İyi bir insan olduğuma inanmak istiyorum ve çoğunlukla bunun doğru olduğunu biliyorum. Ancak, geçmişime ait ve hala beni rahatsız eden karanlık bir sır var. Uzun yıllar boyunca korkunç bir zorbaydım.
Başlangıçta, umutsuzca sevilmek istedim. Ev hayatım çoğu çocuğunkinden farklıydı. Annem ya da babam yoktu ve erkek arkadaşıyla birlikte ağabeyimi ve beni büyüten dayım, iş nedeniyle neredeyse her yıl bizi taşındı. Sürekli yeni çocuklardık ve sürekli yeni arkadaşlar bulmak en iyi ihtimalle bir meydan okumaydı ve en kötü ihtimalle endişe uyandırıyordu.
Daha: Bir annenin Donald Trump'a açık mektubu: Çocuklarımıza zorba olmayı öğretiyorsunuz
Her zaman biraz garip tarafta olmam yardımcı olmadı. Belki bu benim kişiliğimle ilgiliydi, belki de fiziksel ve sözel taciz büyümeyi deneyimledik. Dürüstçe söyleyebilirim ki kardeşim ve ben çok daha iyiydik çocukluk Annemizden, amcamızdan ve teyzemizden daha iyi, şimdi anlıyorum ki yetiştirilme tarzımız idealden daha azdı. Sevildik, ama aynı zamanda ellerimizle, kemerlerle, kelimelerle vurulduk ve bu şiddet, kırık bir öz-değer duygusu ve başkalarıyla gerçek bağlantılar kurmada zorluk yarattı.
İçimdeki bu tuhaflık diğer çocuklar tarafından kolayca görülüyordu. Yeni bir okula başladığım günlerde, dışlanmış biri olarak etiketlenirdim, sonra çok tuhaf olmanın getirdiği tekrarlayan alaylara katlanırdım. Kıyafetlerim, vücudum ve yüzüm hakkında benimle dalga geçerlerdi ve daha gaddar çocuklar kendimi savunmaya cesaret edersem kıçımı tekmelemekle tehdit ederdi.
Dördüncü sınıfta, okul yılının ortasında nakil olduktan sonra bir kez daha bir zorba tarafından hedef alındı. Adını çoktandır unuttuğum kız, yüzümle dalga geçerek ne kadar çirkin, esmer ve tuhaf göründüğümü herkesin duyabileceği şekilde anlattı.
"Yeni adın Koca Burun," dedi ve etrafındaki herkes güldü. Ona susmasını söyledim ve uzaklaştım. Ayrılırken, iki elin gücünün beni duvara ittiğini hissettim. Arkamı döndüğümde kız karşımdaydı.
"Dövüşmek mi istiyorsun?" diye bağırdı.
Saldırıya uğramaktan bıktım. İnsanların şakalarının kıçı olmaktan bıktım. Korkmaktan, utanmaktan ve sevilmemekten bıktım. O anda, onu durdurmanın tek yolunun karşı koymam olduğuna karar verdim.
"Evet," dedim. Sakindim ve içimde vücudumun titrediğini hissetsem de gözlerinin içine baktım. Cevabım onu şaşırtmıştı. Geri çekilmemi, korkudan sinmemi beklediğini anlayabiliyordum. Yapmadım ve bir daha asla yapmayacağım.
Geri çekildi ve kıçımı izlemekle ilgili bir şeyler mırıldandı çünkü bir dahaki sefere beni gerçekten yakalayacaktı. Tabii ki, asla yapmadı.
Ertesi yıl, bir kez daha yeni bir okulda, kimsenin beni küçük düşürmesine fırsat bulamadan, meseleleri kendi elime aldım. Bir sınıf arkadaşımı saçından yakaladım ve bana yanlış bakarsa onu yumruklamakla tehdit ettim. Bana hiçbir şey yapmamış olmasına rağmen sınıfımdaki genç bir kıza "koca göt" ve "domuz eti" dedim.
Hayatımda ilk kez "havalı çocuklar" grubuna kabul edildim, çünkü onlar öfkemden korktular. Korkularının saygı olduğunu sanıyordum. Öğle yemeğinde yanlarında olmama izin vermelerinin arkadaşlık olduğunu düşündüm.
Daha: Silah aktivisti annesini vuran yürümeye başlayan çocuk üzücü bir bedel ödeyecek
Ortaokulda düzenli kavgalara girmeye başladım. İki kez kampüste öğrencilerle kavga ettiğim için ve bir kez de otobüs durağımızda bir kızla kavga ettiğim için uzaklaştırıldım. Asla geri adım atmadım, asla korkmadım - aslında, genellikle onu kışkırttım. Sahip olduğumu sandığım yanlış yorumlanmış saygıdan zevk aldım. Önce ben onları incitsem kimse bana zarar veremezdi. Bir arkadaşım, birinin onları rahatsız ettiğini söyleseydi, soru sormam; Düşmanlarını bulur ve uyarmadan onları yere sererdim. Başkalarını taciz etmediğimde, ot içiyordum ya da arkadaşlarımla içiyordum. Ben sadece 12 yaşındaydım.
Lisede dokuzuncu sınıf oryantasyonu sırasında cebimden bir bıçak çıkardığımda devam eden davranış. Bir hafta önce bana pis bir bakış atıp ellerini “savaşalım” hareketiyle havaya kaldıran bir kızı korkutmak. alışveriş Merkezi. Bir yönetici beni yakaladı ve hemen atıldım.
Evde, istismar zararlı bir düzeye ulaşmıştı. Ne zaman yalnız kalsak, amcamın ortağı bana gizlice kötü davranırdı. Bana değersiz, piç, piç olduğumu, kimsenin beni sevmediğini, istemediğini söylerdi. Ben ağlayana kadar beni kırmaya çalıştı. Bu acıyı okulda nasıl davrandığıma çevirirdim, öğrencileri de aynı şekilde kırardım. Döngüsel ve çirkindi. Dünyanın çalıştığına inandığım yol buydu.
Bir yıl sonra yeni bir eyalete taşındığımızda ve tekrar devlet okuluna kaydolduğumda aynı davranışla devam ettim. Bir tür şiddet içermiyorsa, kimseyle nasıl ilişki kuracağımı bilmiyordum.
Birkaç yıl sonra, 17 yaşında anne oldum. Oğlumu göğsüme bastırdığım anda aptallığımın ve saldırganlığımın kaybolduğunu söylemek isterim. ama gerçek şu ki, başkalarını güçsüzleştirerek kendimi harekete geçirmek ve güçlendirmek için birkaç yılımı daha harcadım.
Daha: Oğlumun çocuk doktoru bana aptalmışım gibi davrandı, ben de onu kovdum.
20 yaşımda ve iki erkek çocuk annesi olduğumda, terapiye fena halde ihtiyacım olduğunu fark ettiğimde bir değişiklik oldu. İlk terapistimle oturdum ve evde yaşadığım kronik tacizi ve her zaman ne kadar kızgın hissettiğimi anlattım. Terapist, tacizcim ile diğerlerini nasıl taciz ettiğim arasında bir bağlantı görmeme yardımcı oldu. O anda, beni en çok inciten kişiyi somutlaştırdığımı ve olmak istediğim kişi olmadığını fark ettim.
Ben de kendi çocuklarıma örnek olmak istemedim. İncinmiştim ve onları çektiğim acıyı hissetmekten korumak istiyordum. Onlar ve kendim yüzünden, bilinçli olarak değişme kararı aldım.
Kolay değildi. Ayrıca bir gecede olmadı. Yavaş yavaş, kişisel çalışma ve daha iyi bir insan olma taahhüdü sayesinde, bir zamanlar olduğum çirkinliği üzerimden attım. Son zamanlarda, hapsedilmiş genç kızlara akıl hocalığı yapmak için bir yıl geçirdim. Birçoğu, benim gibi, evde istismarla uğraştı ve bu deneyimleri başkalarına karşı şiddet içeren davranışlara dönüştürdü. Onlara travmanın üstesinden gelmenin mümkün olduğunu göstermek istedim.
Başkalarına çektirdiğim acılardan her zaman utanacağım. Şimdi, neredeyse yirmi yıl sonra, çocukluğumdaki tacizlere aldırmadan, yaptıklarımın ne kadar yanlış olduğunu ve yaptıklarımın sorumluluğunu nasıl taşıdığımı anlıyorum. Diğer zorbaların da derin acıları barındırdığına ve muhtemelen bu acıyla başkalarını inciterek başa çıkmaya çalıştıklarına inanıyorum. Devam etmesi gerekmeyen bir döngü.
Gitmeden önce kontrol edin slayt gösterimiz aşağıda:
