Editörün notu: Bu makaleyi ilk olarak 2019'da yayınladık ve bu çok canlandırıcı modern bir aşk hikayesi, bu Sevgililer Günü'nde geri getirmek zorunda kaldık. Kocam ve dört ikramiye çocuğumla tanıştığımda, zaten iki genç kızım vardı ve büyük olanı inşa etmeye başladım, güzel harmanlanmış aile hiç hayal etmemiştim.
Sayım: çoğunlukla aklı başında, tamamen sevimli iki kız; hala bakmaya dayanamadığım bir boşanma kararı; iyi kullanılmış bir Netflix hesabı ("ve-sakin" seçeneği hariç). Kızlarım şimdiden tüylerini kabartıyor ve beni içermeyen gelecekleri planlıyorlardı (telefon görüşmeleri ve ziyaretler dışında). Bu beni hem gururlandıran hem de yürek burkan bir yalnızlığa iten bir gerçekti. boş yuva beklentisi. Bu, bir anne olarak işimi yaptığım anlamına geliyordu - ama boşanmak benim yaşam denklemimin bir parçası olmamalıydı.
Yıllar geçmese bile kibar olacak biriyle yaşlanmak istedim. Bir Netflix hesabı paylaşmak istedim. "Koca" bölümünden korkunç derecede sevimsiz Sevgililer Günü kartları satın almak istedim - onlara 90 yaşındaki titrek, benekli ellerimle uzandım.
Ama gerçekleşmesi pek mümkün görünmüyordu. 2015 yılında, bir dizi tatmin edici olmayan boşanma sonrası ilişkiden sonra (denediğim tamamen uyumsuz eşleşmeleri tanımlamak için cömert bir kelime), flört etmekten vazgeçtim. Bekar bir anne olarak yakında boş olacak yuvamın avantajlarına odaklanmaya çalıştım. Çok geçmeden, alnıma damgasını vuran Scarlet D'yi (“boşanma”) sallayamadığım Massachusetts'teki küçük, çıldırtıcı derecede dedikoducu kasabayı terk etmekte özgür olacaktım. Düşünecek başka kimse yoktu. İstediğim gibi yapabilirdim. Bir kedi hanım olmam pek mümkün değildi, ama bir köpek hanımefendi olmak tamamen mümkündü - nerede olmak istersem orada.
Emlak listelerine kaydoldum: Maine'de küçük, harap kulübeler (burada küçücük bir gazetede çalışırdım). doğal olarak kıyı kasabası) veya Montana'da gözden kaçan arazi parçaları (ev yapımı çit ve kurtarma atış). Neden olmasın? Bir erkeğe ihtiyacım yoktu, bir erkeğe ihtiyacım olmayacaktı. Kendi sevgilim olurdum - kalıcı olarak. T.J.'nin döküntülerinden çıkarılan şampanya, çikolata ya da kalp şeklindeki ıvır zıvırlardan asla eksik olmazdım. Maxx. Keçiler ve eşekler için ağılların nasıl yapılacağına, bir dikme, duvar ya da başka bir şey bulamadan rafların nasıl asılacağına dair Pinterest panoları hazırladım.
Ve plan buydu - bir şekilde ikinci bir annelik görevi turuna katılana kadar.
2016'da, herhangi bir partner düşüncesinden bir yıl sonra, ikinci kocamla internette tanıştım. Ayrıntılı değer eşleştirme algoritmalarına dayalı bir flört uygulamasında tanıştık. Değerli bir arkadaşım için işe yaramıştı. "Sadece bir dene," diye yalvardı. "Henüz pes etme."
Arkadaşım, benim için rüyanın her zaman bir partner içerdiğini biliyordu, bu zor en iyi arkadaş-sevgili kombinasyonu. çok basit, kızlarım derdi. Ama temelde kalpte temelim. Diğer tanışma sitelerini denedim: PlentyOfFish, OkCupid, Match. Ah, yılan! Oyunlar! Sahte kabadayı! Yaşamın aşağılanmasının daha büyük düzeninde başka bir flört uygulaması neydi?
Söz konusu flört sitesi, mükemmel eşleşmemin Wisconsin'de güçlü çeneli, tatlı gözlü bir onkolog olduğuna karar verdi. O kadar güzeldi ki resimlerine bakmak gözlerimi (ve kalçalarımı) acıttı. O benim için fazla güzeldi. Bu adamın gerçek hayatta bir barda benimle konuşmasının hiçbir yolu yoktu. Bir hafta boyunca her gün, profilini tekrar ziyaret ettiğimde parmağım sil düğmesinin üzerinde gezindi. Kayak yaptı. Yüzdü. Maraton koştu. Bir Ironman'i mükemmel bir zamanda tamamlamıştı. Elbette bu adam onun durumunda seksi bir elastan kaplı ceylan bulabilir. Elbette bu herif, New England'daki ilginç, genellikle depresif, spor sutyeninden nefret eden bir yazar ve bekar bir anne için işe yaramadı. Sonuçta, o da henüz ulaşmamıştı.
Sonra profilinde gördüm, kaçırdığım bir şey: Muhtemelen 40. yaş günü pastası olan şeyin önünde dururken çekilmiş bir fotoğrafı. 1990'ların modası geçmiş gözlükleri ve çizgi roman tişörtü giyiyordu. Saçlarını kaybediyordu. Ve ona doğru ışınlanan iki küçük çocuğa ışınlanıyordu.
eridim. Çeneli adam kafa karıştırıcıydı, ama bu adam? Aşık olabileceğim bu adam. Jane Austen'ın zamanında bir dantel mendili düşürmenin eşdeğerini yaptım; Ona göz kırpan bir yüz gönderdim. Site buna “buzkıran” diyordu.
Buz kırıldı. Bana neredeyse anında geri yazdı.
Uzun mesafeli flörtümüzün ayrıntılarını, dolabımdaki atletik kıyafetlerin kıtlığı hakkında devam eden dırdırcı endişemi size bırakacağım. ve bilgiyi işleme şeklimizdeki büyük farklılıklar (bir keresinde bulaşık makinesinde "kaseler için yardımcı bir alana" işaret etmişti, iyi Kral). Fakat İyiliğine, dürüstlüğüne, kibarlığına, flört etme konusundaki tam eksikliğine çabucak aşık oldum (adamın kraliçe boyutu vardı. Yıldız Savaşları beni ilk yatağa götürdüğünde çarşaflar) ve onun bariz baba olmanın zevki. Orta saha oyuncusu futbol bacakları da yarı kötü değildi. Bu aşk büyük olabilir, Düşündüm. Her telefon görüşmesinde, her Skype oturumunda, her ziyarette kalbimin şiştiğini hissedebiliyordum. Kalbinin açıldığını da hissedebiliyordum.
Ancak bu büyük aşk daha da büyük bir avla geldi: Arka cebinde de bir boşanma kararı ve ilk evliliğinden dört çocuğu vardı. Dört.
Benden küçüklerdi. Önünde 10, 8, 6 ve 5 yaşlarındaki çocuklarla babalık yapacağı çok, çok gün vardı. Üç büyüğü erkekti. Erkekler hakkında hiçbir şey bilmiyordum. En küçüğü bir kızdı, benim ilk oğlumdan neredeyse on yıl daha gençti. Ve onun eski eş ve şimdiki eş ebeveyn - Twitter'da hala onunla ilgili olabilecek veya olmayabilecek pining haiku yazan Prada giyimli bir yoga eğitmeni - iki ev aşağıda aynı yolda yaşıyordu. Bunun işlenmesi gereken çok şey olduğunu söylemek, komik bir yetersizlik olurdu.
Bu tür bir sevgiliye - bu karmaşık yaşam için - çok uzun zamandır istediğim aşkla geldiyse?
Küçük konuşmalarla az zaman harcadık. İlk yüz yüze görüşmemizden sonra birbirimizin aileleriyle tanışmamız gerektiğine karar verdik. Bizim için her şey büyük bir konuşma gerektiriyordu. Yapmayı ya da yapmamayı seçtiğimiz her şeye karışan altı çocuk vardı. uzatma Uzun mesafe ilişki birbirlerinin çocuklarına dair bir his olmadan, birbirlerinin ebeveynliği… hiçbir anlam ifade etmiyordu. Bu ya büyük, hızlı, hepinize hoş bir toplantı başarısızlığı ya da uzun, yavaş, kararlı bir başarı olacaktı. Başka seçenek yoktu - bizim için değil. Çocuklarımızı başka bir boşanmaya ya da çocuklar yeni bir partnerle bağ kurar kim atabilir.
Boşandıktan sonra zaten birkaç ilişkiye son vermiştim çünkü - saçmalık ve zırvaları yutma yeteneğim varken davranış patolojik olarak güçlüydü - bu saçmalığı bana yöneltebilecek biriyle devam etmeyi reddettim. çocuklar. Kimsenin bebeklerimi anında sevmesini beklemiyordum ama bunun mümkün olduğunu görmem gerekiyordu. başka bir ruhta: çocukları anladıklarını, benim şiddetli türdeki anne ayımı anladıklarını Aşk.
Şimdiki kocam beni, kızlarımı ve annemi Massachusetts'te ilk ziyaret ettiğinde, yeni ve çok yoğun bir İtalyan restoranı denemeye karar verdik. Nazik profilini inceleyip kız grubumla şakalaşmasını izlediğimde, karamsar beyin devreye girdi. Kesinlikle bu işe yaramayacak, Düşündüm. Böyle bir aşkın kök salması için bize karşı çok fazla çalışma var - çok fazla ruh karışıyor. İki insan arasındaki ilişki yeterince zordur; bu bir Venn şemasıydı ve her bölme incelik, sabır ve zaman gerektiriyordu.
Sonra sunucumuzun koluna hafifçe dokunmak için uzandı. Dansla geçen bir günün ardından masa örtüsünü yemeye hazır olan küçük kızımı işaret etti.
"Biraz ekmek veya rulo alabilir miyiz?" Hannah'yı işaret ederken sunucuya sıcak bir şekilde sordu. "Bütün gün dans ediyor ve gerçekten yemek yemesi gerekiyor."
Kızlarım ve annem onu zaten sevmişlerdi; aç bir çocuğa yiyecek alma konusundaki bu hızlı refleksi onlar için anlaşmayı mühürledi. Geriye dönüp baktığımda, henüz bilmesem de anlaşmayı benim için mühürlediğini görüyorum.
Dört çocuğuyla tanışma sırası bana geldiğinde, duşta şarkı söyleyerek içimdeki Julie Andrews'i kanalize etmeye çalıştım. "Bir onkolog ve dört çocuk / Bunda bu kadar korkunç olan ne?" Bebekleriyle ilk akşam yemeğimiz Wisconsin yemek masasında gerçekleşti. Çocuklarla aramın iyi olduğundan hiçbir zaman şüphe duymadım ama çocuklar için yeterince iyi olabilir miyim? bunlar çocuklar?
İlk çocuğu nazik bir diplomat. Masaya garip bir sessizlik çökerken 10 yaşındaki çocuk bana döndü ve en sevdiğim rengin ne olduğunu sordu. Mavi-yeşil, dedim ona. Harika bir renk dedi. henüz kocam değil Diğer çocuklar en sevdikleri renkler, en sevdikleri hayvanlar, en sevdikleri sporlar hakkında gevezelik etmeye başlarken bana gülümsedi. Çok yavaş bir şekilde nefes verdim, rahatladım. bu hayat değildi sevgililer günü bu bekar anne bekliyordum, ama birdenbire istediğim tek sevgililer günüydü.
Bu gönderiyi Instagram'da görüntüle
Bu M'nin favorilerinden biri. Sanırım kamyonunun küçük bir rol alması için gerçekten heyecanlı.
tarafından paylaşılan bir gönderi Jenn Matter Lalich (@jennylalich) üzerinde
Bu aileyi harmanlamak kolay bir yolculuk olmadı. Okul için Massachusetts'te kalması gereken kızlarım ile kocam ve ailesi arasında seyahat ettim, yazı işlerimi ileri geri sürükledim. Şimdi bile evli bir çift olarak tam gün birlikte yaşamanın bir yolunu bulamadık. Ama her ay buna biraz daha yaklaşıyoruz - bunu ince ayar yaparak, bunu ince ayar yaparak, planlar yaparak.
Biraz deli olabiliriz ama mutluyuz. Brady Bunch'a benziyoruz: üç sevimli kız, üç yakışıklı erkek. Birbirimizin çocuklarından evlenmek için izin istedik - izin tüm çocuklar tarafından verildi - ancak sevgililer günü Venn diyagramımız eş-ebeveynleri içerir. Neyse ki, eski eşlerimiz, yapım aşamasındaki üç yıllık aşk maceramızı kabul etmeye (ve hatta onaylamaya) geldiler. Eski karısı kızlarımı iyi tanıyor (hatta bir salsa dansı ve Brandi Carlile konserine gitti). Eski kocam Anma Günü barbeküsü için Massachusetts arka bahçemizde bize katıldı.
Aynı şekilde ebeveynlik yapmıyoruz. Kocam hoşgörülü, hatta düşkün. Takdire şayan bir şekilde bir sürü kaosla yuvarlanabilir; Öfkeli kaygımı uzak tutmak için düzene ihtiyacım var. Kendi yavrularımızdan beklentilerimiz çok farklı. Çoğu zaman, sessiz mantramı tekrarlayarak geri çekilmem gerekiyor: Tam olarak benim sirkim değil, tam olarak benim maymunlarım değil. Çocuklarını çok sevebilirim ama o sirkten sorumlu - tıpkı benim iki kızımın ip cambazlığı oyunundan sorumlu olmam gibi.
Bu sevginin bir kısmı, her zaman dahil olan herkese şüphe avantajını vermeyi öğreniyor. Yutması kolay bir ders değil. Bu öğrenme eğrisi dik, vahşice öyle. Bir kros aldığımızda tüm çocuklarla yolculuk Bu yaz, eski sosisli sandviçler ve yaşlı idrarı gibi kokan kiralık bir karavanda, kocamın şoku ve hüsranına kadar neredeyse bir çöküntü yaşıyordum. Neden onunla yuvarlanamadım - sadece rahatla?
Ama her engel, her engel bizi sadece daha iyi, daha güçlü kılmaya hizmet etti. bunu alacak mıyım uzak küçük ev Montana'da, o kurtarma midillisi mi? Şüpheli. Bu oldukça iyi bir ticaret mi? Kesinlikle.
Bu Noel - üvey annesi olarak benimle geçirdiği bir buçuk yıl - en büyük üvey oğlum bana ışıltılı mavi-yeşil küpeler verdi, kesinlikle en sevdiğim renk. "Seni seviyorum Jenn," dedi bana sıkıca sarılarak, şimdi 13 yaşına gelmiş olmasına rağmen.
"Bende seni seviyorum" dedim ona sıkıca sarılarak.
Yaptıklarını sevmediğimde bile hepsini seviyorum - yaptıklarımı ya da üvey kız kardeşlerinin yaptıklarını sevmeseler bile. Evlilik törenimizde kocamla birbirimize söylediğimiz “yaparım” ortak altı çocuğumuzun her biri için geçerlidir. Yaparım. NS. ne olursa olsun kalacağım. Sen benim yanımdasın ve ben senin için buradayım. Ben olmadan önce aşkımın hayatında olduğunu biliyorum ve buna saygı duyuyorum.
Üvey oğullarım ve üvey kızımın “benim” olmadığını biliyorum (ah, insanlara uygulandığında bu komik kelime). Biyolojik çocuğum olmayacak bir partneri sevmekten dolayı bazen bunda benim için bir keder var.
Ama buradaki bu "iyi ya da kötü", hayal edebileceğimden çok daha iyi - o kadar ki, onunla birlikte gelen "daha kötüsünün" üstesinden gelebileceğime inanıyorum. Bu büyük, harmanlanmış aşk, daha geniş, daha büyük ve daha parlak açılmaya devam eden bir origami kağıt sevgililer günü kalbidir - görünürde sonu olmayan.
