Koridor duvarına bir yığın çamaşır yığılmış. Sadece metal bir bebek kapısı ayırıyor ikiz kızlarımDokuz aylık ve her zamankinden daha meraklı olan, bu sabah erkenden erişemeyeceğim çorap ve tişört yığınından. Kendi kendime günlerdir orada duran giysi yığınının teknik olarak yeni yıkanmış olduğunu söylüyorum… ama elbette kızlar eşyaları karıştırdılar ve en az üç çift yünün tabanlarına yapıştırdılar. çorap. Öyleyse, kıyafetlerin hala “temiz” olup olmadığı tartışılabilir, ancak onlara şüphenin avantajını verelim mi?
Sıradan işleri listemden çıkarmak - çamaşırları kaldırmak, Fransız basınını bundan yıkamak sabah kahvesi, oyuncakları kutularına yerleştirme, üzerinde çok önemli görünen ponponlu olanlar benim baby shower kaydı - şimdi çok sıkıcı görünüyor.
Ocak ayında büyük planlarla Güney Kaliforniya'dan Seattle'a taşındık. Arkadaş edinecek, bir ev bulacak ve kök salacaktık. Kocamın yeni bir işi vardı ve aylarca aralıksız bez değişiminden sonra nihayet biraz zaman kazanacaktım. Yarı zamanlı bir iş bulduktan sonra kariyerime odaklanın (serbest gazetecilik ve kurgu karışımı - ne yapacaksanız onu yapın) dadı. Hayat ilerliyordu. Olmadığı kadar.
Washington ve King County, özellikle, savaşın ilk merkez üssüydü. Amerika Birleşik Devletleri'nde COVID-19 patlaması, ve iki bebekle, sosyal mesafe çağrılarını erkenden ciddiye aldık. O zaman, biz olup olmadığımızı merak ettim. fazla temkinli (geçmişe bakıldığında aptalca bir endişe). Mart başından beri evden çıkmadık; Kağıt üzerinde bir aydan biraz fazla oldu ama sanki bir ömür geçmiş gibi geliyor.
Günler uzun ama sıkıcı olduklarını söyleyemem. Bebekleri kovalarım, bez değiştiririm, yemek yaparım, beslerim (ailem ve eğer hatırlamıyorsam kendim), çamaşır yıkar ve bulaşık yıkarım. Nadir barış anlarında, bir arkadaşımla yazmaya veya konuşmaya çalışıyorum - yani, eğer enerjim kaldıysa veya kendimi tükettiğimi hissetmiyorum. bu devirde yaşama kaygısı. Bir ebeveyn, bir eş, bir kız, bir kız kardeş, bir arkadaş olmaktan. Tüm bu kimliklerin nasıl bir araya geldiğini bilmemek. Ve küresel bir pandeminin ortasında, öğrenmem pek olası görünmüyor.
Kimse seni bir olmanın yalnızlığına hazırlamaz. yeni ebeveyn. Nedenini anlıyorum. Bebek partisi misafirlerinin, bebek çıngıraklı kurabiye tabakları üzerinde doğduktan sonra sizi sık sık kontrol etmeyeceklerini kabul etmeleri kaba görünebilir.
Elbette, başlangıçta orada olacaklar. Yumuşacık bir yenidoğanı herkes sever. Ancak ilk birkaç aydan sonra, akış giriş metinleri ve ziyaretçiler azalır. Anladım. Herkesin kendi hayatı vardır. Dünya sadece bir bebeğiniz olduğu için durmuyor - ya da benim durumumda iki tane. Bazı arkadaşların ortadan kaybolmuş gibi görünmesi daha az acıtmıyor, ama işler böyle. Belki de hiç geri aramadığım ya da planları iptal etmediğim tüm zamanların karmasıdır. Belki de berbat bir insanım ve herkes benden nefret ediyor. Belki de şu anda hayatın farklı bir aşamasındadırlar. Belki de her şeyi fazla düşünüyorum çünkü hormonal ve yorgunum ve hiçbir şekilde iki bebeğe bakamayacak durumdayım.
Muhtemelen yukarıdakilerin hepsinin bir kombinasyonudur.
içimdeki hoca hamilelik kursu, bakkallardaki sayısız yabancıyla birlikte, ilk üç ayın en zorlu olacağını söyledi. Sertlerdi, bu doğru. Yenidoğanlar sürekli beslenme ve bebek bezi değişiklikleri gerektirir ve iki saatten fazla uyumuyorlar.
Ancak sonraki aşamalar da deniyor. Altı aylıkken çocuklarım yuvarlanma ve sürünmeye başlama. Dokuzda ayakta duruyorlar ve yürümeye çalışıyorlar. Biri telefonumda diş çıkarırken (en az bir milyon bebek oyuncağı olmasına rağmen), diğeri bebek kapısına tırmanmaya çalışıyor, endişeyle çiğnemek için bir çorabı tutuyor. Ve daha bağımsız hale gelirken, bir şekilde her zamankinden daha yapışkanlar.
filmde bir sahne var Dünya Savaşı ZZombi sürülerinin onları canlılardan ayıran tek şey olan devasa bir duvara doğru koştuğu yer. Bir avuç lezzetli beyin. Ama benim zombilerim siyah beyaz filmlerdeki gibi değil. Hızlılar, açlar ve besin kaynaklarına ulaşmak için birbirlerini çiğnemekten korkmuyorlar. Benim evimde beslenme saati böyledir. Bebekler dört ayak üzerinde bana doğru fırladılar, neredeyse bir sürat koşusu ve ben umutsuzca göğüslerimi çıkarmak için tırmanırken beni yere yapıştırdı. İkizlerimin ağırlığı altında yatacağım, biri üstüme diğeri yanıma saçılmış, meme uçlarım her iki yöne çekilmiş, onlar ziyafet çekerken 20 dakika boyunca.
Bazen bir kitap okurum ya da Twitter'da gezinirim ve dayanılmaz derecede endişeli hissedene kadar haberleri okurum. Diğer zamanlarda, ben Instagram'a bakarak kendime işkence etmekInfluencerların mükemmel evlerinde ve kusursuz giyimli çocuklarında onlarca muhteşem fotoğraf çekerek; güzelce hazırlanmış yemeklerin ve taze pişmiş ekmekten sonra somunların resimleri; bu işte nasıl birlikte olduğumuza dair ilham verici alıntılar; Zoom mutlu saatlerin ekran görüntüleri. Bu gönderiler tuhaf zamanlarımızı yakalayarak herkesin değişiklikleri nasıl anlamlandırmaya çalıştığını aydınlatıyor. Tek başına. Bir arada. Kendimi en yalnız, kıskanç ve güvensiz hissettiğim zamanlar bunlar.
Takibi bırakmak yardımcı olur, ancak sorunun özüne değinmez. Her şey olmak istiyorum: modaya uygun, temiz bir evi ve bir sürü sevgi dolu arkadaşı olan, besleyici anne; anlayışlı ve başarılı yazar; seven karısı; aile geleneklerini sürdüren kızı ve kız kardeşi; herkesi yatıştıran barış gücü. Ama yapamam. Aynı anda her şey olmak mümkün değil ve benim için en yalnızlık duygusu bu.
Yeni ebeveynlerin, doğum sonrası kontrol için çocuk sahibi olduktan sonraki ilk üç hafta içinde bir anne sağlığı sağlayıcısına dönmesi tavsiye edilse de, çok az hasta bunu yapar. doktorlar finansal teşvik almayın "Birçok kadın doğum uzmanı, annelik bakımından altıya kadar uzanan toplu ödemeler aldığından" doğumdan haftalar sonra", Massachusetts Genel Hastanesi Kadın Ruh Sağlığı Merkezi'ne göre.
Kadın doğum/GYN veya birincil doktorunuz değilse, sizi kim kontrol ediyor?
Çoğu durumda, hiç kimse. Tıpkı işe dönmeniz, evinizi yönetmeniz, çocuklarınıza bakmanız, çocuğunuza bakmanız gibi. evlilik ve hareketli bir sosyal yaşam sürdürmenin yanı sıra, hayatınızın tüm yönlerini aktif olarak izlemeniz gerekir. sağlık. Sen, tükürük ve pislik içindesin. Sen, iş ve çocuk bakımı arasında hokkabazlık yapıyorsun. Sen, zar zor bir arada tutuyorsun.
Karantinaya girmeden önce bunların hepsini yönetmek zordu. Şimdi, büyük stres faktörlerini hafifleten tüm küçük şeyler - kafeye yürüyüş, kütüphanede gezinti, bir arkadaşla öğle yemeği - süresiz olarak beklemede. Ailem ve arkadaşlarımla FaceTime yapıyorum. mesaj atıyorum. Instagram hikayelerine cevap veriyorum. Bu bir merhem. Hiçbir şey yüz yüze etkileşimlerle karşılaştırılamaz. Sarılmalar. Bir kahkahanın yarattığı hafif esinti, hafifliği bayat havayı kaldırıyor.
Son zamanlarda kendime ne kadar şanslı olduğumu söyleyip duruyorum. Kocam çalışırken gün boyunca kızları izleyebildiğim için şanslıyım. Kiramızı karşılayabileceğimiz için. Sağlıklı olduğumuza. Hala sevdiklerimizle iletişim kurabiliyoruz. Kızlarımın büyümesini izlemek için çok zamanım var - ve inanın bana, onlar benim mutlak mutluluğum.
Yaratıcı ve meraklı, akıllı ve eğlenceli, güçlü iradeli ve tutkulu ve hayal edebileceğimden çok daha güzeller. Korkunç bir dünyada umutturlar. Ama dokuz aylıklar ve benim kendime acımamın, korkumun ya da yalnızlığımın panzehiri değiller. Bırakın çocuklarımı, kimseden isteyemeyecek kadar çok şey bu; beni ne kadar mutlu etseler de beni doldurmak için yoklar.
Tüm iyi şeylere rağmen, hala sinirliyim. Yine de öfkemi haklı çıkarmak zor. Şu anda durumu kötü olan o kadar çok insan var ki. Doktorlar ve hemşireler ve hastane personeli ailelerini göremiyor çünkü günde 16 saat çalışıyorlar. Aile içi şiddete maruz kalanlar tacizcileriyle yaşamak. Tek ebeveyn kim zorunda hokkabazlık iş ve okul ve temel ev işleri. Kız kardeşim gibi yeni ebeveynler doğurmak ve bir pandemi sırasında yenidoğan evresinde gezinmek.
Ve bu yüzden duygularımı bastırıyorum, derinlerde bir şey ateşi yakana ve ulaşılabilecek her şeyi tutuşturana kadar onları benzin gibi yutuyorum. Yürüyen saatli bomba oldum. Duygularımın iltihaplanmasına izin verdim. Kendime duygularımın önemli olmadığını söyledim.
Hala yaptıklarına tam olarak ikna olmadım. Bunu benim yerime sen yazsaydın empati kurardım, üzgün ve kızgın hissetmeye hakkın olduğunu söylerdim. Ama sen değilsin.
Bu yüzden, banyolar ve beslenme arasındaki duygularımla boğuşmaya devam edeceğim. Her sarılmanın, gülmenin ve dönüm noktasının tadını çıkaracağım. Aile ve arkadaşlara ulaşmak ve bu ilişkileri uzaktan geliştirmek için daha uyumlu bir çaba göstereceğim. Kocamı tutmak için anlar yaratacağım. Kim bilir, birkaç dakika içinde gizlice bile yazabilirim. Ailemin işlevini yerine getirebilmesi için her şeyi feda edenlere minnettar olacağım - doktorlar, hemşireler, teslimat sürücüleri, mağaza memurları, bilim adamları ve saymayı düşünemediğim daha birçokları.
Zaman zaman, hepimizin hissettiğini düşündüğüm gibi, kendimi yalnız ve kaybolmuş hissedeceğim. Ama kendimi geliştirdiğimi hatırlatacağım.
ben doluyum; Deniyorum.
İzole mi hissediyorsun? bunlar bizim favorimiz ruh sağlığı uygulamaları bu yardımcı olabilir.
