Kocam, "Artık farklı bir insansın," dedi. "Ama sen harika bir annesin."
Ortağım dürüsttü ama iltifatına rağmen ifadesi incitmişti. Nasıl olduğu hakkında başka bir konuşma yapıyorduk. annelik beni “değiştirmişti” ve kocam aramızdaki mesafe yüzünden hüsrana uğradı. Benim için, yine de, iyi ebeveynliğimin olduğunu duymak her zaman bir sürpriz oldu. bir fiyata geldi - ve bu maliyet bizim bağlantımızdı. Daha önce pek çok kez olduğu gibi, neden yanıldığına dair milyonlarca farklı neden bulmaya hazırlandım ama bu sefer durdum. Ya haklıysa?
beri o kadar farklı hissetmedim doğurdu sekiz yıl önceki tek çocuğumuza. Derinlere indiğimde, 15 yıl önce evlendiğimizde kocamın çekildiği aynı eğlenceli, zeki kadını buldum. Annem öncesi tarafım hala oynamak için ortaya çıktı. randevu gecesi vardı ya da biraz uyumuştum. Sorun şuydu ki, varlığı asla ama asla tutarlı değildi. Çoğu gün - tamam, tüm günler ve her zaman - aklımda annelik vardı. Ciddi “anne tavrım” aramızda bir huzursuzluk kaynağı olmuştu ve kocam, bebek giymek benim işim olmadan önce giydiğim kaygısız görünümü özlediğini açıkça belirtti.
Annelik beni tüm kişiliğimi terk etmeye zorlamamıştı ama başka yönler de ortaya çıkmıştı. Hastane hemşiresi küçük oğlumu bana verdiğinde onu kendime yakın tuttum ve nefes alışını dinledim. Odadaki diğer tüm sesler göğsünün ritmik hareketiyle azaldı. Ama anneliğe sadece birkaç gün kalmıştı ve sinirlerimin hiç beklemediğim bir şekilde yükselip alçaldığını hissedebiliyordum - çünkü çoğunlukla yükseliyorlardı. Yeni doğan bebeğimin her şeyin bana bağlı olduğunu ve onu yüzüstü bırakmamın hiçbir yolu olmadığını söylemek için bir annelik içgüdüsü gerekmiyordu.
Bu korku odaklanmamı sağladı ve oğluma en iyi şekilde bakma konusunda endişelenirken stres seviyem uykusuzluk kadar sabitti. Ağır duygular, şu gibi konuları düşündüğüm için uysal benliğimi ezdi. Bebeklerin hayatta kalmak için gerçekten küçük ayakkabılara ihtiyacı var mı? Bez değişiklikleri de beni varoluşsal bir krize soktu. Oğlumun bezlerinin sıkılığını, kocam onları değiştirmekten kaçındığı sıklıkta kontrol etmiş olmalıyım. Kocam koruyuculuğuma daha rahat bir tavırla karşılık verdi ve ben onun içinde bazı küçük kişilik değişimleri gözlemlerken (onun normal oyunculuğu on kat arttı ve bir ebeveynlik sorunuyla uğraşırken kolayca çileden çıktı), bir şekilde hemen hemen aynı. Bu sadece benim vardiyamı büyüttü.
Oğlum büyüdükçe, üzümleri bezelye boyutuna kadar keserek ve herkesin yıkanmamış ellerine dokunmaktan kaçınarak koruyucu odağım da büyüdü. Anneliği, tüm ciddi dikkatimi gerektiren korkunç ve komik olmayan şeylerle dolu buldum. Gerçekten, esprili ve havadar yanımı anne rolümle harmanlamak gibi bir niyetim vardı. Daha da önemlisi, kocamla olan ilişkim, orijinalinin olduğuna dair bir inançla birlikte bir kahkaha temeli üzerine inşa edildi. Yıldız Savaşları üçleme en iyisiydi. Ebeveynlik öncesi günlerimde, hikayeler anlattığımda kocamın gözleri parıldıyordu. Akşam yemeğinde otururken kıkırdamamız o kadar yüksek sesle büyüdü ki köpeklerimizi ürküttüler ve kötü kelime oyunları yerine yiyecek bırakacağımızı umarak bize baktılar. Bağımızı güçlendiren bu tür hafif yürekli, kendiliğinden eğlenceydi - ve tam olarak kocamın eksik olduğu şeydi.
Bugünlerde köpeklerimiz artık masada artıkları beklemekle kalmıyor, çünkü akşam yemeği yatmadan önce hızlı ve gerekli bir durak. Sohbetlerimiz oğlumun neden (ve kaç tane) sebze yemesi gerektiği veya krakerlerin neden sağlıklı bir akşam yemeği seçeneği olmadığının nedenlerini listeliyor. Yanlış anlama, her zaman iş yapmıyorum. Oynak biriyim ve çocuğumu utandırmak için uygun sayıda kötü şaka yapıyorum ama bu bir zamanlar olduğu kadar doğal gelmiyor. Benim zihniyetim "korumak" ve bu "24 saat ciddi bir iş". Oğlumu güvende ve sağlıklı tutmakla eğlenceli biri olmayı dengelemenin bir yolu var mı? tamamen ciddiyim
Kocamın yorumu ve tetiklediği tüm duygular günlerce göğsümde yuvarlandı, sonunda onu aradım, “Tatlım, haklısın. Ben değiştim” diyerek onun dikkatini çektim.
Oturduk ve ebeveynliğe atlamanın hayatımızı nasıl daha iyi ve farklı yönde değiştirdiği hakkında uzun ve gecikmiş bir konuşma yaptık. Ebeveynliğin beklediğimizden daha tatmin edici olduğu konusunda hemfikirdik ve hayatımızın bu kısmına bayılıyoruz. Biz ne yapmadı Ancak uyku yoksunluğu, çalışma programları ve diğer her şeyin ardından bağlantımızı güçlü tutmanın ne kadar zor olduğunu umuyordum. Bir çift olarak bizi ayakta tutan eğlenceyi bulmak istedim.
"Yani, belki ara sıra bana yardım etmek için nazik bir hatırlatma yapabilirsin?" diye sordum, konuşacağına söz vermesini sağlayarak sıkıntılı bir yere girmeden önce ayağa kalktı, çünkü o noktada ikimizden birinin onu getirmesi için çok geçti. eğlence. Küçük hatırlatma, bana duygularının hüsrana uğramış bir yerden değil, değişimin gerçekleşmesine izin veren yardımcı bir yerden geldiğini hatırlatacaktı.
Kocamın gözleri tekrar parladı ve kabul etti.
Sekiz yıllık ebeveynlikten sonra, ciddi bir anne olmak benim varsayılan ayarım ve koruyucu olmaktan gurur duyarken Ebeveyn oldum, ilişkime daha fazla eğlenceyi dahil etmek akıllıca olabilir - özellikle de birlikte olduğum kendim. Bir denge bulmak o kadar kolay olmayabilir ama annelik birçok yönden kalbimi genişletti. İçinde serbest bırakılmayı bekleyen yeni, daha büyük bir oyunculuk duygusu olduğunu biliyorum. Yine de bir sorum var: Hala oğlumun üzümlerini ikiye bölebilirim, değil mi? tamamen ciddiyim
Bunlar ünlü anneler ebeveynliğin iniş ve çıkışlarını paylaştıklarında hepimizi daha iyi hissettirir.
