İtiraf: Kendimden başka kimseye bakmadım (ve kendime dikkat ettiğimi söylüyorum) kuyu bir uzantıdır). 20 yaşında bir çocuğum, evcil hayvanım, yeğenim veya yeğenim yok ve büyüdüm tek çoçuk. Hiç bebek bakıcılığı yapmadım ya da kimseye bakmadım. Hayatımda annelik yaptığım tek şey bir Tamagotchi. Ve spoiler uyarısı: Öldü.
Ben anne değilim ve açıkçası, Hiç biri olmak isteyip istemediğimi bilmiyorum. Elbette, 2019 ve bir toplum olarak, (biraz) daha ilerici hale geliyoruz, şu fikre ısınıyoruz. her kadın bir şekilde çocuk doğurmak zorunda değil - ve kendinizi/kariyerinizi ilk sıraya koymanın ve ortaya çıkmak için sadece “hayır” demenin tamamen geçerli bir seçim olduğunu. Kadınların anneliği ertelemelerinin ya da gündemden tamamen çıkarmalarının nedenlerinin listesi giderek büyüyor.
Ve hepsinin üstesinden gelmek için yeni bir nedenim var: Ben korkmuş o anne olmak kendimi öldürmek istememe neden olur.
Tamam, acımasız - biliyorum. Bunu açalım, çünkü her zaman böyle hissetmedim. Küçük bir kızken, evleneceğime ve iki çocuğum olacağına inanarak büyüdüm - bir oğlum, Liam ve birkaç yıl sonra bir kızım, Harper - ve sonsuza dek mutlu yaşayacağımıza. Ve tabii ki bu hala bir olasılık olabilir, ama ben
çok fazla değişen duygulardan.Şu anda bir ebeveynlik dergisi için sosyal medya ekibinde çalışıyorum ve bu beni hamilelik ve anne olmanın birçok gerçek zevkine maruz bıraktı - ilk önce bunu hissetmek tekmelemek, bebeğinizi ilk kez görmek ve kucağınıza almak, çocuklarınızın en gülünç şeyi söyleyen ve yapan bu küçük insanlara dönüşmesini izlemek o mutlu an. bir şeyler. Ve elbette, hamilelik ve anneliğin acımasız gerçekleri — hiperemezis gravidarum, preeklampsi, doğum sonrası bozukluklar ve aslında her şey için anneden utanmak. (Yan not: Anneler cehennem kadar güçlüdür.)
İşim çok fazla içerik okumamı gerektiriyor. Bu kişisel yazılar anneler yalnız ve kaybolmuş hissediyor bebek sahibi olduktan sonra, gerçeklerin bana baktığı araştırmaya dayalı makaleler - yedi kadından biri bir tür doğum sonrası duygudurum bozukluğu yaşıyor — bu gerçekten gözlerimi büyütüyor ve hiç bu kadar güçlü veya cesur olup olamayacağımı merak etmemi sağlıyor. Ve annelerin raporları aslında kendi hayatlarını alarak savaşlarını PPD'ye kaybetmek.
Çocuğum bile yok ve şimdiden yalnızlık ve çaresizlik duyguları yaşıyorum. ben... idim depresyon teşhisi kondu Birkaç yıl önce, gelgitler akıp giderken ve saf mutluluk dönemleri yaşarken, kendimi her zaman karanlık bir yere geri dönerken buluyorum - sadece hayatta olduğum için gözyaşı döküyorum. Denediğim ilaç veya tedaviler ne olursa olsun, depresyon beni asla tamamen terk etmiyor. Ve ben üniversiteye geri dönerken, benim akıl sağlığı en kötüsüydü ve korkutucu düşünceler kafamı karıştırdı, merak ediyorum: Bokumu tamamen kaybetmeden birkaç dersi bile idare edemezsem, gerçekten bir çocuğa bakabilir miyim? Üniversite gibi, annelik de büyük bir yaşam geçişidir ve şimdiye kadar, önemli yaşam değişiklikleriyle başa çıkma konusunda en iyi sicile sahip olmadım.
Büyürken ve kafamda ideal ailemi planlarken, depresyonun ne olduğunu bile bilmiyordum. Ve bir kadının doğum yapması kısmı bir yana, filmlerin ve televizyonun anneliği çok eğlenceli hale getirdiğini düşündüm. bilmiyordum kadınlar hala doğum sırasında ölebilirya da annelerin yapabileceği doğumdan sonra duygudurum bozuklukları geliştirmek. bir yerde yaşıyordum 7. Cennet bir tür hayal dünyası.
Ve yaşlandıkça ve bir annenin gerçekte neler yaşaması gerektiği ve kendim hakkında zaten bildiklerim hakkında daha fazla şey öğrendikçe, bunu yapabilir miydim bilmiyorum. Beni merakta bıraktı: Bu sabah yataktan zar zor kalkabilirken benim yaşımdaki insanlar nasıl anne baba oluyor?
Bende öyle olduğu söylenemez. birçok. sorular. Ya hamile kalırsam - yapabilir miyim? hala antidepresanlarımı al? Ya bir çocuğum olsaydı - onu büyütmek için kendimi bir arada tutabilir miydim? Düzenli depresyonum artar mı? Aynı kal?
Tek bildiğim depresyonun seni bencil yaptığı. Kısa mesajları görmezden geliyorsunuz, kendinizi sevdiklerinizden izole ediyorsunuz ve çoğu zaman kaba ve düşmanca davranıyorsunuz. Ve bakmam gereken bir çocuğum varken saat 16:00'da depresyon uykusuna yatıp saklanamam. Benim korkum, bebek sahibi olmanın depresyonumu aşırıya kaçması; Kendimi bir odada ağlayan bir bebekle tek başıma hayal ediyorum - ve aynı zamanda ağlıyorum çünkü doğru bir şey yapıp yapmadığımı bilmiyorum. Bir anne olarak kendimden şüphe ediyorum ve kendimi suçlu hissediyorum. Çünkü burada olabilecek tüm sevgiyi ve ilgiyi hak eden bu güzel, değerli yeni varlık var - ama onların annesi olmaya layık olup olmadığımdan emin değilim.
Ve bu depresyonla ilgili bir şey: Her şey tamamen iyi olabilir; Mükemmel bir anne olabilirim. Ama depresyon hala her şeyi bu karartılmış "değersizsin" çarpık depresyon merceğinden görmemi sağlıyor. ya benim depresyon tırmanıyor ve kendime zarar verme isteği uyandırıyor? Kendime zar zor bakabiliyorken, bir çocuğa nasıl bakabilirim?
beni yanlış anlama; Bence bebekler çok sevimli. Sokakta o tombul yanakları ne zaman görsem gülümsüyorum ve onlara komik suratlar yapıyorum. Bebekleri seviyorum. Ama zihinsel olarak bir tane yetiştirmeye hazır mıyım bilmiyorum - eskiden düşündüğüm gibi değil.
hakkında okuduğum yazıları düşünüyorum anneler PPD'ye karşı savaşını kaybediyor ve kendi hayatlarını alıyor. Bu yürek parçalayıcı. Kendimi veya küçük değerli bir ruhu böyle bir duruma sokma riskini asla almak istemiyorum.
Tabii ki, çocuk sahibi olup olmayacağımı belirlemede, süregelen ruh halimin yanı sıra zaman da çok büyük bir faktör olacak. Belki bir gün gerçekten olaylara farklı bir açıdan bakarım; belki bir gün kafama olumsuzluk yağmaz artık.
Ama bunu anlayana kadar üzgünüm dünya: Anne olmayacağım.
