“Kendi işime sahip olmak ve onu işletmek yeterince stresli ama benim için stres, genç, çok talepkar bir çocuğun annesi olduğum gerçeği, "diyor sahibi ve işletmecisi Lauren Cohen veya E-Konsey. "Dikkatim sürekli başka yöne çevriliyor ve çoğu zaman sınırları belirleme, sürdürme ve onurlandırma konusunda zorlandığımı hissediyorum. Zaman benim en değerli varlığım ve ona asla doyamıyorum. Günlük olarak tükenmişlik yaşıyorum ve yaralanmaya hakaret eklemek için de bekar bir anne devam eden nakit akışı ve iş-yaşam dengesi zorluklarıyla.
“Peki stresi yönetmek için nasıl çalışırım? Stresimi kontrol altına aldığımı söylersem dürüst olmam; savaş kızışmaya devam ediyor. Bununla birlikte, stresimi etkili bir şekilde yönetmek için düzenli masajlar, kişiselleştirilmiş bir mantra ile meditasyon yapmak, devam eden ruhsal gelişim fırsatlarından faydalanmak, telefonumu bir kenara koymak (veya en azından hafta sonu en az bir gün boyunca kalçama bağlı olmamak), kurmak 'cep telefonu olmayan' bölge hem kendim hem de oğlum için (her gece yatmadan hemen önce hem rahatlamamıza hem de rahatlamamıza yardımcı olan 'özel zamanımız' var) gençleşmek, asistan tutmak… [iş delege etmek], oğluma vakit ayırmak, kendime vakit ayırmak ve [çalışmak] Koç."
"Eski bir Afrika atasözü 'bir köy alır' artırmak bir çocuk' ve ah, bu ne kadar doğru," diyor Maple Holistics Sağlık ve Zindelik Uzmanı Hayley Ellis. “Ancak bu gün ve yaşta, esas olarak iki ebeveynden (bazen iki çalışan ebeveyn) oluşan ebeveyn ünitesiyle, hepsini düzgün bir şekilde ele almak neredeyse imkansız. Anlaşılır bir şekilde, öyle hissettiğin zamanlar olacak. Sen bittin. Bitti. Bugün artık 'yetişkin' olamazsınız, Teşekkürler çok fazla. Sonuçlar lanet olsun. Bu, pek çok kişinin deneyimlediği, ancak pek çoğunun hakkında konuşmayı tercih etmediği bir duygudur. O aşırı yorgunluk, yalnızlık, yetersizlik ve stres hissi.
"Bu duyguyu çok yaşadım. Çocuklarıma, kocama ya da eve sabrım yokmuş gibi. Yalnız kalmaya ihtiyacım var, yatağıma ihtiyacım var, televizyonuma ihtiyacım var, biraz dondurmaya ihtiyacım var ve bir top gibi kıvrılıp bir daha asla bulunmamak istiyorum. Bir tür depresyonun eşiğindeydim. Özellikle ilk kez anne olduğumda beni çok etkiledi. Bu bir geziydi. A) terapiyle, B) eşimle bazı şeyleri konuşarak ve C) meditasyonla üstesinden geldim. Bu sonuncusu en etkilisiydi ve içine girdiğimde hayatımdan ne kadar eksik olduğunu fark ettiğim bir şeydi…
“Ben bir anneyim, bu yüzden hayatımda muhtemelen her zaman bir miktar stres olacağı gerçeğiyle barıştım. İşin sırrı, onun sizi kontrol etmesine veya sizi yönetmesine izin vermemektir. Bildiğinden çok daha güçlü ve yeteneklisin.”
"Doğru uyuyamadım çünkü her zaman kabloluydum, hastaydım - çok ve küçük olmayan şeyler: kulağım enfekte oldu ve kulak zarım patladı, ben düştü ve kuyruk kemiğimi yaraladı, beni altı ay boyunca akut ve iki yıl boyunca güçlü bir şekilde etkileyen bir sindirim enfeksiyonu geçirdim” diye açıklıyor Janis Bir adam. "Eminim hayatımın o döneminden pek çok şey hatırlamıyorum. Kelimenin tam anlamıyla sadece geçiyordum. ”
Sosyal bir topluluk oluşturun. Mutfağı temizlemek için bile başkalarından yardım isteyin. [Sizin] hoşlanmadığınız şeylere hayır deyin. Çocuğunuzun yaptığı planlı etkinliklerin hacmini sınırlayın. Tatil zamanı ayırın. Gerçek tatil yapın. Bir planlayıcı ve gündüz saati kullanın.”
Emily Wright, “Kesinlikle 'tükenmişlik' hissettim” diyor. “Ben çok meşgul üç çocuğun (10, 14 ve 16) bekar bir annesiyim, tam zamanlı çalışıyorum ve bunu yapmak için farklı bir şehre gidiyorum. Bana göre tükenmişlik tamamen bunalma gibi geliyor. Yapılması gereken her şeyi yapmak için gün içinde asla yeterli saat yoktur ve herkesin ihtiyaç duyduğu ve istediği her şeyi ödemek için asla yeterli para yoktur. Yani bazen felç oluyor. Bütün gün çalışmak, eve aç çocuklara/evcil hayvanlara gelmek, dağınık bir ev, satın alınması gereken öğelerin listesi/ödenmesi gereken faturalar ve etkinlikler çocukların yönlendirilmesi gerektiğini… Gidin, gidin, her gün gidin, ta ki bir gün evinize girip boş boş bakıp hiçbirini yapamayacağınızı anlayana kadar artık değil.
“Duvara çarpmadan ve felçli hissetmeden önce tükenmişliğin ince belirtilerini teşhis etmeyi öğreniyorum. Stres arttığında tırnaklarımı daha çok ısırdığımı fark ettim. Dönemimden önceki hafta bunalımı hissetme olasılığımın daha yüksek olduğunu fark ettim. Çok fazla iştahım olmadığını fark ettim, daha fazla uyuve işe odaklanmakta zorlanıyorum. Bunları fark etmeye başladığımda, bazı kişisel bakımlarda çalışmayı bir noktaya getirmeye çalışıyorum, ancak çoğu zaman bu da bir angarya gibi geliyor. Bu yüzden işimden veya çocuklarımdan hiç zaman ayırmayan kişisel bakım işleri yapmak zorundayım. İşyerinde masama koymak için çiçek almak beni neşelendiriyor. kendime biraz çikolata ısmarlıyorum öğle yemeği yemek yaparken bir kadeh şarap kırmak ya da yudumlamak beni rahatlatıyor. Bulaşıkları fırçalarken iyi bir arkadaşı aramak rahatlatıcıdır. Sabahları aceleyle duş almak yerine gece banyo yapmak stresi azaltır ve etkilidir. Bunlar kendim için yapabileceğim sakinleştirici, yeniden merkezleyici şeyler. Ayrıca evimin ve ofisimin etrafına küçük mantralar içeren post-it notlar asıyorum. 'Bağımsız, düşünceli, sorumlu yetişkinler yetiştiriyorsunuz' ve 'Süper anne olmanıza gerek yok' gibi şeyler söylüyorlar; sadece anne olmalısın' ve benim favorim, 'hayatındaki en istikrarlı insanlar bekar anneler tarafından büyütüldü; çocuklarınız iyi olacak.'”
LMFT, LPC, RPT MA, MA, Heidi McBain, “Bence her anne, dünyaya iyi bir şekilde sunulsa ve bu konuda başkalarıyla açıkça konuşmasalar bile hayatlarının bir noktasında tükenmişlik yaşar” diyor. Sinirlilik, uyuyamama/yorgun hissetme, düşüncelerle yarışma, tatlı yeme isteği, boğulma/nefes alamama gibi. Yalnız zaman, günlük tutmak, okumak, meditasyon yapmak/rehberli bir meditasyonu dinlemek, yürüyüşe çıkmak/egzersiz yapmak, bütün yiyecekleri yemek [yardım].”
8. Yavaş hareket hissetmek.
9. Diğer annelerle sürekli rekabet halinde hissetmek.
“'Anne tükenmişliği mi? Hayır, anne olmak çok kolay," dedi hiçbir anne," diyor Carrie Murray. SUTYEN, kadınlara ait işletmeleri büyütmeye odaklanan, girişimciler için bir iş ve duygusal destek grubu. “Bence tükenmişlik bebekken başlıyor ve aynı rutini tekrar tekrar yaşıyorsun, besle, uyu, değiş, uyu, uyu, değiş. Can sıkıntısı başlar ve kendinizi çok izole hissedebilirsiniz çünkü bebeğin programına biraz düşmüşsünüz. Sonra bebekler yeni yürümeye başlayan çocuklara dönüşür ve ara veremezsiniz çünkü artık hareketlidirler ve 'HAYIR' ve 'MINE' gibi seçme cümleleri öğrendiniz. içermek Disney prenses filmi.
“Annelerin tükenmişliğini en çok çocuklar anaokuluna ve ilkokula başladıktan sonra hissettim ve bu noktada annelikten biraz uzaklaşıyorsunuz; spor salonuna daha çok gidiyorsun ve Hedef Yanında bir çocuk olmadan tatil gibi geliyor ve her şey yeni bir rutin geliştiriyor gibi görünüyor. Tükenmişlik, diğer tüm anneler sürekli olarak birbirlerini 'birbirine bağlamaya' çalıştıklarında ortaya çıkar. Bu çok yorucu. En büyük üçüncü doğum günü partileri kimin, en yaratıcı Sevgililer Günü kartları, anaokuluna ve ilkokula başlamanın rekabet gücü, kimin en zeki olduğu karşılaştırması - ve beni 'yetenekli' kelimesini kullanmaya zorlamayın. Bir karşılaştırma maratonunda koşuyormuş gibi hissediyorsunuz ve ne kadar zorlarsanız zorlayın, biri ya 'o aylar önce yaptı' ya da 'yapmazdı' cesaret etmek.'
“Çocukları okula götürmek için kendimi ruj sürerken bulurdum! Hissediyorsun gergin, endişeli ve merak ediyorum, dün giydiğiniz kot pantolonun içinde olduğunuzu fark eden var mı? Anne tükenmişliği ile başa çıkmanın en iyi yolu, karşılaştırma ve rekabetten bir molaya ihtiyacı olan ve sadece anne olmak isteyen anneler kabilemi bulmaktır. Hayır, biz uzman değiliz ve ilerledikçe de öğreniyoruz, o yüzden birbirimize biraz ara verip yoga dersine gidebilir miyiz?"
10. Her şeyde yalnız hissetmek.
“Neyse ki, çocuklarım şimdi ilkokulda olduğu için, küçük çocuklarda (ve özellikle bebekler) geceleri sık sık küçükleri beslerken/bakırken ama yine de bir şekilde çok sayıda taleple günü geçirmem gerektiğinde” diyor Amanda Ponzar. “Kesinlikle tükenmişlik yaşadım. Birkaç kez çok yoruldum, bebeğimle oynarken halının üzerinde uyuyakaldım; Şaşkınlıkla uyandığımı hatırlıyorum (neyse ki bebeğim iyiydi). Ya da çok yorgun olduğum için evde tek başıma ciğerlerimin tepesinde bağırırdım. Bazen üzgün ya da yalnız hissettim. Daha çok kahve içmeye başladım.
“Çocuğu beşiğine/egzersizine/oyun bahçesine güvenli bir şekilde koyun veya biraz daha büyük çocuklar için odalarında uyuklayarak veya oynarken 'sessiz zaman' konusunda ısrar edin. Sonra sen kestirmek gerekiyor. Bebek arabasında çocuklarınızla birlikte yürüyüşe çıkın ve güneş ışığında dışarı çıkın ve egzersiz yapın. Giyin ve evden çık - alışveriş merkezine git, alışverişe git, bakkala git, birini ziyaret et. Biraz kahve iç. Gerekirse çok kahve iç. Sevecen bir yetişkinle konuşun: annenizi, arkadaşınızı, kız kardeşinizi, komşunuzu, genç bebek bakıcınızı, yaşlı akrabanızı arayın. Her zaman nasıl olduğunuzu doktorunuz/çocuk doktorunuz/OBGYN ile paylaşın. Gerekirse bir kriz destek hattını arayın veya mesaj atın. Ebeveyn gruplarına yüz yüze katılın (sadece çevrimiçi değil). Oyun tarihlerini planlayın. Partnerinize size yardımcı olmak için neler yapabileceklerini sorun. En önemlisi, mola verebilmeniz için düzenli olarak çocuklarınızı götürecek birini bulduğunuzdan emin olun. Her ebeveynin, dünyanın en sevgi dolu, harika ebeveynlerinin bile zaman zaman bir molaya ihtiyacı vardır.
“Bebeğimi doğurduğumda en iyi arkadaşım arabayı sürdü, bulaşıkları yıkadı, bebeğe baktı ve uyumam için ısrar etti. Annem de büyük bir destekti, daha fazla uyumama ve hatta biraz egzersiz yapmama yardımcı oldu, çünkü egzersiz ve uyku stresle başa çıkmak için çok önemlidir. Farkındalık yaratmalı ve annelerin ve tüm ebeveynlerin evet, ebeveynliğin zor olduğunu ama öyle olmadıklarını bilmelerini sağlamalıyız. hepimiz stresle daha iyi başa çıkmak için harekete geçebilir, sevdiklerimize zarar vermediğimizden emin olabiliriz ve kendimizi geliştirebiliriz. akıl sağlığı ve refah.”
11. Çok talep görmek.
“Altı çocuklu meşgul bir anne olarak, tükenmişlikten payıma düşeni kesinlikle yaşadım” diyor. Tyra Lane-Kingsland. “Benim için tükenmişlik, iş ve aile talepleri zirveye ulaştığında ve öz bakım azaldığında ortaya çıkıyor. Tükenmişlik bir anda değil fenomen, ama daha çok, bazen beni hazırlıksız yakalayan yavaş, sinsi bir sürünme. Benim için hem zihnimde (düşüncelerimde) hem de fiziksel bedenimde tezahür ediyor. Zihnimdeki tükenmişlik, 'Bunu yapamam', 'Bu çok fazla', 'Beni burada gören var mı?' gibi düşünceleri düşünmeme neden oluyor. Çocuklarım ile olan etkileşimler, hayal kırıklığımı çocuklara göstermeden her şeyi halletmeye çalışırken gerilerken daha az dikkatli olmama ve biraz daha ilgisiz olmama neden oluyor. çocuklar. Kafamda düşünüyorum, 'Bak küçük çocuk, lütfen oyuncağını kimin aldığı konusunda beni rahatsız etme. Ben burada gerçek hayattaki yetişkin problemleriyle uğraşıyorum.” Canım yandığında daha kolay sinirleniyorum. Aksi halde beni rahatsız etmeyecek normal 'çocuk davranışı' aniden büyütülüyor ve her küçük şeyi HD olarak görüp duyabiliyorum.
“Yanıldığım zaman, fiziksel olarak gerginlik olarak ortaya çıkıyor. Stresimi omuzlarımda taşıyorum ve trapezium ateş gibi yanıyor. Küpeler için omuzlarımı takıyorum, diyorum çünkü kulaklarıma doğru kambur duruyorlar. Derin nefes alarak ve dikkatimi vücudumun o anda nasıl hissettiğine çekerek bununla başa çıktım. Oradan, her bir vücut parçasına odaklanıyorum ve gergin olan bölgelere rahatlama getiriyorum. Proaktif bir bakış açısından, bazı görevlerimi devretmek için ailemden ve arkadaşlarımdan destek aldım. Ayrıca, zamanımızın bir kısmını geri kazanmak için ailemin programından bazı şeyleri tamamen çıkardım, bu yüzden çok fazla koşturmamak için, bu da tükenmişliğime katkıda bulunuyor. Ek olarak, kendime iyi olma izni vermem gerekiyordu: Her şey yolunda giderse tamam, mükemmel değilsem tamam, olmayan akşam yemeği için sorun yok Pinterest-layık. Kendimi tükenmişlikten kurtarmanın en özgürleştirici parçası buydu: Tamam'ın yeterince iyi olduğunu kabul etmek."
12. Suçlu hissetmek.
Maria Lianos-Carbone, "İlk çocuğum olduğunda annelik rolünü son derece ciddiye aldım - bebeğim olmadan hiçbir yere gitmedim" diye açıklıyor. "Emzirmek beni çok yordu, ayrıca düzgün yemek yemiyordum ve hormonlarım alt üst olmuştu. Mastitten birkaç kez acı çektim, bu da beni kelimenin tam anlamıyla ayaklarımı yerden kesti. Hayır demem gerekirken çok eğlendim ve yardım teklif edildiğinde kabul etmedim. Bu arada yeterince uyuyamıyordum ve doğum sonrası depresyonu yaşıyordum.
"Bir ara vermem gerektiğini fark etsem de, umutsuzca kendim için biraz zaman aradığım için aşırı suçluluk hissettim. Bir tür süper kadın ve süper anne olmak için kendime bu muazzam baskıyı uyguladım. Ama sonra bir tuğla duvara çarptım. kendimi yaktım. Kendimi kopmuş gibi hissettim - aklımda bir şeyler değişti. Aslında ne zaman ve nerede olduğunu hatırlayabiliyorum; sadece aniden tıklamak gibiydi. Fırtınalı bir kış günüydü ve ofisimde masamda oturuyordum, pencereden dışarıyı tam bir pus içinde izliyordum. Bir değişiklik yapmam gerektiğini, yoksa hayatta kalamayacağımı biliyordum.
"Ben de öyle yaptım. İkinci oğlum bir yaşına geldiğinde, başka bir mastitis nöbeti geçirdikten sonra emzirmeyi bıraktım. Kilit nokta buydu. Kısa bir süre sonra ben bir blog başlattı diğer kadınların yalnız olmadıklarını anlamalarını umarak kendi annelik/ebeveynlik hikayelerimi paylaşmak için bir çıkış noktası olarak. Spor salonuna katıldım, egzersiz yapabilmem için oğullarımı kreşe verdim. öncelik vermek fiziksel ve zihinsel sağlık… Sağlığımı kontrol altına aldığımda kendimi yeniden bulmuş gibi hissediyorum.”
Rebecca Cafiero, “Annem tükenmişliği yaşadığımda, stresimi veya uykumu kontrol etmeden çok fazla şey yaptığımda ve bu, çocuğumla birlikte hayatıma sıçradığında” diyor. "Onunla oynamak yerine televizyonu açmak istediğimde ya da tam olarak olması gerektiği gibi olduğunu anlamak yerine beni strese soktuğunu hissettiğimde. ben mi bu bir beklentiyi değiştirmeli. Ya da daha kötüsü, benim zayıf enerji durumumu yansıtıyor olması.
“Özellikle kocam gittiğinde kendimi tükenmiş hissediyorum (bir start-up'ın kurucusu olarak haftada 80 saatten fazla çalışıyor ve genellikle küçüğümüz uyuduktan sonra eve geliyor). güne başlarım sabah 5 (küçük oğlum uyanmadan önce kendime bir saat ayırmaya çalışmak için), 8'den 4'e kadar çalışın, sonra onu bir sınıfa veya oyun etkinliğine götürün.
“Tükenmişlik, ondan bıktığım ve daha az oyuncu olduğum anlamına geliyor. Ya da gerçekten bir kadeh şarap ve sebze yemek istediğimi. Ya da ebeveynlik kararlarında katı olmadığımı biliyorum çünkü tutarlı olmak için gereken işi yapmak istemiyorum (ki bunun bedelini daha sonra ödeyeceğim!).
“Bununla meditasyon yaparak başa çıkıyorum (ve eğer o 10 dakika, onu Meraklı George, akıl sağlığımı sıfırlamak için buna değer). Sonra çocuğum, kocam, hayatım ve mesleğim için neden bu kadar minnettar olduğum konusunda şükran pratiği yapıyorum. Sıfırlıyorum ve onunla okuma/sarılma zamanı gibi biraz yüksek temas zamanı yapıyorum. Ya da güldüğü herhangi bir şey - bu anında bir stres giderici! Ayrıca her gece, günü daha iyi hale getirebilecek birkaç şeyi günlüğe kaydediyorum. Genelde çok geç kalmaktan yorulmamla ya da o cam yüzünden yüzde 100 hissetmemle alakalı. ya da iş günümün oğlumla geçirdiğim zamana karışmasına izin vermek (ki bu da bana iyi olmadığımı hissettiriyor).”
14. Sinirli hissetmek.
Jody Scheldt, "Anneliğimin bir yılında, tükenmişliğimin bir numaralı nedeni, basit sorulara cevap veremememdir," diye açıklıyor. “Kocam bana 'Akşam yemeğinde ne istiyorsun?' gibi sıradan bir şey soracak ve işlemek ve cevaplamak için gereken beyin gücü benim için çok fazla, bu yüzden cevap vermiyorum. Kafası karışıyor ve ben hiçbir şey sormamış gibi davranıyorum. Unutkanlık ve artış gibi ortaya çıkan başka işaretler de var. endişe. İkincisi ile ben endişelenmek tamamen gereksiz olduğunda meydana gelen korkunç şeyler hakkında. Örnek: Ya bebeğim sokağa koşar ve araba çarparsa?! (Henüz yürüyemiyor).
"Artık tükenmiş olduğumda, daha iyi hissetmeme yardımcı olacak iki şeye odaklanıyorum (evet, günü bir spa'da geçirmeyi çok isterim ama bu koordinasyon gerektirir). İlk olarak, her şeyi akışına bıraktım - özellikle bir şeyde iyi bir iş çıkaramama endişesi. Ne kendimi ne de başkalarını yargılamak. Her şey bekleyebilir ve ben sadece yatma saatine yetişmeye odaklanıyorum. Bu da ikinci öğeye yol açar - sekizden dokuza sağlam bir uyku saatleri. Beynimin ve vücudumun iyileşmesi için dinlenmeye ihtiyacım var. Bir şekerlemede sıkmak bir bonus. Neyse ki, sadece vücudumun dinlenmesine izin vermek, enerji seviyem için harikalar yaratıyor ve bu tükenmişlik hissini hafifletiyor.”
15. Yağmur yağdığında, dökülüyormuş gibi hissediyorum.
Lisanslı bir evlilik ve aile terapisti ve iki çocuk annesi Mpho Perras, “Tükenmişliğin yavaş yavaş başladığına ve hayatımın en stresli zamanlarında zirveye ulaştığına inanıyorum” diyor. “Benim için, kolayca sinirlendiğimde tükenmişlikten muzdarip olduğumu biliyorum. Her küçük şey beni rahatsız ediyor. Çocuklarım bir şeyler atıştırmak istiyor ya da trafikte çok yavaş araba kullanan biri. Tükenmişlikle uğraştığım bir başka işaret de akılsız yemek yeme. Vücuduma ne koyduğuma dikkat etmiyorum. Tek bildiğim, günün her saatinde, kahvaltıda, öğle ve akşam yemeklerinde en kısa zamanda tatlı bir şeye ihtiyacım olduğu! Tükenmişliğe ulaştığımın son işareti, ertelemeye başlamamdır. Önemli görevleri ertelerim ve elimdeki görevden kaçınmak için internette gezinerek, TV izleyerek veya herhangi bir şeyle dikkatimi dağıtırım.
“Tükenmişlik noktasına ulaştığımda, semptomlarımı tersine çevirerek stresle başa çıkıyorum. Kolayca sinirlenmek yerine sabırlı olmaya başlıyorum, tepki vermeden önce derin nefesler alıyorum. Yavaşlamaya başlıyorum. Ardından, dikkatli yeme alıştırması yapmaya başlıyorum. Ağzıma ne girdiğinin ve bunun beni nasıl hissettirdiğinin farkındayım. Ayakta yemek yemek, arabamda yemek yemek vs. yerine bir masaya oturup yemek yerim. Son olarak, ertelemeyi bırakıyorum. Görevlerime hemen başlarım ve makul bir sürede tamamlarım. En zor görevle başlıyorum ve onu daha küçük görevlere bölüyorum, bu yüzden bunalmış değilim.”
Bu makale ilk olarak peri tanrısı patronu. Kadınlar için en büyük kariyer topluluğu olan Fairygodboss, milyonlarca kadına kariyer bağlantıları, topluluk tavsiyeleri ve şirketlerin kadınlara nasıl davrandığı konusunda bulunması zor bilgiler sağlıyor.
E-posta hesabınız yayımlanmayacak. Gerekli alanlar işaretlendi *
