“Kötü içki…?” 3 yaşındaki oğlum sordu.
Oğlum mini bir Sherlock Holmes ya da Blues İpuçları. İşaretleri okumakta ve yüz ifademdeki en ufak değişikliği tespit etmekte ustaydı. Elbette haklıydı. Az önce yudumladığım içki kötüydü, ama bunun tek nedeni yanlıştı. Sipariş ettiğim şey değildi. Kalabalık kafede dururken bir ikilemle karşı karşıya kaldım: sözlerimi savunmak için kullanmak. içki siparişi ve kendimi ya da gururumu yutarak (bu korkunç karışımın yudumlarıyla birlikte) ve izin vermek kaymak. Bugün kendimin hangi versiyonu ortaya çıkacaktı?
Bazılarına eminim, bunun gibi bir çıkmaz önemsiz gibi görünüyor. Yanlış içecekleri iade etmek, yanlış yemek siparişlerini geri göndermek veya “n” ile başlayıp “o” ile biten bir kelimeyi söylemek pek çok insan için ikinci tabiattır. Ancak benim için ancak son zamanlarda gerçeğimi söylemek bariz bir seçenek haline geldi. Bir zamanlar “insan paspas” olarak biliniyordum. Bu takma ad aşırı görünebilir, ama ben bile bulmadım - BFF'm yaptı. Sebepleri oldukça açıktı: En iyi olmayan arkadaşlarımın, tanıdıkların ve ara sıra iş arkadaşımın her tarafımdan geçmesine izin verdim.
Çatışma korkusu ya da kendiminkini bir kenara iterken başkalarının ihtiyaçlarına fazla odaklanmak beni özgün olmaktan alıkoydu. Kendi isteklerimi derinlere gömdüm ve onlara daha sonra ulaşacağımı düşündüm - ama daha sonra asla ortaya çıkmadım. Zamanla, evet derken daha rahat oldum ve kendimi savunmama yardımcı olabilecek bu iki harfli kelime, günlük kelime dağarcığımda unutulan rahatsız edici bir şey haline geldi. Bu eğilimin, ortaya çıkan (veya ortaya çıkan) ve her şeyi değiştiren büyük olay dışında devam edeceğinden oldukça eminim: Hamile kaldım.
bana bakıyor gebelik test, çift çizgiler yıldırım hızında ortaya çıktı. Hamileydim. Sanırım çiş çubuğu değnek, hareket edemediğim için üzerime bir çeşit büyü yaptı. Bu haberi daha ne kadar kendime saklayabilirim diye düşündüm. Cevabım, çift çizgiler göründüğü kadar çabuk geldi: çok uzun sürmedi. Heyecanım beni koridora taşıdı ve hemen kocama söyledim. Sonra pratik tarafım devreye girdi ve kimseye söylememeye yemin ettim. Bu sırrı paylaşmak için ilk üç aylık dönemimin sonuna kadar beklerdim. Bu, arkadaşlarınıza ve ailenize haber vermek için en güvenli zaman gibi geldi.
Tabii ki, bu yemin gerçekleşmedi. O küçük iki harfli kelimeyi söyleme sanatında ustalaşmadığım için, o gece annemle telefonda konuşurken tamamen düştüm. Annemin sezgileri bir şeyler olduğunu anladı ve "Hamile misin?" dedi. Dudaklarımdan otomatik bir "evet" çıktı. İlk annelik sınavımda ayakta durmakta başarısız olmuştum. Telefonu kapattıktan sonra, yılların alışkanlığı benim için cevap verdiği için yenilmiş hissettim. Tekrar başarısız olmak istemedim. Beni ve karnımda büyüyen bebeği destekleyecek seçimler yapmak istiyordum ama nasıl yapacağımdan emin değildim.
Tıpkı bebeğimin yumruğunun kendini göstermekte yavaş olması gibi, içsel kararlılığım da öyleydi. İlk başta, yeni keşfettiğim iddialılığım derin preggo ihtiyaçlarından kaynaklandı - işemeye ihtiyaç duymak gibi. Banyo için sırada beklerken, önümden gizlice girmeye çalışan kadına, “Pardon, sırada ben vardım” dediğimi duydum. Bir şey söylediğim için şok oldum, neredeyse özür dileyecektim. Ama gerçekten gitmem gerekiyordu ve yanlışlıkla kendime ya da bir başkasına işemek istemedim. Kadın bana sert bir bakış attı ve arkaya geçti, ama garip olan kısım... İyi hissettim. Bu yeniydi. Kendin için ayağa kalkmak böyle bir şey miydi? Sonunda hayır demeyi ve bu konuda iyi hissetmeyi öğreniyor muydum?
İlk başta, yeni keşfettiğim iddialılığım derin preggo ihtiyaçlarından kaynaklandı - işemeye ihtiyaç duymak gibi.
"Onlara nasıl hayır diyeceğimi bilmiyorum," diye fısıldadım karnımda büyüyen bebeğe.
Eşim ve ben ziyaretteyken, kayınvalidemin “Tebrikler Hamilesiniz Partisi”ne ev sahipliği yapmak istediklerine dair telefon geldiğinde, yine sözlerimi kaybettim. Sadece 4 aydan biraz daha fazlaydım ve hamileliğimin bu kadar erken döneminde bir araya gelme düşüncesi beni bunalmış ve mide bulandırıcı hissettirdi. Seslerindeki heyecan, bu partiyi düşünmenin bile beni bir sürü Tuzlu kutuya uzanmama neden olduğunu yüksek sesle söylemekten alıkoydu. Kararlılığımın çöktüğünü hissedebiliyordum.
Haftalarca, geri çekilmenin duygularını nasıl inciteceğini ve morallerini nasıl bozacağını düşündüm. Yine de, aşağı geldiğinde, karnımdaki bebek bana kendime "evet" demem için gereken ekstra özgüveni verdi. Sonunda, erken bebek partisini neden atlamak istediğimi elimden geldiğince sevgiyle açıkladım.
Her şey bittiğinde, daha kolay nefes aldım - küçük çocuğum diyaframımın üzerinde oturmayı bıraktığı için değil. Kendime sadık kalmanın hiç bilmediğim faydaları vardı. Hamile benliğimle ilgilenmek için neye ihtiyacım olduğuna her odaklandığımda değerli ve enerji dolu hissettim. Bilinmeyen bir içsel güç bulmuştum ve bu özgürleştirici duygulardan daha fazlasını kesinlikle yapabilirdim. Acaba bu yeni versiyonum doğumdan sonra da devam edecek mi diye merak ettim.
Kalabalık kafede dururken kibarca, "Affedersiniz, bu yanlış içecek" dedim.
3 yaşındaki oğlum kahvemi değiştirirken izledi. Yeni bardağı aldım, bir yudum aldım ve gülümsedim. İçki bu sefer haklıydı ama beni gülümseten şey bu değildi. Küçük adamım, paspastan gözüpekliğe dönüşümümün çok büyük bir parçasıydı ve asla bilmeyecek bile.
Kendim için ayağa kalkmak, beklemediğim şekilde beni güçlendirdi. Tüm ilişkilerimde isteklerimi ve ihtiyaçlarımı tekrar denkleme sokarak hissedeceğim öz değer duygusu hakkında hiçbir fikrim yoktu. Hamile kaldığımda, en önemli anda kendime “evet” ve başkalarına “hayır” demek arasındaki dengeyi bulduğum için bel ölçümden daha fazlası değişti.
Gitmeden önce şık ve rahat alışveriş yapın hamilelik için ayakkabılar:
