dolu (bir etki sahibi, bulimia ile kendi mücadelesi hakkında yalan söyler, Juliakendi kişisel savaşı), Nisan ayında yayınlanacak.
