bakıcılık birinin yapabileceği en özverili şeylerden biridir - ama aynı zamanda duygusal olarak en zorlayıcı olanlardan biridir. Çünkü, fedakar iken, bakım vermek zordur ve gerçek iş - hem duygusal hem de fiziksel olarak - ve bakım verenlerin sağlığına zarar verebilir ve çoğu zaman da zarar verir.
Dışında43 milyon Geçen yıl bir arkadaşına veya aile üyesine ücretsiz bakım sağlayan Amerikalılar,yüzde 40 ila 70depresyon belirtileri yaşarlar – bunların dörtte biri ile yarısı “majör depresyon” kriterlerine uygundur. Ve bu sayı kadınlar için daha da yüksektir.yüzde 20 Depresyon belirtileri bildiren kadın bakıcıların oranı, bakım vermeyen akranlarının sadece yüzde 8'i aynı şeyi bildirdi.
“Bakım verenler, genel halktan daha yüksek düzeyde duygusal stres yaşarlar”, çünkü “sevdiklerinin bakımını kendilerinden üstün tutma eğilimindedirler. Bu, kendi öz bakımını ikinci plana atmak anlamına geliyor," diyor Gerontolog ve Evde Kıdemli Bakıcı Avukatı Lakelyn Hogan Bakım. Ayrıca, "genellikle çok meşguller ve kendilerine bakmak için zaman ayırmayı zor buluyorlar" diye ekliyorlar, eğer ve/veya zaman bulduklarında, bunu yaptıkları için suçluluk duymaları yaygındır, bu da ihmal döngüsünü devam ettirir. kişisel Bakım.
Ama elbette, Dr. Lindsey G. Kadın sorunları ve aile bakımını araştıran lisanslı bir klinik psikolog olan Robertson, şunları belirtiyor: “bakıcı olduğumuzda kendi ihtiyaçlarımız bitmez” ve onlardan kaçınmak aslında bakım vermeyi engelleyebilir yetenekleri. "Kendi temel ihtiyaçlarınızı, işlev yeteneğinizi - tetikte kalma yeteneğinden - görmezden gelir veya ihmal ederseniz, ve odaklanmak, rahat hareket etmek, duyguları düzenlemek, açıkça muhakeme etmek - giderek daha fazla bozulmuş."
Öz bakım uygulamak Ancak, 20 yılı aşkın bir süredir annesinin tam zamanlı bakıcısı olan Ariel'in SheKnows'a söylediği gibi, bakıcı olduğunuzda imkansız hissedebilirsiniz. “Sürekli tavrım tetikte” diyor. “[Annem] ile ilgili sürekli bir endişe halinde yaşıyorum ve ona bir şey olma ihtimali karşısında felç oldum. O sahip olduğum tek şey, gerçekten. O o."
Bu nedenle, kişisel bakım söz konusu olduğunda: "Batan bir tekneden bir bardak dolusu suyu boşaltmak gibi geliyor."
Ariel'in duyguları, bakıcı rolündeki insanlar için ortaktır. Robertson'a göre, bakıcılar kendileri için yüksek beklentilere sahip olma eğilimindedir ve/veya başkalarının onlardan gerçekçi olmayan yüksek beklentiler, bu da zaten var olan streslerine katkıda bulunur - ve durup bir şeyler yapmak için tereddüt kendileri için. “Bir bakıcı olarak, duygusal ve zihinsel talebin özellikle yoğun olduğu [ve[ riskler kişisel ve ciddi, önemsediğiniz birinin hayatı ve sağlığı veya onunla olan ilişkiniz [gibi] kişi. İş performansınız, kimliğiniz ve karakterinizle kolayca karışabilir.”
Bu performans sadece dahili olarak yanlış anlaşılmakla kalmaz, aynı zamanda dışarıdan da yanlış anlaşılabilir ve bu da sert ve haksız yargılara yol açar. Ariel, "Keşke insanlar ne kadar yorgun olduğumu ve çok uzun zamandır olduğumu anlasalar" diye ekliyor. “Kendim olmayan bir insanı sarmaya çalışırken sürekli bitkin ve endişeyle doluyum. 7/24 işte çalışıyorum ve insanlar benim çalışmadığımı ve sadece annemden geçindiğimi sanıyor. Bu sinir bozucu."
Ariel'in durumu hakkında daha iyi bir fikri olan diğerleri - arkadaşlardan hemşirelere, sosyal hizmet görevlilerine ve polis memurlarına - annesini terk etmesini ve çok zorsa kendi başına yaşamasını önerdi, ancak bu bir seçenek değil ona. "Bu sadece gelip zaman ayırdığım bir iş değil - bu benim her gün yaşadığım bir iş. Ayrılık yok. Bu kadını hem onun hem de benim hatırım için bitiş çizgisine getirmek sadece bana ve bana bağlı.”
Açıkçası, bakıcı olmak zaten yeterince zor - ama şimdi küresel bir salgın var, bakıcıların stres seviyeleri inanılmayacak kadar artıyor.
Korku, Kaygı ve Suçluluk: Pandemide Bakım Vermek
Otizmli sözel olmayan oğullarına önem veren Scott, başlangıçta pandeminin getireceği potansiyel değişikliklerle mücadele etti ve aynı zamanda suçluluklarını yönetti. “Evde kal emrinin gerçekleştiğini fark ettiğimde ilk düşüncem, 'Yılda sadece bir ay, her gün 16 saat çalıştığım yerde çalışıyorum. Temmuz o aydır. Şimdi her ay bu ayı yaşayacağım” diyorlar. “Yapmam gereken her şeyi yapmadığım için kendimi suçlu hissediyorum. Hala suçlu hissediyorum."
Ve tabii ki endişeliler de: "İnsanlar maske takmayı reddediyor ve sizi nasıl daha fazla hasta ettiklerine dair yanlış bilgiler yayıyorlar. Beni korkutuyor. Bu beni korkutuyor çünkü kendi fikirlerinin, maskelerin nasıl çalıştığını gösteren onlarca yıllık deneysel verilerden daha önemli olduğunu düşünüyorlar. Bu hastalığın beni, çocuklarımı veya karımı öldürmesinden korkuyorum.”
Benzer şekilde, annesinin bakımına yardımcı olan ve annesiyle birlikte yaşayan Annabella, üzerinde büyük bir huzursuzluk ve baskı yaşıyor. “zaten endişeli ve stresli bir yıl.” “Şehirlerin erken açılmasından çok endişeliyim” dedi. diyor. “Ve nereye gittiğim ve evin dışında kimi gördüğüm konusunda annemin hatırı için inanılmaz derecede dikkatli olmam gerektiğinden, sağlık, özellikle maske takmayan komşularımın bencilliğine, barları doldurmaya ve restoranlar. Sadece kendilerini değil, sayısız başkalarını da riske atıyorlar.” Bu, elbette, içerir onun yüksek riskli annesi.
"Hayatım zaten başka bir kişiye bakmakla o kadar tüketiliyor - şimdi [pandemi sırasında]? Suya tutulduğumu ve hava almak için yukarı çıkamadığımı hissediyorum. Dinlenmek yok, rahatlamak yok. Zayıflayan panik ataklarım var. Her an ağlamanın eşiğindeyim," diye itiraf ediyor Ariel. "Annemin sağlığıyla ilgili donuk korku uğultusu, pandemi sırasında kulağımda sürekli, vızıldayan bir siren haline geldi."
Hogan'a göre bu bakıcılar yalnız değiller: COVID-19 özellikle bakıcılar için zorlayıcı oldu. “Birçok bakıcı, bakıcılık rolüne ara vermek için Meals on Wheels programları veya dinlenme hizmetleri gibi destekleyici hizmetlere güveniyor. Bu hizmetler pandemi nedeniyle kesintiye uğramış veya ortadan kaldırılmış olabilir, bu da ek stres ve gerginlik ekledi. şimdi sevdiklerine daha fazla destek olmak zorundalar ya da bakıcılıklarına çok ihtiyaç duydukları bir mola vermiyorlar rol.”
Ek olarak, birçok bakıcı, kendi çocuklarına ve yaşlanan ebeveynlere ve/veya sevdiklerine bakmak arasında sıkışmış “sandviç neslinin” bir parçasıdır. “Okullar, çocuklarına evde eğitim vermenin ek stresiyle bakıcıları bırakarak kapatılırken” “birçok çalışan salgın nedeniyle evden çalışmaya geçti” bu da başka bir stres etkeni.” Ve yangını körüklemek için, sosyal izolasyon işleri daha da kötüleştirdi: "Pandemiden önce bakıcılar genellikle izole hissettiler," Hogan diyor. “Sosyal mesafe, onlar ve baktıkları birey için tecrit duygularını artırdı.”
Kısacası: Bakıcılar için bu pandemi, duygusal felaket için bir reçetedir.
Ariel, "İlk birkaç hafta neredeyse dayanılmazdı - yiyecek almak zorunda kalmak fiziksel olarak dayak yemek gibiydi" diyor. "Maruz kaldığımdan emindim ve şimdi sadece semptomların ortaya çıkmasını bekliyordum, sırayla ona ve onu önceden var olan koşulları nedeniyle kaybetmek... ona."
Yardımcılara Nasıl Yardım Edebiliriz?
Peki, bakıcıların arkadaşları ve sevdikleri olarak bu süre zarfında bakıcılara nasıl yardımcı olabiliriz? Ve daha da önemlisi, bakıcılar nasıl bakabilir? kendileri — bu pandeminin tüm kaosu ve belirsizliği içinde, zaten bu kadar adaletsiz bir sorumluluk yükü taşırken?
Robertson, "Bakıcılar için anahtar, genellikle insan sınırlarımızın başkalarını önemsemenin bir kısmının kendimizle ilgilenmek olduğu anlamına geldiği gerçeğiyle uzlaşmaktır" diye açıklıyor. “Kendi ihtiyaçlarımıza ve isteklerimize katılmak, sağlığın bir parçasıdır ve bir bakıcının kişisel sağlığı isteğe bağlı bir görev değil, gerekli ve stratejik bir görevdir… bencil ya da anlamsız, ama başkalarıyla ilgilenmeye devam edebilmen için gerekli." Bunu uçak güvenlik talimatlarıyla karşılaştırıyor: 'Yardım etmeden önce kendi oksijen maskenizi emniyete almalısınız. diğerleri.'
Ancak gördüğümüz gibi, bakıcılar için bunu söylemek yapmaktan çok daha kolay. Ancak Robertson'ın yardımcı olabilecek bir tekniği var: Ne zaman ve nasıl yakıt ikmali yapacağınızı bilmek için kendinizi yeniden eğitmek.
“Neye ihtiyacınız olduğunu, ne istediğinizi ve hayat veren şeyleri yeniden öğrenebilmek için vücudunuzdaki ipuçlarını nasıl dinleyeceğinizi yeniden öğrenin” diyor. “Küçük başlayın ve bedenle başlayın: bedeniniz size huzursuz olduğunu ve hareket etmesi, ayağa kalkması veya oturması gerektiğini söylediğinde; banyoya ihtiyacınız olduğunda, susadığınızda, aç olduğunuzda veya tok olduğunuzda; üzgün olduğunuzda ve teselliye ihtiyacınız olduğunda; Uyuman gerektiğinde."
“İlgi, arzu veya zevkin radarınızı aştığı anlara dikkat etmeye çalışın. Kalbinizin iyi bir şeye çekildiği anları dinleyin” diye ekliyor. “Belki de bir şey hakkında dürüst olmana izin verdiğin anlarda ya da zihinsel bir mola verip geri çekilmek veya duşta fazladan zaman geçirmek ve sabah rutininizi yapmak veya belirli kişilerle bağlantı kurmak Arkadaş. Mümkünse bu dürtüleri takip edin. Hangi aktivitelerin enerjinizi tükettiğine ve hangi aktivitelerin sizi ateşlediğine dair kalıpları tanımaya çalışın.”
İhtiyaçlarınızı yeniden belirledikten sonra Robertson, “öz-şefkati uygulayın ve süreci benimseyin” diyor. Bu, bir bakıcıyı dışarıda bırakabilecek sınırları belirlemeyi içerir. konfor bölgeleri - ancak nihayetinde onlara yardımcı olabilir: Planları iptal etmeyi, ara vermeyi, hayır demeyi ve diğer insanlara, araçlara ve sağlık hizmeti sağlayıcılarına daha fazla güvenmeyi normalleştirin. destek.
Yaptığınız işi adlandırmak da önemlidir. "Bazı istatistikler, ABD'li Amerikalıların üçte birinin resmi olmayan bakıcılar olduğunu söylüyor, ancak rol gayrı resmi, birçok bakıcı bu terimin kendileri için geçerli olduğunu kendi kendilerine tanımlamazlar veya kabul etmezler," Robertson açıklar. “Bakım işinin İş - zor iş. Yalnızca bir görev listesinde ölçebileceğiniz bariz fiziksel eylemleri değil, çok sayıda karmaşık çabayı içeren işler.”
Gözden kaçma eğiliminde olan bazı bakım işi kategorileri duygusal emek, zihinsel emek, kendi kendini düzenleme ve kendi kendine bakımdır. Bunların her biri önemli miktarda enerji gerektirir ve bu nedenle de molalar ve dinlenmeler.
"Tanımıyorsak, onu adlandırabilir ve kendimizi anlama ve sağlık ihtiyaçlarımıza göre hesaba katabiliriz."
Robertson'ın önerdiği bir başka teknik de 'mini tatiller' yapmaktır. yoğun, olumsuz ve yüksek baskı durumlarında bile kendiniz ve ihtiyaçlarınız için daha fazla alan yaratın” dedi. açıklar. Başarılı bir mini tatil için, kişi kısa bir süre - belki beş dakika, belki üç saat - bilinçli olarak hayatlarını aktif olarak yönetmeyi bırakmalıdır. “Bu süre zarfında, yükümlülüklerden ve görevleri yönetmekten uzaklaşırsınız ve o anda kendinize kendiliğinden tepki vererek veya kendinizin olmasına izin vererek, o anda mevcut olmanıza izin verirsiniz. Bakımlı ve 'görev dışı'.” Bazı mini tatil örnekleri arasında hafif ve kolay bir şeyler okumak, dışarıda tek başına oturmak ve/veya kendinize düzgün bir şekilde vakit ayırmak için telefonunuzu kapatmak yer alır. bağlantıyı kes.
Yine de çok fazla değil, çünkü yakın arkadaşlara ve / veya destekçilere bağlı başka bir yararlı araç kaldı. “Bir grup metin dizisi, e-posta dizisi veya çevrimiçi grup sayfası oluşturun. Onlarla nasıl yaptığınızı iletişim kurun, onları döngüde tutun. Önemseyen insanlarla karşılaştığınız zorluklar hakkında konuşmak bile büyük bir fark yaratabilir” diyor Robertson. “Pratik bir şey olmadığında bile yapabilir veya değiştirebilirler.” Bazen sadece duyulmak ve onaylanmak yeterlidir.
Son olarak, Robertson, yardıma ihtiyaç duyabileceğiniz veya başkalarından isteyebileceğiniz belirli görevlerin bir listesini yapmak için zaman ayırmanızı önerir. bir kapsama sorusu bulmak için telefonda sigorta ile oturmak, gülmek ve dikkati dağılmak, yürüyüşe çıkacak bir arkadaş ya da kestirmek için yeterli mola zamanı.
“Yaratıcı olun ve mümkün olan her yerde yardım isteyin” diye ekliyor.
Ve müttefikler olarak, ihtiyaç duyduklarında bakıcı arkadaşlarımıza adım atıp onlara yardım etmenin ve gerçekten ne istediklerini dinlemenin bizim görevimiz olduğunu unutmayın.
Scott, “Bize sempati sunmayın, yedek bakıcı olmayı teklif edin” diyor. "Burada ve orada biraz zamana ihtiyacım var."
Ariel, "Bir bakıcı olarak, temelde fazla para yoktur ve gıda faktörü aşırı bir stres kaynağı olabilir/olmuş olabilir" diye ekliyor. "[Arkadaşlarım] ev yapımı yemekleri bırakarak veya paket sipariş vererek bana destek olabilir."
Ve elbette - lütfen salgını ciddiye alın.
“Akıllı gıda alışverişini karşılayabildiğim için çok şanslıyım. Bu avantajlara sahip olan bizler için, başkalarına bulaşma riskini azaltmak bizim görevimizdir,” diye hatırlatıyor Annabella. “Okuyun, haberdar olun, sevdiklerinizi kontrol edin ve MASKE TAKIN.”
Çünkü arkanızdaki kişinin kiminle ilgilenebileceğini bilmiyorsunuz.
Desteğe ihtiyacı olan bir bakıcıysanız, şu adresi ziyaret edin:caregiveraction.org ve/veya 855-227-3640 numaralı telefondan Bakıcı Yardım Masasını arayın.
