Son teslim tarihim hızla yaklaşıyordu ve işte buradaydım, hala endişe listemi düzenliyordum. İlk kez anne olarak ne bekleyeceğime dair hiçbir fikrim yoktu ve düşünmem gereken çok şey vardı. Evdeki ilk haftalarda emeğim, emzirmem veya tüm bilinmeyenler hakkında daha fazla stres mi atmalıyım? Tek bir şeye karar veremediğim için, her şey için endişelendim, özellikle bir tanesi: Ya bebeğimle bağlantı kuramazsam?
Arkadaşım, o hafta öğle yemeği randevumuzda “Bebeğimle hızlı bir bağ kuramadım” diye itiraf etti.
Yorumu endişemi aşırı hıza gönderdi. Sessizce dinledim ama içimden çığlık atıyordum, Yani bu bir şey mi? Sekiz aylık hamileyken, ifşası beni korkuttu. Tuvalete gitmek için izin verirken göbeğimi okşadım, bir nefes aldım ve bebeğin içinde zıplayarak iyi olacağımıza dair güvence verdim - ama çoğunlukla kendime güven veriyordum. Ya oğlumu kucağıma alırsam ve kendini bir yabancı gibi hissederse? Ebeveynliğimi değiştirir mi? Bir şeyi değiştirir miydi?
O öğle yemeğinden sonra kız arkadaşımın açıklaması hiç aklımdan çıkmadı ve bir korku yarattı. hızla endişe çizelgemin en üstüne yükseldi ve kasılmalarıma kadar ağır rotasyonda oynadı başladı. Sırt emeğinin yoğun acısı beni ele geçirdiğinde, oğlum doğana kadar mantıklı düşünme kapasitem sona erdi.
Kocam 26 saat sonra ve bir acil sezaryen sonra “Onu şimdiden çok seviyorum” dedi.
"Uykulu ya da aç bir ağlama değildi - kabus gibiydi ve beni korkuttu."
Yorgunluğun ötesinde, göğsümde uyuyan bebeğe baktım - ve daha fazlasını kabul edemezdim. Tamamen aşıktım. Bebeğimi öptüm, gülümsedim ve fısıldadım, Bak, sana endişelenecek bir şeyimiz olmadığını söylemiştim. Sarılırken oğlumun varlığı içimi rahatlatmaya devam etti. Aramızda anlaşılmaz bir bağ vardı. Kız arkadaşımın kabulünün bir çeşit Kıyamet Alameti olmadığına şükrederek uykuya daldım.
Görünüşe göre, Omen of Doom'un ortaya çıkması daha uzun sürdü.
Oğlum ve ben evde olduğumuz ilk birkaç hafta boyunca, hala bebek bezi değişikliklerini ve yaşam değişikliklerini anlamaya çalışıyordum, ancak tüm anne olayını ele almamı sağlayan bağlantımızdı. Sevdiği ve sevmediği şeyleri öğrenmeme izin veren gizli bir anne ve çocuk kodumuz vardı. Kurtarıcı anneydim - beslemeler, gaz çıkarma ve kitaplarla bebeğimin mutlu yerini bulmasına yardım ediyordum.
Bu klasik yeni anne endişelerini yaşamaktan başka - Bir daha uyuyabilecek miyim?Meme uçlarım normal boyutlarına döner mi? - Listeme bağ eklemediğim için minnettardım. Ama tabii ki, işte o zaman benim Alâmet Omen of Doom adı verilen uğursuz ve korkutucu bir şey şeklini aldığı zamandı. kolik. Ve aniden endişelenecek her şeyim oldu.
"Kolik canavarı kontrol altındayken kişiliği değişti ve o anlarda aramızdaki boşluğu boş bir mesafenin işgal ettiğini hissettim."
Kolik, aksi takdirde sağlıklı bir bebeğin huysuz olduğu veya uzun süre ağladığı garip bir durumdur. Mayo Kliniği kolik olarak tanımlar ağlamak günde üç veya daha fazla saat, haftada üç veya daha fazla gün, üç veya daha fazla hafta boyunca. Beşte bir bebekler nedenleri bilinmeyen ve araştırmacıların bu konuda çok az şey keşfettikleri kolikten muzdaripler, bunun dışında genellikle yaşamın ilk ayında başlıyor ve gizemli bir şekilde kendi kendine düzeliyor. Bebeğimde tüm belirtiler vardı. Her gece, bir an önce güneş batarken, bir bacağını hamilelik öncesi kotuma sığdırmaya çalışırken benden daha yüksek sesle inledi.
İlk başta, ağlamasının farklı olması dışında ne olduğu hakkında hiçbir fikrim yoktu. Uykulu ya da aç bir ağlama değildi - kabus gibiydi ve beni korkuttu.Yaptığımız tüm besleme ve yatma zamanı yatıştırıcılarını denedim, ama oğlumu rahatlatacak hiçbir şey olmadı. İlk kolik gecelerinden birinde, onu teselli etmeye çalışarak altı saat boyunca durmadan yürüdüm, yeni sezaryen olan iç organlarım her adımda ağrıyordu. Ne oluyordu?Biraz tavsiyeye ve ikinci bir görüşe ihtiyacım vardı.
İki günlük ağlama nöbetlerinden sonra, tam bir muayene yaptıktan sonra iyi haberi paylaşan çocuk doktorumuzdan randevu aldım: Oğlum sağlıklıydı. Sonra kötü haber geldi, “Oğlunuzda kolik var. Ağlaması 3. ayına kadar sürecek ve ne yazık ki tedavisi yok.” Ağlamak isteyenin ben olduğumu hissederek, "Biraz uyumaya çalış," diye ekledi. Ya da değil.
Oğlumun yatma vakti ritüeli artık rahatlatıcı bir banyo, bir kitap ve çığlık atmayı içeriyordu. Kolik canavarı kontrol altındayken kişiliği değişti ve o anlarda aramızdaki boşluğu boş bir mesafenin işgal ettiğini hissettim. Bağlantımız giderek zayıflarken, hakkında okuduğum ya da arkadaşlarımın bahsettiği uzun bir yatıştırıcı teknikler listesi denedim. Yürümek, sallanmak, bir yoga topunun üzerinde zıplamak, kundaklamak, gezinmek ve gösteri ezgileri söylemek gibi şeylerden bahsetmişti, ama hiçbir şey yardım etti. Korkum devraldı ve bağımızın koptuğundan endişelendim.
Çığlık atan oğlumla bir sabah 2:37'de sallanırken kendimi her zamankinden daha yalnız hissettim. Aramızda onun teselli edilemez çığlıklarından başka bir şey yoktu. Ebeveynlik içgüdülerimi güçlendirmek için kullandığım bağlantı neredeyse tamamen ortadan kalkmıştı. Bu sihirli bağlantıyla tamamen sakat, icat edebileceğim her ebeveynlik hilesini deniyordum ama hiçbiri bebeğime özgü hissetmiyordu. Bana rehberlik edecek bağımız olmadan çocuğuma nasıl ebeveynlik yapabilirim?
Yeni anne endişeleri listem hızla büyüyordu. Yatak odamda okumam gereken o büyük ebeveynlik kitapları yığını gibi göğsüme ağır bir şekilde oturdular. Sallanmayı bıraktım ve onun yerine ağlamaya başladım. Oğlum biraz daha yüksek sesle inledi. Bekle… sallanmam ona yardım mı ediyordu? Ağladığım için hareket etmeyi bırakmıştım ama bu onu gerçekten rahatlatıyor muydu? Ufaklığımı sıkı tutarak tekrar sallandım. Yüzünün gevşediğini gördüm ve ağlamasının yumuşadığını duydum. Vay, bu sahip olmak yardım etti. Belki de bağlantımız düşündüğüm kadar kopuk değildi.
Ufaklığımı hafifçe sallarken, ağlamaları gitgide azaldı. İçimde bir dinginliğin yerleştiğini hissedebiliyordum. Bağlantımıza giden yolu bulmuştum. İhtiyaçlarını anlamak için farklı bir şekilde uyum sağlamam gerekeceğini bilmiyordum - onun küçük işaretleri bana ona nasıl bakmam gerektiğini gösteriyordu. Gerçekte ne kadar yakın olduğumuzu göstererek beni tekrar yola koyan oğlumdu: Aramızdaki bağ sürekli değişiyordu - kopmamıştı. Sonunda, tüm bu ebeveynlik meselesi hakkında biraz daha az endişelendim ve bu ikimizin de ortada bağırmayı bırakmamıza yardımcı oldu.gecenin.
Bunlar ünlü anneler ebeveynliğin iniş ve çıkışlarını paylaştıklarında hepimizi daha iyi hissettirir.
