13 Temmuz 2014'te 17 yaşındaki Conrad Roy kamyonetinde ölü bulundu: İntihar ederek kendini karbon monoksit ile zehirledi. Şubat 2015'te, kız arkadaşı Michelle Carter, Roy'un kendisini hayatına son vermeye çağıran metinleri keşfetmesinin ardından, kasıtsız adam öldürme suçlamasıyla suçlandı. Bir bakıma, bu iki gencin teşhis edilmemiş zihinsel sağlık sorunları olduğunu keşfetmek daha az korkutucu olurdu. Ancak ebeveynlerinin depresyonla mücadelelerinin farkında olduğu ve her iki gencin de tedavi gördüğü gerçeği çok daha şaşırtıcı.
yeni bir HBO başlıklı belgesel Seni Seviyorum, Şimdi Öl Roy'un trajik intiharının ardından Carter'ın suçlu bulunduğu davayı araştırıyor. Erin Lee Carr'ın yönettiği film, her iki gencin ruhlarının derinliklerine inerek onların ruh sağlığı semptomları ve tedavisi hakkında kapsamlı bir arka plan sağlıyor. Roy'un ölümü sırasında, daha önce dört kez intihar girişiminde bulunmuştu (en az bir kez başarmaya yakındı) ve semptomlarını tedavi etmek için Prozac kullanıyordu. Carter (Roy'un ölümü sırasında 17 yaşındaydı) şiddetli bulimia ile mücadele ediyordu, düzenli olarak kendine zarar veriyordu ve 14 yaşından beri antidepresan ilaç kullanıyordu. Temmuz 2014 itibariyle halen düzenli olarak terapiye devam etmektedir.
Ortaya konduğunda, bu gerçekler, çocuklarının akıl hastalığını titizlikle tedavi eden, ilgili ve ilgili ebeveynlerin bir resmini çiziyor. Yine de, Carter ve Roy'un hayatlarındaki yetişkinlerin Temmuz 2014'te onları nasıl gördükleri - ve özel iletişimlerinden ortaya çıkan gerçeklik - arasındaki fark şaşırtıcı. O Temmuz, Roy'un babası, oğlunun "doğru yoldaymış gibi göründüğünü" onayladı. Roy'un annesi, önümüzdeki haftaları düşünerek Roy'un ölümü, şöyle dedi: "Böyle hissettiğini veya düşündüğünü bilseydim - evet, onu arabama kelepçeletir ve onu bir hastaneye götürürdüm. hastane. Ama o sadece - Ben sadece onun iyi olduğunu düşünmüştüm." Bu süre zarfında, Roy aktif olarak beşinci ve son intihar girişimini planlıyordu.
Klinik psikolog ve profesör Risa J. Stein, PhD, bu tür bir bağlantı kesilmesi hiç de nadir değildir. Kendi oğlu kaygı ve depresyonla mücadele ederken, Stein'ın mesleki deneyimi bile onun çektiği ıstırabın tamamını görmesine izin vermedi. SheKnows'a “Oğlumun sunduğumdan daha fazla yardıma ve desteğe ihtiyacı olduğunu bilmiyordum” diyor. “Oğlumun başarılı olmasına ve entelektüel potansiyelinin tamamına ulaşmasına o kadar çok yatırım yaptım ki, bunun bedelini ödemiyordum. duygusal olarak onunla neler olup bittiğine dikkat et. ” Gittiğinde işlerin daha iyi olacağını varsaymıştı. kolej. Ama yapmadıklarında, ne kadar kapandığını fark etti.
Stein'ın başına gelenler bir tür inkardı: İşaretleri gördü ve oğlunun endişelerini duydu, ancak ciddiyeti özümsemesine izin veremedi. Lynn R. Chicago bölgesinde bir terapist olan Zakeri, bu inkarın, durumun acısına bir tür stres tepkisi olarak, genellikle bilinçsizce gerçekleşebileceğini belirtiyor. Zakeri, SheKnows'a, "Bir ebeveyn sınırlarını bilmiyorsa ve [çocuğunun çektiği acıyla] başa çıkamıyorsa, kendi korumaları devreye girer: inkar," diye açıklıyor Zakeri. "Agresif veya umursamaz bir şekilde değil, daha çok kendini koruma yolunda." Peki, ebeveynler bu tür tepkilere karşı nasıl mücadele edebilir? Zakeri ve Stein, her şeyin iletişimle ilgili olduğu konusunda hemfikirler: çocuğunuzun ne kadar desteğe ihtiyacı olduğunu bulmak ve ardından kişisel olarak ne kadar verebileceğiniz konusunda kendinize karşı dürüst olmak.
Tabii ki, ergenler ve ebeveynleri arasında açık ve dürüst bir iletişim kurmanın önünde pek çok engel var - özellikle de ruh sağlığı gibi konular söz konusu olduğunda. Zakeri, "Her çocukta, kaç yaşında olursa olsun, ebeveynlerini bir nevi okuyup sorunun arkasında ne olduğunu görme içgüdüsü vardır" diyor. Ebeveynler “iyi misin” diye sorduklarında, çocukları “evet” diyebilir çünkü bu onların cevabını bildikleridir. Ebeveynler duymak isterlerse ya da daha uzun süre bildikleri için hayır derlerse daha zor bir konuşma doğabilir, diyor Zakeri. Ebeveynlerin çocuklarına karşı bir güven duygusu oluşturmaları ve şu duyguyu aşılamaları gerekir: "Ailem bana nasıl olduğumu sorduğunda, aslında sadece gerçekten bilmek istiyorlar."
Sınır koymanın devreye girdiği yer de burasıdır: Çocuklarınızın size karşı dürüst olabilmesi için, "Nasıl olduğunu bilmek istiyorum [...] cevabının ne olduğu umrumda olduğundan milyonlarca kat daha fazla" mesajını göndermek için NS. Ben iyiyim, ben halledebilirim, sen bana ihtiyacın olan her şeyi koyabilirsin,” diyor Zakeri. Aynı zamanda Zakeri, "Kendinizi tanıyorsanız ve onların duymak zorunda oldukları her şeyi duyacak kadar güçlü olmadığınızı […] deyin, o zaman onlara başka biriyle konuşma fırsatı verin.” Çocuğunuzun destek ihtiyacını karşılamak, çocuğunuzun yüzde 100'ü olmak anlamına gelmez. kendinizi desteklemek – ancak bu, çocuğunuzun ihtiyaçlarını nasıl etkilediği konusunda endişelenmeden ihtiyaçlarını ifade etmesine izin vermek anlamına gelir. sen.
Gerçek şu ki, birçok ergen yapma bu tür şeyler hakkında ebeveynlerine güvenme konusunda rahat hissederler. Stein'in üniversite öğrencileri üzerinde yaptığı yakın tarihli bir araştırmaya göre, sadece yüzde 50'si "hiçbir şey paylaşmıyor" bu onların ebeveynleriyle oluyor." Ve bunu yapan yüzde 50'den daha azı ebeveynlerini buluyor alıcı. Stein, "Benim kuşağım olan insanlar, birçoğu basitçe 'evet bu hormonlar, bu ergenlik […] “Belki onlar içindi ya da belki hatırladıklarından daha fazla depresyondaydılar […], ama bu çocuklarının önemli ölçüde önemli bir şey yaşamadığı anlamına gelmez. rahatsız edici.”
Ancak çocuklarının mücadelelerinden tamamen habersiz görünen ebeveynler için suçlanacak nesiller arası dinamiklerden daha fazlası var. Çoğu zaman, bir çocuk hala derin bir acı çekerken - iyi notlar almak veya hoş bir tavır sergilemek gibi - dışa dönük başarı belirtileri gösterebilir. Bu, Carter ve Roy ile olan başka bir sorundu: Roy'un ölümüne giden haftalarda, liseyi onur listesinde bitirdi ve babası gururla kaptanlık lisansını aldığını belirtti. Ve Carter'ın cezasında yargıç, akıl hastalığının eylemlerini etkilediğine inanmamasının bir nedeni olarak "okulda başarılı olduğunu" belirtti.
Stein bu tür bir düşünceye karşı uyarıyor: "Eğer bir şey varsa, bu kanıt olabilir. ile ilgili zihinsel sağlık sorunları ”diyor. "İnsanların aramayı düşündükleri [depresyon belirtileri] geri çekilme, ağlama, notların düşmesi, uyuşturucuya bulaşmadır. Daha fazla değilse de, şu anda gördüğümüz şey, başarı duygusu hissedenlerin çocuklar olduğudur. baskı, düz A'lar yapan, her gün ortaya çıkan çocuklar, mükemmeliyetçi çocuklar.”
Stein, depresyonun bu belirtilerinin daha çok kaygıya benzeyebileceğini söylüyor: "Çocuk endişeli. yanlış hareket - ve her şey parçalanacak." Bu kaygıyı altta yatan bir depresyona gerçekten bağlayan şey korkudur. o Eğer şeyler parçalanır, bu onların değersiz oldukları anlamına gelir. Bu tür depresif ergenler için “kendi imajları, başkalarının saygısını sürdürmeye dayanır”. diyor Stein - bu başarının dışa dönük işaretlerini kaybeder kaybetmez kaybettiklerini hissediyorlar her şey.
Elbette, Stein, depresyonun her iki şekilde de ortaya çıkabileceğini belirtiyor (“bu bir ya da ya da değil”). Ancak bu tür ergen depresyonu daha az belgelenmiştir ve tespit edilmesi daha zordur - kısmen ergenlerin kendileri bunu gizli tutmak için çok mücadele edeceklerdir. Zakeri, bazı depresif insanlar için, "normal görünmeye ve gerçekten kibar olmaya ve tüm kurallara uymaya ihtiyaç vardır, çünkü bunlar kontrol edebileceğiniz şeylerdir" diye açıklıyor. Bu yüzden ebeveynlerin yüzeyin altına itme sorumluluğu vardır - Zakeri'nin itiraf ettiği bir şey "çok fazla güven" gerektirir.
Ebeveynlerin dikkat etmesi gereken temel uyarı işaretleri, umutsuzluk ve çaresizliktir (yukarıda bahsedilen "değersiz" olma duygusu gibi) - duygulanımlarının geri kalanı nasıl görünürse görünsün. “Umutsuz mu hissediyorsun, işlerin asla iyiye gitmeyeceğini mi düşünüyorsun?” Zakeri örnek sorular soruyor. Ona göre, dikkat etmeniz gereken "Hayatımdan nefret ediyorum, tüm arkadaşlarım berbat" tavrı değil - bu “Ne yaptığımın bir önemi yok”, “hayatım hep böyle olacak”, sonunda çok şey oluyor. daha korkunç.
Çocuğunuzun bu tür belirtiler gösterdiğini fark ederseniz, Roy'un etrafındaki insanlardan da duyduğunu söylediği gibi, dürtü genellikle boş güvence vermek olabilir. Ancak Zakeri bunun kötü bir fikir olduğu konusunda kararlı: "Güven vermeden önce doğrulamanız gerekiyor. Güven vermek depresyona yardımcı olmuyor, ”diyor kesin bir şekilde. “Daha çok şöyle olmak istiyorsun: 'Anlıyorum, bunun çok zor olduğunu anlıyorum ve sana nasıl yardım edeceğimi bilmiyorsam, yapabilecek birini bulacağım.'”
görüldüğü gibi Seni Seviyorum, Şimdi Öl, gençler zihinsel sağlık mücadelelerini akranlarına itiraf etmede çok daha az mücadele etme eğilimindedir - Carter'ın akranları, Aslında, intihara yakın girişimleri, sanrıları ve kendi kendine itiraflarını doğrulamak için tanık kürsüsüne çağrıldılar. zarar. Carter'ın ebeveynlerinin bu bilgilere özel olup olmadığını bilmiyoruz (belgesele katılma tekliflerini reddettiler). Ancak terapistinin, savcılık tarafından elde edilen Temmuz 2014 tarihli notları, Carter'ın hayatındaki yetişkinlere karşı belirgin şekilde daha az dürüst olduğunu gösteriyor. Notlarda terapist, Carter'ın yargısını ve içgörüsünü iyi ve davranışının herhangi bir anormallik içermediğini düşündü. Arkadaşlarına ve Roy'a gönderdiği mesajlar bir kez daha çok farklı bir hikaye anlatıyordu.
Stein, çocukların yüzde 80'inin arkadaşlarıyla arkadaşlarından önce konuşacağını belirterek, ergenlerin birbirlerine güvenme isteklerini benimsememiz gerektiğine inanıyor. Başka biriyle konuşuyor ve yüzde 81'i “bir şey yaşadığını düşündükleri bir arkadaşları varsa, o arkadaşıyla görüşüyor” diyor. kadar Ebeveynler, çocuklarının birincil destek kaynağı olmak isterken, Stein, bir gencin bir çocuğa tamamen açık olmasının her zaman daha zor olacağını kabul etmemiz gerektiğini söylüyor. yetişkin. “Doğum sonrası depresyonunuz varsa, diğer doğum sonrası annelerden haber almak istersiniz” diye karşılaştırma yaparak sunuyor. "Çocuklar için de aynı şey."
Stein çoğu zaman, meslektaşlarının kritik anlarda iletişime geçtiğini ve gerektiğinde bir danışma merkezine veya acil servise zorlanan bir arkadaşını götürdüğünü gördü. Daha sonra sorun, akranların bu sorunları tartışması için güvenli bir platform oluşturmakta ortaya çıkıyor: örneğin, sosyal medyada paylaşım yapmak genellikle yarardan çok zarar getirir. İlk olarak, sosyal medya herkesin yaşamının idealize edilmiş bir versiyonunu yaratarak, acı çekenleri içsel olarak daha da izole hissettirir. İkincisi, çevrimiçi bir itiraf bir destekle karşılansa bile, her şeyi geri almak için tek gereken tek bir Reddit yorumu.
Sonunda, anahtar çocuğunuzu hangi kaynakların mevcut olduğu konusunda gerçekten eğitmektir: sizden, yaşamlarındaki diğer yetişkinlerden, akranlarından ve ruh sağlığı uzmanlarından. Stein, bu araçları sınıfa entegre etmenin, gelecek için ruh sağlığı bakımının önemli bir parçası olacağına inanıyor. Çocukları bu konuları nasıl tartışacakları konusunda “eğitmeliyiz] ve onlara muhtemelen sınıflarındaki herkesin bunu yaşadığı ya da en azından bir noktada yaşadığı fikrini [vermeliyiz]. hayatlarında.” Başka bir deyişle, bir gencin ruh sağlığını tartışan ilk deneyimi terapiye gelmemelidir: "Çocuklar terapiye gitmek istemiyor ve bununla yüzleşmemiz gerekiyor," Stein diyor. "Bu noktadan önce gelen bir tür yaklaşım olmalı."
Carter ve Roy'un akıl sağlığı sorunlarını ciddiye alan ve tedavi arayan ebeveynleri vardı. Buna rağmen, Carter ve Roy'un ihtiyaçlarının karşılanmadığı açıktı ve semptomlarının çoğundan bir çare bulamıyorlardı. Ergenlik depresyonu söz konusu olduğunda, özellikle bir ebeveynde uyandırdığı acı, başkalarının geri dönmesine veya gördükleri hakkında kendilerine daha güzel bir hikaye anlatmasına neden olabilir. Ama biz yüzeyin altına bakmaktan korkmayı bırakana kadar, bunun gibi gençler sessizce acı çekmeye devam edecek. Michelle Carter ve Conrad Roy örneğinde, bunu yapmamak ölümcül bir hataydı.
