ek ebeveynlik şu anda çocuk yetiştirmenin popüler bir yolu (en azından yaşadığım yerde, Los Angeles'ta). Temel öncül, birincil bakıcının her zaman çocuğuna uyum sağlamasıdır - bu genellikle fiziksel olarak yakın olmak anlamına gelir, bu nedenle aynı zamanda pratik yapar. birlikte uyumak, Emzirme (genellikle uzatılır) ve bebek giyimi (bebek arabası yerine askı ve sargı kullanarak). Peter Lovenheim, “Bağlı ebeveynlik, çocukları onlara güvenli bir bağlanma sağlamak amacıyla bilinçli olarak yetiştirmekle ilgilidir” diyor. Bağlanma Etkisi, SheKnows'a söyler. Kulağa harika geliyor, değil mi? Ve harika - teoride.
Çocuğunuzla güvenli bir bağ kurmak elbette önemlidir, özellikle de bebekken. Ancak bazı uzmanlar (ve ebeveynler), bağlanma ebeveynliğinin tüm ilkelerine kesinlikle uymanın, söylenenden daha kolay olduğunu savunuyorlar. AP'nin eleştirileri gamı yönetir: Fiziksel olarak bile mantıklı mı? Feminizm karşıtı mı? Aşırı bağımlı çocuklar üretiyor mu? Yararlı çatışmayı önlemeye ve çocuklara dayanıklılığı öğretmeye ne dersiniz?
Daha: Bebeğinizle Nasıl Güvenle Uyursunuz?
İlk çocuğuma hamileyken, bağlanma ebeveynliğinin kulağa harika geldiğini düşündüm. Ama kocam ve ben bebeğimizi gerçekten büyütürken, neyin işe yaradığını uyarladık ve neyin işe yaramadığını bıraktık. Mesela benim bebeğim birlikte uyumaktan zevk almıyordu; ikimizi de ayakta tuttu. Yaklaşık 9 aylıkken onu kendi beşiğine ve kreşe koyduğumda gece boyunca uyudu. Yani AP onaylı bir aile yatağı kartlarda yoktu. Bebeğimle evde kaldım çünkü kısmen nasıl emzirebileceğimi (kendi başına bir iş!) ve ayrıca ev dışında nasıl çalışabileceğimi bilmiyordum. Sanırım orada AP puanlarım var. Ama bazen, bir bebek arabasının sırtını kurtaran rahatlığı için çocuğumu göğsüme yakın sarmaktan kaçındım. Kızım 10 aylıkken kendini sütten kestiğinde rahatladığımı ve bedensel özerkliği yeniden kazandığımı itiraf edeceğim. Ve daha da kötüsü? Oğlumun meme erişimini bir yılda kestim. Üzgünüm dostum, bizim “emzirme yolculuğumuz” uzun bir yolculuk olmayacaktı.
Bunun için kötü mü hissediyorum? Hayır. Ama kesinlikle dikkatli ve uyumlu olmaya çalışıyorum. Çocuklarımın ihtiyaçlarını tanımak ve bunlara yanıt vermek, her zaman yapacağımı umduğum bir şeydir. (Onlar bir film izliyor olsalar ve ben iPhone'umdaysam bile - çünkü bazen hepimizin ara vermesi gerekir!) Akıl, herhangi bir ebeveynlik yaklaşımının veya teorisinin çok ileri gidebileceği ve ebeveynlerin işe yarayan yönleri seçmesi gerektiğidir. onlara. Ailem için neyin işe yaramadığını görmezden gelebildim, ancak bağlanma ebeveynliğinin ciddi taraftarları için bu bazen zor olabilir.
Aynı zamanda iki çocuk annesi olan Aile Koçu olarak da bilinen Dr. Catherine Pearlman, SheKnows'a bağlanma ebeveynliğinin birçok müşterisinin başarısız olduğunu gördüğünü söylüyor. “Bir aile koçu olarak, bağlanma ebeveynliğinin teorik olarak birçok insana hitap ettiğini söyleyebilirim” diyor. “Fakat çoğu zaman, bir veya iki yıl sonra, birçok ebeveyn sürekli dikkatten yorulur.” Ebeveynler Pearlman'e bakıyor uyku sorunlarıyla ilgili yardım için, aynı zamanda ebeveynliğe bağlı kalmama (veya onu terk etme) konusundaki suçluluk duygusuyla başa çıkmak için tamamen). "Ebeveyn olmanın tek bir yolu yok ve bazılarının AP'nin ideal yol olduğunu düşünmesi talihsiz bir durum." “Ve ilkelere göre yaşayabileceklerini hissetmediklerinde, kendilerini kötü hissediyorlar. kendileri."
Eleştirmenler bağlanma ebeveynliğinin endişeli ebeveynler yaratabileceğini iddia etse de, bağlanma ebeveynliği yazarı Lovenheim durumun böyle olmadığını söylüyor. “[F] ebeveynleri 'endişeli' yapmaktan uzak, bağlanma ebeveynliği, ebeveynleri duygusal olarak sağlıklı büyüdüklerinden emin yapmalıdır. güvene dayalı, istikrarlı ve tatmin edici yetişkin ilişkilerinin tadını çıkarabilen, kendine güvenen, uyumlu yetişkinler olmaya devam edecek çocuklar” diyor.
Lovenheim, bağlanma ebeveynliğinin temelinin basitçe uyum olduğunu belirtir. “Bu, bir bebeğin fiziksel ve duygusal ihtiyaçlarıyla ilgili ipuçlarını algılamayı, bunları doğru şekilde yorumlamayı ve uygun şekilde yanıt vermeyi öğrenmek anlamına gelir” diyor. Peki bunu yapmak nasıl zor olurdu? Bağlanma ebeveynliği ile, birincil bakıcıyı (genellikle anne, elbette) yakın tutan çocuk yetiştirme uygulamalarını kullanmak en iyisidir: bebek giyme, emzirme ve birlikte uyuma. Bu çok fazla birliktelik! (Her ne kadar birlikte uyumak, Lovenheim'ın belirttiği gibi, ebeveynlerle aynı yatakta yatan çocuklar anlamına gelmek zorunda değildir, ancak aynı odada uyumaları anlamına gelebilir).
Bazı ebeveynler, genellikle iş yükümlülükleri nedeniyle sürekli çocuklarıyla birlikte olamazlar. Bazı anneler emzirmekte güçlük çeker veya yapamaz. Bazıları (benim gibi) yatak paylaşımında sorun yaşıyor. Ve bazı ebeveynler bebeklerini nasıl saracaklarını bilemeyecek kadar tembeldirler (suçlu!). Ancak Lovenheim, AP ile ilgili bir yanlış anlamanın, bunun çocuğunuzla 7 gün 24 saat birlikte olmakla ilgili olduğunu söylüyor. Bu aslında gerekli değil, diyor. "Önemli olan şu ki, ebeveyn çocuğuyla birlikte olduğunda - ve onların yokluğunda çocuğa başka kim bakıyorsa - hassas olmalı ve çocuğun ipuçlarına uyum sağlamalıdır."
Daha: Emzirmenin Faydaları - Sadece Bebek İçin Değil, Sizin İçin
Nicole Paska Grundmeier'in annesi Des Moines de aynı fikirde. SheKnows'a “Bağlı ebeveynlik, saygı ve koşulsuz sevgi ile ebeveynlik yapmaktır” diyor. "Bu her aile için farklı görünüyor - 5 yaşına kadar emzirmek zorunda değilsiniz, sihirli bir şekilde hak kazanmak için bir askı ve 24-7 yatak paylaşımı kullanın. bir ek ebeveyn. ” Grundmeier, 2-1 / 2 yaşındaki çocuğunu ve yatak payını hala emzirdiğini, ancak ebeveynliği bu şekilde bulduğunu söylüyor. iyileştirme. "Büyüdüğüm bağırma, tehdit ve şaplakları tekrarlamak istemedim."
Sara Zaske, iki çocuk annesi ve yazarı bebek, Alman ebeveynlik üzerine bir kitap, SheKnows'a şunları söylüyor: "Diğer birçok kültür, bağlanma ebeveynliği uygulamaz - ve yine de bir şekilde tüm toplumları üretmez. psikopatlar." Zaske, aşırı bağlanma ebeveynliğinin savunucularının (popüler Dr. Sears'ın teşvik ettiği tür gibi), bir çocuğun olma yeteneğini engelleyebileceğini söylüyor. bağımsız. “Çocuklar, hatta bebekler bile kendi başlarına bir şeyler anlamak ve kendi meraklarını harekete geçirmek için biraz alana ihtiyaç duyarlar” diyor. "Her ağlayışında zıplayan ve çocuğunun kendi başına oynamasına izin vermeyen ebeveynler, çocuklarının büyümesinin önüne engeller koyabilir."
Ağlamalardan bahsetmişken, AP'ye göre (peki, daha çok bebekken) çocuklarımdan gelen herhangi bir gürültüyü zıplamaya ve yatıştırmaya meyilliyim, ama aslında, bazı ağlamalar çocuklar için sağlıklı olabilir. Ebeveyn eğitimcisi Kate Orson kitabı yazdı Gözyaşları İyileşir, ve SheKnows'a, bağlanma ebeveynliği savunucularının gözden kaçırabileceği ağlamanın olumlu bir yönü olduğunu söyler. Orson, “Bağlanma ebeveynliği ile ilgili bir sorun, amacın bebeğinizin hiç ağlamamasını sağlamak için elinizden gelen her şeyi yapmak olabilir” diyor. “Uyumak için beslemek, her zaman onları giymek… bazen bebeklerin ağlaması gerektiği gerçeğini hesaba katmaz - stres atmak için, çünkü gözyaşlarında kortizol.” Bunun ebeveyn üzerinde baskı oluşturduğunu, “bir bebek ağlarsa, yeterince 'bağlı' olmadıklarını ve bu sadece doğru değil” diye ekliyor. durum."
Araştırmacı, yazar ve iki çocuk annesi Miriam Janechek, bağlanma ebeveynliğinin yükünün kadınlara indiğini (diğer nedenlerin yanı sıra emzirebildikleri için) sorunlu hale getirdiğine dikkat çekiyor. Janechek, "Bu yöntemle bir annenin zihinsel ve fiziksel sağlığının ikincil olduğu duygusu var" diyor. SheKnows, annelerden gelen sürekli fiziksel ve duygusal fedakarlıkların bağlanma ile itildiğini belirtiyor. ebeveynlik. Feminizm karşıtı eğilimlerine ek olarak, Janechek'e uymayan sınıfçı unsurlar da var. Bebeğinizle evde kalmayı göze alamazsanız, bağlanma ebeveynliğine gerçekten katılamazsınız, diye belirtiyor. “Bu, kendi çocuklarınızla sürekli iletişim ve etkileşim üzerinde çok fazla baskı yaratan, böylece başka bir çocuk bakımını seçenlere yer açmayan bir yaklaşım; Evde kalmayı göze alamayan veya çocuklarıyla evde kalmamayı seçen kadınlar, sürekli dokunma ve tepki verme gerektirdiği için bu yöntemi uygulayamazlar.”
Brooklyn yazarı ve iki Caolan Madden annesi, potansiyel sorunlarına rağmen, kendi ebeveynlik içgüdülerini takip etmesine izin verdiği için bağlanma ebeveynliğini faydalı buluyor. "Birçok insanın bağlanma ebeveynliği ile ilişkili kitapları/internet kültürünü baskıcı bulduğunu biliyorum ve bunun doğru olduğundan şüphem yok — ama öte yandan, internetteki ebeveynlerden/doktorlardan/komşulardan/diğer rastgele kişilerden, aşağıdaki durumlarda çocuğunuzu 'şımartacağınız' mesajları alıyorsunuz. çok fazla ilgi ya da şefkat gösteriyorsunuz, çok sık ya da çok uzun süre emziriyorsunuz, uyku antrenmanı yapmıyorsunuz, katı rutinler geliştirmiyorsunuz, vb.” O bilir.
Bağlanma ebeveynliğinden sizin için neyin işe yaradığını almak ve bunun kendi zihinsel sağlığınızı olumsuz etkilemesine izin vermemek anahtar gibi görünüyor. Yazar ve iki Shana Westlake annesi aynı fikirde. Westlake, SheKnows'a “Bağlanma ebeveynliği ile ilgili sorun, onun fikri ya da uygulaması değildir” diyor. “İnternette çocuklarınızı yetiştirmenin ya hep ya hiç yolu olarak sunulma şekli bu.” o notlar Doğum sonrası kırılgan durumda olan annelerin, kendilerini kaptırabilecek ve çok fazla baskı hissedebilecekleri. "Emzirme işe yaramadığında ya da birlikte uyumak, hiç kimsenin uyumadığı ya da bebeğinize tam zamanlı bağlanmak anlamına geldiğinde, eşinizle olan ilişkinizin acı çektiği anlamına gelir, bu sağlıklı değildir."
Daha: Piyasadaki En İyi (AKA En Kolay) Bebek Taşıyıcıları
Yani evet, bebeğinizle bağ kurun ve onlara yakın kalın. Bu güvenli bağı yaratın ve onların duygusal durumuna uyum sağlayın. Bu önemli. Lovenheim şöyle diyor: “…ilk iki ila üç yıl boyunca o ilk ilişkinin niteliği — ister istikrarlı, ister sevgi dolu, ister tutarsız veya hatta yok - aslında gelişmekte olan beyni şekillendirecek ve bu bireyin ilişkilerde nasıl davrandığını etkileyecektir hayat boyunca." Ancak bu kadarını yapabilirsiniz ve telefonunuzu birkaç dakika kontrol etmeniz veya hatta biberonla beslemeniz gerekirse, bebeğiniz bunu yapabilir. hala gelişmek.
İki Keema Waterfield'ın annesi, bağlanma ebeveynliğinin bir tür daha az katı versiyonu olan bir "güvenlik çemberi" dersi aldı. SheKnows'a, "Dürüstlüklerini en az yüzde 30 oranında yapan ebeveynlerin duygusal olarak güvenli ve bağlı çocuklar yetiştireceğini öne sürüyor" diyor. Bu sayı bana biraz daha gerçekçi geliyor - ve ebeveynlik yaparken ve çocuklarıyla birlikte bulunurken bunu aklında tuttuğunu söyleyen Waterfield için. "Başarılı bir insan yetiştirmek için mükemmel olmam gerekmediğini bilmek bana büyük rahatlık veriyor."
Nasıl bir bağlanma ebeveyni olduğunuzu görmek istiyorsanız, Lovenheim bunu almanızı önerir. araştırmaya dayalı sınav.
