seviyorum Noel, ve ben her zaman var. Ben küçükken, Noel Baba'nın büyüsü beni büyüledi. 1,80 boyunda bir adamın bir çanta hediyeyle evime gizlice girmesine şaşırdığımı hatırlıyorum… ve bir evde olmadan baca?! Gençken, süslemeyi ve hediye vermeyi severdim. Aslında, hala yapıyorum. Ve bugün, günü kızımın gözünden görmeyi seviyorum.
Birkaç saat boyunca her şey karmaşık değil. Hayat masumiyet, iyimserlik ve neşe dolu.
Ama gün sorunsuz değil. Bu günlerde, Noel'im hüzün ve yoklukla gölgelendi ve gün, ezici bir duygu tarafından kuşatıldı. kayıp — çünkü annem ailemin bir parçası ya da yıllık tatil geleneğimiz değil. Hayatta olmasına rağmen oturma odamda oturmuyor, hatta Noel ağacımızı bile görmüyor.
Zorluklarımız 20 yıl önce, ben ergen ve annem dul olduğumda başladı. Bir enerji, kahkaha ve hayat küresi olan babam 39 yaşında aniden öldü ve evimizdeki her şey değişti - sinirlendim ve annem geri çekildi.
Tabii ki, bu yıllar çoğu için zor. Ebeveyn-genç ilişkisi gergin bir ilişkidir birçok. Ama annem içeri girdiğinde majör bir depresif dönem - ebeveynliği bırakıp basitçe var olmaya başladığında - işler imkansız hale geldi.
12 yaşında aile aşçısı, erkek kardeşimin bakıcısı ve evimizin bekçisi oldum.
Bu büyük bir kırgınlık yarattı. Ve sonraki altı yılı yalnızca en temel düzeyde iletişim kurmakla geçirdik - yani savaştık. Çok fazla.
Ama liseyi bitirip taşındığımda işler kolaylaştı. İlişkimiz biraz düzeldi. Ama annem asla iyileşmedi. Hiç bir doktora ya da yas danışmanına gitmedi. Asla terapi aramadı ve tedavi edilmeyen akıl hastalığı, hayatının her günü, her dakikası ve her saniyesi onu tüketene kadar büyümeye devam etti. Sonunda, annem kapattı ve herkesi susturdu.
Hastalığı nedeniyle işini ve ailesini kaybetti. Yakında evini kaybedebilir.
Bununla birlikte, açık olmalıyım: Bağları koparmak onun seçimi değildi. O benimdi. Bu kararın sorumluluğunu alıyorum ve her gün -utançla, üzüntüyle ve (evet) suçlulukla- yanımda taşıyorum çünkü kızı olarak ona yardım etmek istiyorum. Onu kurtarmak istiyorum. Onu “düzeltmek” ve “kurtarmak” ya da en azından ne olursa olsun yanında olmak zorunda hissediyorum. Ama yapamam. Akıl sağlığım için, yapamam. Kulağa sert, hatta zalimce geldiğini bilsem de durum karmaşık.
Annem, en hafif tabirle, hasta ve zehirli bir insandır - kimseyi sevemeyen veya annelik edemeyen, kendini bile.
Tabii ki, tamamen dürüst olmam gerekirse, annemden tamamen kopmuş değilim. Onu hâlâ yılda bir (ya da iki kez) görüyorum ve birbirimize hoşça vakit geçirip siyaset, hava durumu ya da televizyonda neler olduğu hakkında sohbetler ediyoruz. Ama katı sınırlar koydum. Toplantılarımız zamanlanmış ve planlanmıştır ve asla ve asla yalnız değildir. Bu nedenle, ne bizim gerçek bir ilişkimiz var, ne de kızımla - annemin hiçbir zaman kızımı ziyarete geldim, kızıma hiç bakıcılık yapmadı ve hiç kurabiye pişirmediler bir arada. Asla yatakta yatmadılar ya da gece geç saatlere kadar hayalet hikayeleri anlatmadılar. Ve bu acıtıyor.
Ne kadar hasta olursa olsun, çok acıtıyor.
Ve bu acı, sırasında şiddetlenir. Bayram çünkü o orada olmalı. Onun orada olmasını istiyorum. Keşke orada olabilecek kadar iyi olsaydı… ama değil. Bunu biliyorum ve terapistime göre bu beklentiyi bırakmam gerekiyor. Ama bu kolay olduğu anlamına gelmez. Bu, pürüzsüz, basit veya ağrısız olduğu anlamına gelmez ve kalbim hala onun için ağrıyor.
Yokluğuna her gün üzülüyorum.
Bununla birlikte, her şeye rağmen ilişkimizi bitirmenin benim yararıma olduğunu biliyorum. Benim gibi psikolojik, duygusal ve/veya fiziksel ihmal veya istismara maruz kalmış birçok yetişkin çocuk gibi ben de onsuz daha sağlıklı ve mutluyum. (Ve evet, gençlik yıllarım boyunca katlandığım şey aslında istismardı, ama bu başka bir günün hikayesi.) Şimdilik, sadece bunların üzerinde çalışıyorum.
Kaçırılan her dönüm noktasını, doğum gününü, kutlamayı ve tatili geldiği gibi alıyorum - neşe, suçluluk, sevgi, takdir, üzüntü ve yalnız olduğumun dayanılmaz duygusuyla dolu.
