Gerçek olalım. Yas yetişkinler için yeterince zor - ölümün hayatın kaçınılmaz bir parçası olduğunu anlamamıza rağmen. NS Sevilen bir kişinin kaybı yaşımız ne olursa olsun asla kolay değildir. Bu yüzden söz konusu olduğunda çocuklara acıyı anlatmak, boğazımıza büyük bir düğüm atabiliriz.
Olaydan sonra çocukları üzüntüden koruma dürtüsüne sahip olabiliriz. kayıp sevgili bir aile üyesi, arkadaş veya evcil hayvan. Ancak uzmanlar, ölüm konusunda açık ve dürüst olmamız gerektiğini ve çocukların ölümle ilgili duygularını yönlendirmelerine yardımcı olmamız gerektiğini söylüyor. Lisanslı bir klinik psikolog olan PsyD Jeff Nalin, SheKnows'a “Çocuklarımızı keder yaşamaktan koruyamayız” diyor. "ancak onları şimdi ve gelecekte kayıplarla başa çıkmalarına yardımcı olacak başa çıkma araçları ve stratejileri ile donatabiliriz."
İletişim hatlarını açın.
Çocuğunuzun soruları olabilir ve onlara gerçek cevaplar vermenizde bir sakınca yoktur. Çocuğunuzun anlayamayabileceği veya onları korkutabilecek soyut açıklamalar yapmaktan kaçının, Jill A. LCSW'den Johnson-Young, SheKnows'a anlatıyor. Onlara ölen sevdiklerinin sürekli onları izlediğini söyleme. “Bu sapık ürkütücü ve duş almayacaklar” diyor. Başka bir örnek: aile kedisinin “uyumaya gittiğini” söylemek, bir çocuğun gözlerini kapatmaktan korkmasına neden olabilir.
Onlar için geçerliyse, ebeveynler ayrıca ruhun ölümden sonra nereye gittiğine dair aile inançlarını da ekleyebilirler. Bir aile ve ilişki psikoterapisti olan PsyD'den Fran Walfish, kayıp hakkındaki konuşmalarını şöyle açıklıyor: O bilir. Ancak ölümün neden ilk etapta gerçekleştiğini basit terimlerle açıklamanın önemini vurguluyor. Bir seçenek, süreci aşina oldukları bir şeyle karşılaştırmaktır. Şu örneği veriyor: “Çiçekler, bitkiler, böcekler, kuşlar, hayvanlar dahil tüm canlılar doğar ve yaşlanır, solar ve ölür. Ağaçlar daha uzun yaşar ve sonra onlar da ölür. İnsanlar ağaçlar gibidir…” Bu benzetme bir çocuğun korkusunu yatıştırabilir.
Walfish, çocuğunuzun Büyükanne veya Fluffy öldükten sonra acı çekmediğini anladığından emin olun. Bu bilgi, özellikle yas tutan bir çocuk için çok önemli olabilir. beklenmedik, şiddetli veya trajik bir ölümveya ölümcül bir hastalıktan ölüm. Walfish, küçük çocuğunuzun ölümcül bir hastalık ile soğuk algınlığı arasındaki farkı bildiğinden emin olmak için "hasta" teriminden kaçınmanızı söylüyor. Buradaki amaç, mevsimsel burun çekmeleri etrafında korku yaratmaktan kaçınmaktır.
Mümkün olduğunda rutine bağlı kalın.
Ani veya beklenen bir kayıp, olağan programları kesintiye uğratabilir ve strese neden olabilir. Çocuklar için kaygıyı hafifletmenin bir yolu, düzenli uyku saatlerini korumak ve yemek saatleri. Nalin, “Rutinlerinin değiştirilmesi gerekiyorsa” diyor, “bakıcılar tam olarak neyin farklı olacağını açıklamalı ve değişimin yalnızca geçici olduğunu açıklamalıdır. Çocuğu bilgilendirmek, kedere eşlik eden korku ve güvensizliği hafifletmeye yardımcı olacaktır.”
Rutin, zor bir zamanda normallik duygusu sağlar, ancak basit çocuk dikkat dağıtıcıları da olabilir. Nalin, onları arkadaşlarıyla veya akrabalarıyla oynamaya teşvik etmeyi önerir. Nalin, "Durumdan biraz uzaklaşmak, zihniyetlerini değiştirmeye yardımcı olacak ve üzücü bir olaydan sonra bile hayatın devam ettiğini garanti edecek" diye ekliyor.
Çocuğunuzu ileride olacaklara hazırlayın.
Yaşlarına bağlı olarak, çocuğunuzu cenazeye dahil etmek isteyebilirsiniz, hatta bazı düzenlemelere yardım etmesine izin verebilirsiniz. Nalin, içerme ve katılımın onlara korkutucu bir durumla karşı karşıya kaldıklarında bir kontrol duygusu verebileceğini söylüyor. Katılım, örneğin bir bellek kartı oluşturmayı içerebilir.
Walfish, beş yaş ve üstü çocukların, isterlerse hizmetlere katılmalarına izin verilmesini önerir. Açık bir tabut, bir cenaze töreni veya onlara yabancı olabilecek herhangi bir şey açısından tam olarak ne olacağını önceden açıklayın, diyor.
Duyguları kabul edin ve rahatlık sağlayın.
Eğer sen de kayıptan çıldırıyorsun, banyoda saklanmak ve gözyaşları geldiğinde bir havluya hıçkırmak isteyebilirsiniz. Ama üzgün olduğunu göstermekten korkma. Çocuğunuzun kendi kederiyle başa çıkmasına yardımcı olmanın yollarından biri duygularınız konusunda açık olmaktır. Nalin, "Bu önemlidir, çünkü çocuklara keder duygularının tamamen normal ve kabul edilmiş olduğunu ve ağlamalarının sorun olmadığını öğretecektir" diyor.
Herkes kederi farklı şekilde ele alır, bu nedenle çocuğunuzun duyguları açık olmayabilir veya sizinkileri yansıtmayabilir. Johnson-Young, "Mikro anları var" diye açıklıyor. “Sonra her zamanki çocuk benlikleri olmaya geri dönüyorlar. Sonra tekrar yapıyorlar. Ve yeniden."
Ancak, geçeceklerini bildiğiniz için bu bumerang hislerini üzerinizden atmamak en iyisidir. “Süreç boyunca, konsantrasyon eksikliği, üzüntü nöbetleri veya işaretler gibi davranış değişiklikleri korku, not edilmeli ve kabul edilmelidir, çünkü bu çocuğun kendini daha güvende hissetmesine yardımcı olacaktır.” Nalin diyor.
Ölen hakkında konuşun.
Anma törenleri genellikle anıları paylaşmayı ve ölen kişinin yaşamını kutlamayı içerir. Bu uygulamayı evde sürdürmek ve aile üyesini veya evcil hayvanı onurlandıran gelenekleri aşılamak, çocuğun kayıpla başa çıkmasına yardımcı olabilir. Örneğin, ağzında her zaman bir sopa olduğunu hatırladığınızda Spot'tan bahsetmekten korkmayın. Ya da onlara büyükbabanın balık avı şakalarından birini hatırlatın.
Johnson-Young, “Kederin, öldükten sonra birini özlemeyi ve onları göremediğimiz veya onlarla konuşamadığımız zaman üzgün olmayı içerdiğini görmeleri gerekiyor” diyor. "Ayrıca, onlarla konuşmanın her halükarda tamamen normal olduğunu ve adlarını söyleyip onlar hakkında konuşmanın, onları hayatımızın geri kalanında dünyamızda nasıl tutacağımızı anlamaları gerekiyor."
Gerekirse dışarıdan yardım isteyin.
Çocuğunuzun yasını yönetmesine yardımcı olurken aynı zamanda kendi dalgalanan duygularınızla da baş etmek çok zor olabilir, ancak bir “ölüm doulasından” yardım alabilirsiniz. daha aşina olabilirsin doğum süreci ile ilgili doulas. Ömrünü tamamlamış bir doula olan Sue Broudy, SheKnows'a konseptin benzer olduğunu söylüyor - ancak yeni bir anne için destek sunmak yerine, alan tutuyor ve ölmekte olan bireye koçluk yapıyor.
Rolünün büyük bir kısmı, o kişinin ailesinin deneyim ve kayıpla başa çıkmasına yardımcı olmaktır. “Birçok insan bunun vudu olup olmayacağını merak ediyor” diyor. Ama hiç de öyle değil ve gerçekten çok basit. Broudy, “Mümkün olduğunca açık ve saf bir şekilde adım atıyoruz ve dinliyoruz” diye açıklıyor. Yas tutan birine bölünmemiş dikkat ve alan sağlamak, onları güvende ve duygularına dayalı hissetmeye teşvik eder. Ömrünü tamamlamış bir doula, çocuğunuzun üzüntü karşısında düzeleceğini hissetmesine yardımcı olabilir.
Kendini biraz rahat bırak.
Yas süreci, çocuklar da dahil olmak üzere her aile ve içindeki her kişi için farklı olacaktır. Çocuklara yönelik bu keder yönergeleri, katı ebeveynlik kurallarından ziyade zorlu bölgelerden geçen bir yol haritasıdır. Biraz sezgi kullanın ve diliniz bağlanırsa kendinize kolay davranın. Buna sahipsin.
Ne söyleyeceğinizi veya yapacağınızı bilmiyorsanız, Johnson-Young'un mantrasını hatırlayın: "Büyük insanlar olarak işimiz öğretmek, destek olmak, sevdiklerimizi öldükten sonra da yanımızda tutmaya devam etmek, yokluklarını kabul etmek ve çocukları rahat bırakmak. çocuklar.”
