“Bunun için mi kesildim?” Muhtemelen çoğu yeni annenin hamilelikleri boyunca kendilerine sorduğu bir sorudur. Ama benim için merak ettiğim bir şeydi her gün o dokuz ayın
Oğlumun çok arandığına şüphe yok; Düşük yumurtalık rezervim olduğunu öğrendikten sonra, başarısız bir ameliyattan iki ay sonra nihayet doğal olarak hamile kaldım. tüp bebek girişimi. Ama sihirli “anne geni”ne sahip olmadığım için panikledim. Ofiste birinin bebeği teslim edildiğinde kendimi karamsar hissetmedim ve hayatımda hiç bez değiştirmedim. ne yapacağım hakkında hiçbir fikrim yoktu doğum planıma yaz "bebeği dışarı çıkar" dışında.
Yine de neredeyse bir yıl önce oğlum hayatıma girdi ve her şeye ne kadar kolay uyum sağladığıma şaşırdım. İlk doğum gününe yaklaşırken, düşüncelerim bir Ikinci çocuk. Yani biz kendimizi bulana kadar oraya gittiler. küresel bir salgının ortasında. Ve şimdi anlıyorum ki, bir saniyeye sahip olma konusundaki fikrimi değiştirmeme neden olan şey ne oğlum ne de ebeveynliğin zor işi; onun
Oğlum doğduğunda işlerin nasıl geri döndüğünü düşündüğümde, şimdi her şey şaşırtıcı derecede kolay görünüyor. Tabii, serbest meslek sahibi olmam şu anlama geliyordu: doğum iznim annem arkadaşlarımınki kadar uzun değildi. Ama çok geçmeden iş ve çocuk bakımını dengeleme ve her birini sevme rutinine girdim. pahalı bebek sınıfı O çaresizce yemeye çalışırken oğlumun kafasına bir saat boyunca maraca salladım.
Birlikte geçirdiğimiz günlere değer verdim - ve tabii ki hala seviyorum. Ama ondan uzaktayken aldığım nefes alma alanını eşit derecede sevdim. Bu sadece işimde çalışmama yardımcı olmakla kalmadı - serbest çalışan olarak geliştirmem yıllar aldı - aynı zamanda bana dinlenme şansı da verdi. Hem fiziksel olarak mücadele etmek (ben Crohn hastalığı) ve Zihinsel sağlık sorunları bu "benim zamanım"ın her şeyin üstünde kalmak için hayati olduğu anlamına geliyordu.
Her şeyi anladığımı sanıyordum. Başka bir bebek sahibi olma kararı neredeyse verdiğim bir karardı. Başarısız IVF döngüme rağmen, depoda bekleyen bir donmuş embriyomuz vardı - oğlum için bir umut sembolü ve potansiyel olarak gelecekteki bir kardeş. Bu iyi bir şekilde kaçınılmaz hissettiriyordu. Ancak, sadece birkaç ay gibi kısa bir sürede pandemi tüm bunları değiştirdi.
Şimdi, istediğimi düşündüğüm her şeyden şüphe ediyorum.
Tabii ki, çocuğumun iki set büyükanne ve büyükbabası ve köşeyi birkaç dakika sonra bir köy kreşi olduğu için şanslı olduğumu her zaman biliyordum. Ama bu şeylerin sadece iyi bir talih olmadığını hiç anlamadım; onlar benim (iyi) anne olmama izin veren şeydi. Onlar olmadan ve şimdi 7/24 oğlumla evde olduğum için, onu gerçekten buluyorum, gerçekten zorlu. Tabii ki, şu anda sağlık, finans veya başka açılardan benden daha zor durumda olan çok sayıda insan var. Ama yine de: Yorgunum, hüsrana uğradım, yalnız ve korkmuş. Aslında bunu yapacak kadar iyi bir anne olmadığımdan korkuyorum - tek başıma değil. Ve eğer bir çocukla yapamıyorsam, iki çocukla nasıl yapabilirim?
Şimdi düşünüyorum da, korku anneliğin o ilk haftalarında da var olan bir şey. Başlangıçta beklediğim başarısızlık korkusu değil; daha ziyade, korkunç bir şeyin olacağı korkusu. Mutlaka küresel bir salgın değil, başka bir şey. olduğumu anlayana kadar bu korkular sarsılmaz geliyordu. doğum sonrası kaygı ile acı çekmek ve yardım istedi; Antidepresanların yanı sıra konuşma terapisine de başladım.
Ruh sağlığı sorunları olan bizler, kendimizi araç ve destekle donatmanın önemini biliriz. ihtiyacımız: Benim için bu, her gün evden çıkmak, bebek grupları, arkadaşlarla buluşmak ve haftalık danışmanlık. Ama artık değil. Bu pandeminin ilerlediği her gün, bu ağlar olmadan endişemin üstesinden gelmek benim için daha da zorlaşıyor.
Daha önce, ikinci kez zihinsel sağlığımı kontrol edebileceğimden emindim. Şimdi, çünkü COVID-19, Çok emin değilim. Tabii ki, bir pandeminin herhangi birinin yaşamı için yeterli olduğunu düşünmek isterim. Ancak bazı ülkeler artık “yeniden açılmak” için geçici adımlar atıyor olsa bile, hayatın gerçekten ne zaman normale döneceğine ya da hiç normale dönüp dönmeyeceğine dair bir fikir yok.
Önümüzdeki haziranda 35 oluyorum. Ailemi büyütmeye karar vermeden önce her şeyin yoluna girmesi için yıllarca bekleme lüksüne sahip olmayacağım. Mevcut manzaraya göre başka bir çocuğa “evet” demek imkansız; kararım ne olursa olsun, Tüp bebek tedavileri şu anda iptal edildi her neyse. Ancak embriyomuza “hayır” demek kendi payına düşen suçluluk ve pişmanlıktır.
Bu ikilemde yalnız olmadığımı kendime hatırlatıyorum. Hamilelik ve annelik bu salgın boyunca ve ötesinde devam edecek. Dünyanın her yerinde anneler ve anne adayları kendilerine zor sorular soruyorlar: Bu hamile kalmak için doğru zaman mı? Ailemizi büyütmek için doğru zaman mı? Şimdi değilse ne zaman? Anneliği nasıl yönetebilirim? IVF'm ne zaman başlayacak? Karma bir aile çalışmasını nasıl sağlarız? denemeli miyiz Zoom'da benimseme?
Hiçbir anne tüm bu soruların cevabını bilmiyor. Ama bir şekilde işe yarıyor - ya da ne olursa olsun çalışmasını sağlıyoruz. Tek umudum ben de aynısını yapabilirim.
Daha fazla çocuğa sahip olmak elbette geçerli bir seçimdir, ancak öyle bu ünlü anneler gibi tek çocuk sahibi olmak NS.
