Geçen ay bipolar bozukluğun bana ne kadar pahalıya mal olduğu hakkında yazmıştım - yani, yeteneğe değil - ama okuma kapasitesi. İyileşmem ilerledikçe konsantrasyon, odaklanma ve okuma motivasyonunun geri döndüğü için çok müteşekkirim.
Ama hayatımda eksik olan ve geri dönebilmeyi umutsuzca dilediğim başka şeyler de var. Ya da keşke hiç kaybetmeseydim. (Depresyon şu anda çok benimle, bu yüzden geçmişte biraz başarısızlıklarımla kalıyorsam beni bağışlayın.)
Birincisi arkadaşlar. Ya sahibim bu konuda yazılmış daha önce de vardı, ancak yakın zamanda ulaşmaya çalıştığım eski bir arkadaşımdan ilişkiyi yeniden kurma umuduyla bir siktir olup giden bir mektup aldığımda konu bana geldi. Beni kesmesinin ana nedenlerinden biri, her dışarı çıktığımızda, bunun “o, ben ve sefaletim” olduğunu hissetmesiydi.
Daha:Terapinin benim için yaptığı 5 şey
Zaman zaman onun sefaletinin arkadaşlığımıza da yük olduğunu kabul etti, ama anlaşılan bu ya o kadar önemli değildi ya da benimki çok uzun sürdü. (Onun için çok uzunsa, benim için daha da uzundu.) Şimdi “kara köpeğim” daha küçük ve tasmalı olduğu için benimle ilişki kurmamak için başka nedenler bulması beni çok hayal kırıklığına uğrattı. Daha ironik hale getirmek için, o bir terapistti ve şimdi psikoloji öğretiyor.
Ayrıca düzenli bir maaş çekini özlüyorum. Son 9-5 ofis işim on yıldan uzun bir süre önceydi ve o zamandan beri zihinsel durumum böyle bir pozisyon almama ve tutmama izin vermedi. Her ay ne kadar param olacağını bilmenin verdiği güvenlik, plan yapmamı sağladı.
Ve seyahat etmek. Seyahat etmeyi gerçekten özledim. Kabul etmek gerekir ki, şu anda seyahat edemememin bir kısmı fiziksel durumum tarafından belirleniyor. sağlık. Ama benim endişem bunu daha da zorlaştıracaktı. Şimdi bir hafta sonu için zar zor kaçabiliyorum ve o zaman bile ruh halimi dikkatle izlemeli, faaliyetlerimi sınırlamalı, yeme ve uyumamı takip etmeli ve kalabalıklardan kaçınmalıyım.
Daha: Hipomanimin sadece depresyonumdan kurtulmak olduğunu sanıyordum
En derin pişmanlıklarımdan biri, teşhis ve tedavi edilmediğimde potansiyelimi gerçekleştirememek. Bir Ivy League üniversitesine katıldım, ancak ondan alabileceğim veya almam gereken şeyi elde ettiğimi söyleyemem. Şimdi, birçok depresif büyü, odak ve konsantrasyon eksikliği ve kafa karışıklığı tarafından engellendiğimi hissediyorum. Hatta kafamı toparlamak için bir yıl ara verdim ama buna bipolar bozukluğum için yardım almak dahil olmadığı için değeri şüpheliydi.
Bu sızlanmadan başka bir şey gibi görünmese de (depresyonum bunun ne olduğunu söylüyor), bipolar bozukluğun benden alıp kaçırmadığım bazı şeyleri de var.
İşin garibi, bunlardan biri 9-5 ofis işi. Sabit maaşı kaçırsam da, beraberinde gelen şeyleri kesinlikle özlemiyorum. Şimdi, freelance iş yaparak, işimi yapmam gereken şeylere (terapistimi görmek gibi) ve yapmam gereken şeylere (depresyon geldiğinde yavaşlamak gibi) göre ayarlayabilirim. Her gün aynı saatte kalkıp uygun şekilde giyinmem (eğer varsa) ve iş arkadaşlarımla uyum sağlamaya ve sosyalleşmeye çalışmam gerekmiyor. Bu benim için hiçbir zaman kolay olmadı ve büyük çöküşümden sonra neredeyse imkansız hale geldi.
Ve seyahat etmeyi ne kadar özlesem de iş seyahatini özlemiyorum. Yine, her zaman, günlerce, sıkıştırmayı açacak zaman veya yer olmadan “açık” olmak şimdi imkansız olurdu. Genellikle otel odalarını paylaşmamız gerektiğinden, yalnız kalma şansım bile yoktu, ki buna oldukça fazla ihtiyacım vardı. Ben de "ekip yeme" yi bir türlü beceremedim.
Daha:Agorafobik olmam içe dönük olduğum anlamına gelmez
Sonunda, beni zaten kıran ve beni daha da kıran erkek arkadaşımı özlemiyorum. (onun hakkında yazdım gaz lambası ile ilgili yazı.) Benlik saygım ilişkiden önce çok iyi değildi, ama sonra negatif sayılara düştü. Bunun yerine kendi kendine zarar verme, kendi kendine ilaç verme, kendinden şüphe etme ve olumsuz kendi kendine konuşma vardı. Ama Rex bunu tek başına yapmadı. Sözlerini ve eylemlerini pekiştirmek için orada bipolar bozukluğum vardı. Ve neler olduğunu görmeme izin vermemek için.
Bipolar bozukluk, birden fazla yönden dengeleyici bir eylemdir. Hayatımızdan güzel şeyleri alıp götürüyor. Ama terapistim bana bunun bir fırsat da verdiğini hatırlatıyor - hayatımı yeniden kurarken hangi parçaları geri almak ve hangilerini atmak istediğimi seçebilirim. Ve yeniden inşa edebileceğim parçalar üzerinde yoğunlaşmam gereken şeyler.
Ve yapacağım, bu depresyon büyüsü beni serbest bıraktığında.
