Hamileliği iyi yapmadım. Şu mutlu-parlayan-hamile-tanrıça olayı mı? Bu ben değildim. Kusursuz poz vermeyi öğrendiğiniz bir tür hamile-bin yıllık eğitim seansını kaçırdım sanırım. doğum fotoğrafları için göbek üzerinde dantel ile. Sonra muhtemelen Instagram filtrelerinde bir takip oturumu vardı, böylece kocanızın göbeğinizi öptüğü o fotoğrafı çekebilirsiniz. direnç parçası. Sahip olduğum tek doğum fotoğrafları, arka bahçemde yatak istirahatindeyken çekildi ve Reddit'te r/garip'in ön sayfasına çıktıklarından oldukça eminim. Oh, ve söz konusu olduğunda çok güzel hamile kıyafetleri…Kocamın eşofman altında yaşadım ve “meme teri” dediğim bir şeyi salladım.
Hamilelik benim işim değildi millet. Kabaydı. Bir numaralı bebekle, çoğu kıçımda olmak üzere 65 kilo aldım. Dondurma benim arkadaşım değildi. Stres de değildi. Ve sonra benim huzursuz rahim, benim ile güzel bir şekilde eşleştirilmiş irritabl bağırsak ve sinirli kişilik. Hepsi ve hepsi, sinir bozucu derecede iyi bir zamandı.
Özetle: Hamilelik, birçok insan için güneş ışığı ve gökkuşağı değildir. Bu pozitif hamilelik testini takip etmek için bazı ciddi garip ve ciddi şekilde çelişen duygular var. Ama benim için hamilelik rahatsız edici olmaktan tamamen travmatik hale geldi - tamamen tecrit edici hale geldi. En azından kendimi ve hamilelik deneyimimi başkalarınınkiyle karşılaştırdığımda kendimi soyutlanmış hissediyorum. anneler Kim yolculuktan zevk aldı.
Tabii ki şanslıyım. Başlamak için hamile kaldığım için şanslıydım ve devam etmek için daha şanslıydım. Yoğun ve berbat bir hamilelik yolculuğunun ardından oğlum sağlıklı bir şekilde dünyaya geldi; sayısız anne aynı şeyi söyleyemez. Ayrıca, bu ipucuna girmiyordum: Hamile kaldığımda, bir insanı büyütmenin ve doğurmanın muhtemelen Instagram'da göründüğünden çok daha karmaşık olacağının tamamen farkındaydım. Ve annelik? Kaos olacağını biliyordum. Anne olmanın çekici olmayacağını biliyordum. Tabii ki, sosyal medyaya baktığınızda bunu fark etmek zor: tüm o sevimli hamilelikler duyurular, muhteşem annelik fotoğrafları ve sahnelenen aile fotoğrafı çekimleri #takım hedefleri. Yine de geride tek boynuzlu at süslemeli onesies ve dantelli karınları, duygularını saklayan bir anne (ya da 1.200 anne) var - ya da belki de Meksika'ya kaçmayı hayal ediyor.
Dürüst olacağım: Kendi sosyal medya sayfam, hamileliğimin cehennem olduğuna dair hiçbir belirti vermedi… en azından ilk kısmı için. Haftalık sevimli "çarpma çekimleri" vardı ve kreşimizin sevimli resimleri - ve beni dolapta asılı ufacık pantolonlara bile sokma. Ama fotoğrafların arkasındaki gerçek? Dünyamız yıkılıyordu.
Rutin bir ultrason deneyimimin tonunu tamamen değiştirdiğinde ilk hamileliğimin 12 haftasındaydım. Bu benim ilk ultrasonum değildi, ama bu sefer kocam ve ben özellikle heyecanlandık: küçük deniz maymunumuz sonunda gerçek bir bebeğe benzeyecekti. Siyah beyaz ekrandaki küçük hayata bakarken kocamın yüzünün aydınlanmasını izledim. Heyecanla elini sıktım.
Ama birkaç gün sonra, yüzümden akan yaşlarla elini sıkacağımı bilmiyorduk. Bu ultrasonu takip eden günlerde kendimizi endişeyle doktorumuzun ofisinde oturmuş, hiç duymayı ummadığımız sonuçları beklerken bulduk - bebeğimizde bir anormallik vardı.
Tıbbi terimlerle, bebeğimizde "kalınlaşmış ense yarı saydamlığı" olarak adlandırılan bir şey vardı. İngilizcede, bebeğimizin bir işareti vardı. Down Sendromu. Doktorumuz hamileliğimde yeni keşfedilen risklerin bir listesini okumaya başlamadan önce nefesimi zor tuttum.
Bu sadece bir başlangıçtı. Oradan başka bir belirteç bulundu: oğlumun beyninin üçüncü ve dördüncü ventrikülü arasındaki sıvı, onun da kromozomal bir mikro delesyona sahip olabileceği endişesini artırdı.
Bu süre zarfında dünyaya hamileydim ve ilk bebeğimi bekliyordum. Sadece ovuşturulmak için kaşınan bir göbeği olan ilk kez anne oldum. Dokuzuncu bulutta olmalıydım. Yine de biri bana anne olduğum için heyecanlı olup olmadığımı sorduğunda - ya da daha kötüsü, biri bana hamileliğin nasıl gittiğini ya da ultrasonların ne gösterdiğini sorduğunda - içimde öldüm.
Gerçek şu ki, bu hayatımda başkalarının sağlıklı ve mutlu deneyimlerini kutlamak için cesaretimi toplayamadığım bir dönemdi. Deneyimlerimizin kıskançlığa neden olduğunu söyleyemem - çünkü gerçekten, diğer insanların sağlıklı bebekleri ve güzel hamilelikleri olduğu için çok mutluydum ve doğum sonrası deneyimler - ama benim için başarıları sadece kaybetmek zorunda olduğum şeylerin bir hatırlatıcısıydı.
En büyük zaferim, ya da şansım ya da buna ne diyorsanız, oğlumun her şeye rağmen mucizevi bir şekilde sağlıklı doğmasıydı. Yine de, annelik içindeki izolasyon eğilimi benim için devam ediyor gibiydi. Yeni anne gruplarında annelerle bağlantı kuramadım uyuyan bebekleri olan ya da komplikasyonsuz hamilelikleri olan - ve hatta emzikli bebekleri olan. Anneliğe girişim zor ve dağınıktı. Doğum sonrası travma sonrası stres bozukluğu yaşadım ve doğum sonrası depresyon.
Bu yüzden, şaşırtıcı olmayan bir şekilde, mutlu, şanslı yeni annelerin tavırlarına tahammül etmek benim için zordu; Sadece olumlu deneyimleriyle ilişki kuramadım. Kin tutmadılar. Korkmuyorlardı. Ben pompalama seansları arasında benimkini tutturmaya çalışırken mermileri terlerken bebeklerini kolaylıkla emzirirlerdi. Elbette, hepimiz "yeni anne karmaşasında" birlikteydik, böylece anlayacaklardı, değil mi?
Ama yapmadılar. Ve kendimi inanılmaz yalnız hissettim.
Herhangi bir yaşam yolculuğunda olduğu gibi annelikle de, aynı yolda olan insanlarla – ortak bir noktanız olan insanlarla – arkadaşlıklar kurmak kolaydır. Benim için, hayatımın bu döneminde, incinmiş ve kırılmış kalbimi anlayabilen annelerdi. Benzer genetik testlerden ve korkulardan geçen annelerdi. Oldu anlayan anneler hala ruhumda gömülü olan korku. Onlar anladım, aynı seviyede yaptım. Bazen, hamilelik ve anneliğin mükemmel olmadığını anladılar - ve bazen bu, birçok ebeveyn için bile anlaması zor olan travmalara neden oluyor.
Bugün en yakın arkadaşlarım - gecenin bir yarısında arayabildiğim, soru sorulmadan - o sert ayakkabılarla yürüyen anneler. Hayatımın en korkunç deneyimlerinden bazılarında gezinirken yanımda ağlayanlar.
Bu, daha kolay olanlarla arkadaşlık kuramayacağım anlamına gelmez. Benim de o arkadaşlarım var - ama sadece anlayan diğer annelerle birlikte gelen kırılmaz bir bağ var.
