Bu yılın kışında, benden daha büyük bir şeye çarptım. Bu şeyin daha önce nasıl hissettirdiğini bilmiyordum. Bunu birebir yaşamamıştım. Ama çirkin ve acımasızdı ve beni en derinden korkuttu. acı bir şeydi depresyon altından nasıl çıkacağım hakkında hiçbir fikrim yoktu - ve bir süre için amansız hissettim. Ama en kötü yanı, korkunç maç sırasında eski benliğimin bir kabuğu gibiydim. Bu da eskiden olduğum annenin kabuğu olduğum anlamına geliyordu.
Depresyon önce, önceki yıl evliliğimin sona ermesinden sonra, on yıl içinde sevdiğim ilk erkekten daha da yıkıcı bir ayrılıktan sonra yerleşmişti. İlk başta, ayrılıktan birkaç hafta sonra sisin kalkacağını düşündüm. Ama onu sallamak için ne yaptıysam, yerinden kıpırdamadı. Sanki o kadar çabuk aşık olmuştum ki, yeni bekar bir anne olarak mutluluğum hayatımın diğer streslerini maskelemişti. Bittiğini ya da bu olursa duygusal olarak nerede olabileceğimi düşünmeyi hiç bırakmadım. Bu yüzden sanki birdenbire etrafımdaki duvarlar yıkılıyormuş gibi hissettim.
Hayatımdaki bu stresler de oldukça büyüktü. Çok fazla ayarlama yapıyordum, ancak her şeyin ne kadar zor olduğunu daha yeni fark etmeye başlamıştım. Sadece bakmam gereken iki çocuğum yoktu, aynı zamanda artan mali yüklerim vardı. Bütün bunlar, derinden kalbi kırık olmanın yanı sıra, almak için çok fazla şey gibi geldi. Yoğun bir şekilde yalnız olmanın ezici hissine kapıldım ve bu hemen her şeye konsantre olmayı zorlaştırdı. Ne kadar kötü hissettiğimden başka bir şey, bu.
Ebeveyn olmak imkansız bir görev gibi geldi çünkü ebeveynlik, içinde nasıl hissediyor olursanız olun, acımasız olabilir. Yapmak istediğim şey, bir ay boyunca yatakta kalıp hiç gözyaşım kalmayana kadar hıçkıra hıçkıra ağlamaktı. Ama yapamadım. Kendimi toplamaya ve anne olmaya çalışmaya devam etmem gerekiyordu. Çocukları okula götürmek, onları zamanında almak, bakkaldan çalışmak ve çalışmak zorundaydım. Dürüst olmak gerekirse, duygularımı biraz daha zarif bir şekilde yaşayabilseydim, duygularımı hissetmek için daha fazla zamanım ve alanım olur muydu diye merak ediyorum. Ancak ebeveynlik, özellikle bekar bir anneyseniz, fazla zamana ve alana izin vermez.
Ayrılıktan birkaç hafta sonra dibe vurdum. Depresyondan muzdarip insanların fiziksel belirtileri ağır, ağrılı olarak tanımladıklarını her zaman duymuştum. Bunu o zaman gerçekten anladım. Her şey ağır geliyordu ve her şey acıtıyordu ve en zor zamanlarımda yataktan kalkmak için mücadele ettim. Bunu yaptığımda, gözlerimden yaşlar döküldü, bu yüzden kışın ortası olmasına rağmen olabildiğince sık güneş gözlüğü taktım. İlk defa, dokuz yaşına yeni giren kızımın biraz ergenlik çağına girmiş gibi görünmesine sevindiğimi hatırlıyorum. Oğlum, o zamanlar sadece dört yaşındaydı, fark edemeyecek kadar küçüktü. En azından soru sormadılar. Ama eminim ki tam olarak kendim olmadığımı biliyorlardı.
Fiziksel olarak çocuklarım için oradaydım ama zihinsel olarak kontrol edildim. Söyledikleri şeyleri hatırlayamıyordum. Onları yatırdıktan sonra, artık konuşmak imkansız hissettirdiği için yataktan çıkmamalarını umuyorum ve dua ediyorum. Tek yapmak istediğim yalnız kalmaktı. Her zaman yalnız kalmak istedim ve etrafımda olmayı ne kadar istemediğimi fark ettiğimde çocuklar beni daha çok üzdü.
Onlar uyuduktan sonra, her gece kendi yatağımda sessizce uzanır, gözyaşlarımın arasından kendi kendime fısıldardım. Üzgünüm derdim, üzgünüm. daha iyisini yapacağım. Ve sonra başarısız olduğum için kendimi affetmek için elimden geleni yapardım. Tam olarak inanmasam bile, kendime hala iyi bir anne olduğumu söylerdim - bu depresyonun tamamı ben değildim. O anlarda tam olarak ne kadar bağışlamam gerektiğini bilmiyordum - bu önemli olurdu. Ama kendime bir insan olma izni vermek ve bunun sorun olmadığına inanmak, ilerlemeye devam etmek için yapabileceğim tek şeydi.
Yine de suçluluk duyacak çok şey vardı çünkü o süre içinde baş edemediğim o kadar çok şey vardı ki. Okula şişmiş, kırmızı çerçeveli gözlerle gelmiştim. Bir ay boyunca neredeyse sürekli pizza sipariş ettim ve fırsat buldukça televizyonu açtım. Ve tüm başarısızlıklarım da küçük şeyler değildi. Depresif dönemimin en kötüsü geçtikten birkaç ay sonra, oğlum bir ağız dolusu çürük ile sonuçlandı. Son aylarda ne kadar vazgeçtiğim arasında doğrudan bir ilişki olmadığına inanmaya çalıştım ama yapamadım. “Dişlerini fırçala” demekten başka, ona yardım etme konusunda ciddi bir boşluk bırakmıştım. Benim hatam olduğunu biliyordum. Kendimi bir şey daha affetmeden önce, bunun dünyanın sonuymuş gibi olmasına nasıl izin verdiğimi düşünerek ağladım.
Bahar sürünmeye başladığında, en kötüsünün arkamda olduğunu hissettim. Terapi, arkadaş ve aileden gelen yardımlar ve düşük doz antidepresanlar sayesinde daha umutlu hissetmeye başladım. İşler hala kolay değildi, ama diğer tarafta bir ışık olduğunu ve koşulların ve tanrının unuttuğu beyin kimyasının beni bu yere getirdiğini biliyordum. Hala gezinmek için çok fazla suçluluk duymama rağmen bunu daha net görebiliyordum. Sonunda “hepsi benim suçum değildi” diyebileceğimi hissettim ve buna inandım.
O zamandan beri inişler çıkışlar yaşasam da sisin içinden çıkalı yaklaşık altı ay oldu. Ama öğrendiğim şey, anne olduğunuzda kendini affetmenin çok zor olabileceğiydi. Mükemmelden daha azına sahip bir anne olduğunuzda da çok gerekli akıl sağlığı. Yine de çocuklardan bağışlama hakkında çok şey öğrenebiliriz. Yargılamazlar veya alay etmezler. Onlara ne verirseniz onu alırlar ve siz parmaklarınızı çarpıtırsınız. Yeter umar ve dua edersin.
Daha çok kitap okuyarak, onları havuza götürerek ve tekrar olmaktan gurur duyduğum anne olmaya çalışarak kaybettiğim zamanı telafi ediyorum. Yine de mükemmel değilim ve muhtemelen bu konuda da kendime daha nazik davranıyorum. Bu kötü bir şey olmayabilir. Çünkü kendime karşı nazik olmak, bir keresinde acının diğer tarafına geçmeme yardımcı oldu. Şimdi, günü biraz daha zarafet, öz bakım ve kabulle geçirmeme yardımcı olduğunu düşünüyorum.
