39 yaşında hamile kaldığımda gergindim ama çok mutluydum (görünüşe göre etrafımda daha genç kızlar vardı. anneler ve yumurtalıklarım gibi hissettim, ilk etapta rahmimi bulmak için bifokal kullanmak zorunda kalmış olmalı - ama ben saptırmak). Beklenti duygusu yeniydi. Sonuçta, gerçekten bir tür biyolojik saatim olsaydı, bir süredir erteleme düğmesine basıyor olmalıydım. Sonunda hayatım tıkır tıkır tıkır tıkır tıkır tıkır işliyor ve kendimi hazır hissediyordum. Evliliğimde ve arkadaşlıklarımda istikrarlıydım ve bebeğimi tanıyordum ve ihtiyacımız olan tüm desteğe sahip olacaktım. Ve yaptık - yapmayana kadar. Çünkü bebeğim olduğunda, bir şekilde anne arkadaşlarını kaybettim Zaten yapmıştım.
En uzun süre, çocuk öncesi, hissettim arkadaşlıkta şanslı. Üniversite yıllarımdan beri, harika destekleyici bir arkadaş köyüyle çevriliydim. Grubum küçüktü ama bağımızın derinliği vardı. Arkadaşlarım ve ben bir Hallmark kartı gibiydik: bre aracılığıyla birbirimiz için oradayız.
Oğlum geldiğinde grubum check-in için aradı - hatta beni hastanede ziyaret etmek için zaman ayırdı. Zorlu bir işti, bu yüzden içgüdüsel olarak onların desteğine ihtiyacım olacağını biliyor olmalılar. Mürettebatımla takılmak güvenli ve tanıdık geldi. Onların varlığı, eskinin beni uyandırmasına yardımcı oldu ve yeniyi, uykusuz anne ben. Köyüm bir kez daha harika tebrik kartları olduğunu kanıtlamıştı. Sonra oldu: Köyüm gitti.
Eh, sanırım benim köyüm ortadan kaybolduğu kadar gitmedi. Hayatım değiştikçe, yeni doğan bebeğimle geçirdiğim günler tahmin edilemez hale geldi ve en iyi arkadaşlarımın hayatları her zaman olduğu gibi devam etti - daha büyük çocuklarına ebeveynlik yapmak ve daha öngörülebilir günlerini yaşamak. İlk başta, programlarımız olmadığı için bağlantı kurmak bir sorun haline geldi. Gerçekten, programım daha çok programsızdı. Yeni doğmuş bebeğimle ilgili yaşamla ilgili tutarlı olan tek şey, onun kolik çığlıkları ve Altın Kız sabah 4:30'daki beslenmemizde izlediğimiz tekrarlar.
Konuşmalar veya öğle yemeği, çocuk bezi veya kısa şekerleme lehine kısa kesildi (veya kesildi). Sonra, mikrodalga fırına çorap koymak gibi harika, uykusuz şeyler yapmakla çok meşgul olduğum için arkadaşlarımı aramayı unuttuğum zamanlar oldu. annemin beyni eskisi gibi değildi ve o zaman BFF'lerimin bazı ekstra telefon görüşmeleriyle boşluğu dolduracağını varsaydım.
Telefonumu kontrol ettim. Cevapsız arama yoktu. Telefonumu tekrar kontrol ettim. Evet, açmayı hatırladım.
Gerçek şu ki, programlarımız artık uymuyor - ve ben artık uymuyor gibiydim. Arkadaşlarımla paylaştığım yakınlık sarsılıyordu.
Çocukları olan arkadaşlarımın yeni doğmuş bir anneye annelik yapmanın gereklilikleri konusunda ipucu vereceğini sanmıştım. Mary Poppins tarzı bu annelerin ortaya çıkacağını ve ben de kestirebilmek için oğlumu tavanda bir çay partisine götüreceğini kabul etmiştim. Ancak bulunacak sihirli çay partileri olmayacaktı - şekerlemeler ve arkadaşlar olmayacaktı. Onların hayatları vardı ve ben kendi hayatımı yaşamak için geride bırakılmıştım.
İlk kez ebeveyn olarak, annelikle ilgili tanıdık gelen hiçbir şey yoktu. Kız arkadaşlarımın beni ayakta tutmak için orada olacağını ummuştum; olmadıklarında, dengesiz hissettim. Tek başıma salladığımda, dünyam daha karanlıktı. Doğru, gecenin ortasında çok daha fazla ayaktaydım, ancak kasvetliliğim aynı zamanda en savunmasız ben olmama izin veren insanlarla bağlantı kurmamanın bir yan ürünüydü. Onlarla güvende hissetmiştim. Yeni annemin deneyimleri, onları dışarı çıkaramadığım veya paylaşamadığım için içim boştu. Kendimi hiç bu kadar yalnız hissetmemiştim.
Ama bunun gerçekten benim yeni normum olduğunu anladığımda, bulanık, uykusuz gözlerimi yeni bir yöne çevirdim: Hamile karnım bir zamanlar harika bir sohbet başlatıcısı oldu. Düşündüm, peki neden yeni küçük bebeğim yapamıyor? Anne olmanın beni anında arkadaşlarından oluşan gizli bir anne topluluğuna dahil edebileceğini düşündüm; Yıkanmamış saçımdaki tükürüğü yakalayabildiğim kadar kolay yeni anne BF'leri bulurdum. Olmayı bekleyen bir sürü anne varbenimle parkta arkadaş ol ya da uyu-alışveriş merkezinde dolaşırken… Olmaz mıydı?
Konuşmaları başlatmak kolay kısımdı. Ama sıra geldiğinde dostluk bir sonraki seviyeye geçmek için her seferinde çarptım ve yandım. (Ben de flört etmenin zor olduğunu düşünmüştüm.) Yeni tanıdığım bir anneden telefon numarasını istemeye çalıştığımda, hiç bu kadar muhtaç ve garip hissetmemiştim. Belki daha doğrudan bir yaklaşım deneseydim ve yüzüne karşı açıkça bağırsaydım daha başarılı olurdum: "Yalnızım! Arkadaşım ol!" Bebeğimi alışveriş merkezinde gezdirirken çok tatlı sohbetlerim oldu ama hepsi orada bitti. Neyi yanlış yapıyordum? Ben nereye uydum?
Sonunda, sahip olmuştum. "Anne," diye fısıldadım telefonda, "ziyarete gelebilir misin?"
Annem yorum yapmadan ya da soru sormadan uçağa bindi. Köyüm yıkılınca yenisini yapmaya koyuldum; Ailemle başladım.
Annem ziyarete geldikten sonra FaceTime'ı (teknoloji!) ilk kez ciddi olarak kullanmaya başladım. Ailemle bağlantı kurmama yardımcı oldu - ama FaceTime kuşkusuz bebek bezi değiştirme konusunda en iyisi değildi. Ancak küçük kız kardeşim, bebek bezi değiştirme konusunda harikaydı. ve yakınlarda yaşıyordu.
Ablam ve ben her zaman yakındık, ama şimdi şımartması gereken küçük bir yeğeni olduğu için yardım etmekten çok mutluydu. Saçımı yıkanmamış günlerden ve uyumadığım gecelerden kurtardı beni. Yanımda olmasına minnettardım ve ara sıra kıyafetlerimi ödünç almasına izin verdim.
Kocam yeni tasarlanmış topluluğumda bile ikamet etti. Her şeyi yanlış yaptığımdan emin olduğumda, en başından beri beni desteklediğinden, gözyaşlarıyla dolu yalvarışlarımı dinlediğinden beri hak ettiği yeri kazandı. Bebeğimizin hatalarımı hatırlayamayacak kadar küçük olduğu konusunda esprili bir şekilde bana güvence verdi. Tabii, benim "köyüm" daha çok tek odalı bir kulübe gibiydi ama yalnız olmadığımı biliyordum. Özlem duyduğum arkadaşlığı bulmuştum - ama bulmayı umduğum yerde değil.
Kız arkadaşlarımdan beklediğim desteği ailemde keşfettim. Rahat bir davettiYaşlanma ve ben onun içinde geliştim kucaklamak. Ve zaman geçtikçe, gerçekten beklenmedik bir yerde daha da güçlü bir teselli buldum: kendim. yapamayacağımdan o kadar emindim ki iyi bir anne ol kendi gücüme kör olduğum bir anne-arkadaş köyü olmadantam anne gücü. Sonunda bu gücü anladım hayal ettiğimden daha derine iniyor.
Bu günlerde, annem köyü buluyor ben mi - ve bu da hiç beklemediğim bir şeydi. Ama benim gerçek kabilem hiçbir yere gitmiyor; benim gerçek kabilem benimle başlar.
