Hep çocuk sahibi olmak istemişimdir. Ben onları seviyorum. Anne olma fikrini sevdim. Ama ne zaman gelecekteki annelik deneyimimi hayal etsem, kendimi 2 yaşındaki bir çocukla oyun alanında dolaşırken ya da 9 yaşındaki heyecanlı bir okula dönüş alışverişi yaparken hayal ettim. Yeni doğanları sevmiyorum.
Hamileyken yeni bebeklere karşı ilgisizliğim konusunda açıktım. Ne zaman birine ilk altı ay heyecansızlığımı anlatsam aynı şeyi söylerlerdi. "Ah, senin olduğunda çok farklı olacak!"
Bir keresinde kayıtsızlığımdan bahsettiğimde babamın sesi belli belirsiz endişeliydi. Çocuğumun bebekliğini sabırsızlıkla beklemediğimi yüksek sesle söylemenin kötü juju olduğunu düşünüyor gibiydi. “Senin olduğunda farklı olacak” dediğinde bu bir güvence değildi; neredeyse bir emirdi.
O kadar çok duydum ki inanmaya başladım.
Daha: İnsanların Size Yeni Doğanlar Hakkında Söylediği 7 Yalan
Medya - hem sosyal hem de Hollywood türü - çok net bir mesaj gönderdi: Bebeğimi elime aldığım an dünyam değişecek. Hiç bilmediğim bir aşkla dolu olacağım. Sanki doktor bana aşkın fiziksel bir tezahürünü veriyormuş gibi kalbim dikiş yerlerinde patlayacak. çok mutlu olacağım. Hayatım tamamlanacak.
Bu düşüncelere tutundum, yaklaşan doğum tarihim ve garip gözlü, uzaylı görünüşlü bir yabancının olduğu bilgisiyle birlikte artan endişeyle beni yönlendirmelerine izin verdim. yeni doğan Bana feryat etmek gittikçe yaklaşıyordu. Üçüncü trimester okumalarım sırasında gece geç saatlere kadar uyanık kaldım Bloktaki En Mutlu Bebek, kolik döneminin sadece yaklaşık 8 haftaya kadar sürme eğiliminde olduğundan garip bir şekilde emin hissediyordu. "Belki de bunu düşündüğümden daha erken sevmeye başlarım," diye düşünürdüm. Ama hiçbir şey beni 3 haftalık bir çocuğa sahip olmak için heyecanlandırmadı.
Kızım doğduğunda, benim olduğu için “çok farklı” olmadığını hemen anladım. Anlık duygularım tamamen içe dönüktü: Doğumun bittiğine dair yoğun bir rahatlama, içimdeki kabaran gurur. Bunu kendi başıma yapmıştım (son dakikalarda bir boşluk bana tehlikeli bir şekilde yaklaşmıştı. iterek). Sonra, bunun altında, bebeğim hakkında ne hissettiğimi belirledim. Ama bunun aşk olmadığını biliyordum.
Bunun ne olduğunu ancak iki yıl önce kızı doğduğunda en iyi arkadaşlarımdan birinin bana söylediği bir şey sayesinde anladım. “Onu hemen sevdiğimi söyleyemem” dedi 4 haftalık çocuğu hakkında. “Daha çok bir yükümlülük duygusu gibiydi.”
Bu kelime hastane yatağımdan aklıma geldi. Zorunluluk tam olarak hissettiğim şeydi. Aslında hissettiğim gururla güzel bir şekilde örtüşen bir görev duygusuydu; bu isteyerek ve isteyerek yükseleceğim bir fırsattı. Ama doğumdan sonraki çılgın durumumda bile, arkadaşım kendi deneyimini benimle paylaşarak normalleştirmemiş olsaydı, tüm fark edebileceğim o dünyayı paramparça eden aşkın yokluğuydu. Kendimi bir canavar gibi hissedecektim.
Daha: Bebeğimi Isırdığımda Yardıma İhtiyacım Olduğunu Bildim
Başka bir annenin hemen sevgiyi hissetmediğini itiraf ettiğini hiç duymadım - sanırım "kalplerimiz zorunlulukla patlıyor" oldukça korkunç bir Instagram yazısı. Ama soruyu diğer annelere sorduğumda, birçoğunun da doğum odasını aceleye getirmemesine şaşırdım (ve biraz rahatladım).
Patricia, “Annemin ve diğer birçok annenin bana bahsettiği ilk görüşte aşkı kesinlikle hissetmedim” dedi. “Doğurduğumda çok fazla duygu vardı: acı, kafa karışıklığı, şaşkınlık ve şok. Benim yaptığım gibi hissetmenin normal olup olmadığını merak ettiğimi hatırlıyorum.”
Liz benzer bir şey söyledi: "Kulağa korkunç geliyor ama iki çocuğuma da sevgim belki 3 aya kadar kök salmadı. Vizyonları daha iyi olduğunda ve benimle biraz etkileşime girdiklerinde, onlara olan sevgiyi gerçekten hissedebiliyordum.”
Bu kadınların açıklamalarını bana iletmek zorundaymış gibi hissetmelerinden nefret ediyordum. Kulağa korkunç gelmemeli; aslında hiç de sıra dışı değil. "Böyle hissetmen çok normal" Sasha Görevlisi, Chicago'da anneliğe geçiş konusunda uzmanlaşmış bir evlilik ve aile terapisti olan SheKnows'a anlatıyor. “Aşk zaman alır. Aşk bir ilişki gerektirir. Yenidoğanlar en duyarlı varlıklar değildir. Bebeğiniz doğar doğmaz onu hemen seveceğinize dair baskın bir anlatı var, ancak bunun pek çok ebeveyn için doğru olmadığını biliyoruz.”
Beni daha az ölü hissettiren şeylerden biri, kocamın da ilk günden beri tepetaklak olmamasıydı; Taskier, babaların bebekleriyle bağ kurmasının annelerden daha uzun sürmesinin yaygın olduğunu söylüyor. Nasıl hissettiğimi - ya da daha doğrusu hissetmediğimi - itiraf etmekte biraz tereddüt ettim ama onun aynı sayfada olduğunu öğrendiğimde neredeyse aramızda bir şakaya dönüştü. "Onu hala sevdiğini düşünüyor musun?" "Hmm, bugün olmaz!" (Bu arada, aynı şakayı bizimkiyle de yapmıştık. Onu bulduğumuz anda sevdiğim köpek, kocamın gelmesi yaklaşık üç hafta sürdü. etrafında. Savunmamda, onu aldığımızda köpeğimiz 4 yaşındaydı. Bence yeni doğan yavrular da biraz tuhaf.)
Belki bizim schtickimiz biraz karanlıktı, ama bana hissettirdi çok daha az yanlış o korkunç ilk haftalarda. Ancak konuştuğum annelerin çoğu, yargılama ve damgalama nedeniyle kendi yavaş büyüyen aşklarını kimseyle, hatta eşleriyle paylaşabileceklerini düşünmüyordu.
Patricia, biri için, kocasının NS Anında aşkı hissetmek, bu onun için özellikle yabancılaştırıcıydı. “Bu konuda kimseyle konuşabileceğimi hissetmedim - en azından çocuğu olan herkes” dedi.
Shira, "[Kocam] hala bilmiyor" dedi. “Bu çok tabu ve insanlar yargılayıcı. Dürüst olmak gerekirse, [o sırada] insanların [doğum sonrası depresyonu] geçirdiğimi söylemesinden korktum.”
Daha:Ebeveynliğin İlk 6 Ayında Hayatta Kalmak için 7 Şaşırtıcı İpucu
Ama eğer sen Yapabilmek Bunun hakkında konuşmalısınız: Taskier, özellikle eşinizle bu süre zarfında duygularınız konusunda dürüst olmanın önemli olduğunu vurguluyor. “Onlara dürüstlük ve kırılganlıkla gidin” diyor. “'Şu anda böyle hissettiğim için gerçekten utanıyorum ve nasıl hissettiğini bilmek istiyorum' deyin.” Ve yeni annelere eşinizin tek çıkış noktanız olması gerekmediğini hatırlatıyor. "Orada kadınların 'karanlık' korkularını paylaşabilecekleri pek çok destek sistemi var - profesyoneller emzirme danışmanları veya doğum sonrası doulalar böyle samimi anlarda yanınızdalar, şüphesiz duymuşlardır herşey. Sizi bir anneler grubuna yönlendirebilirler - bu deneyimlerden bazılarını birleştirmenin ve paylaşmanın harika bir yolu - hatta bir terapist."
Sonuç olarak? Kesinlikle yalnız değiliz. Ve bu aşk? Gelecek.
Kızımı sevdiğimi ilk ne zaman fark ettiğimi hatırlamıyorum ama kalbimin patlayacakmış gibi hissettiği ilk zamanı hatırlıyorum. Arabayı sürüyordum, sadece ben ve o (ve yukarıda bahsedilen sevgili köpek) ve onun uyuduğunu görmek için arka koltuğa baktım. Neredeyse 12 haftalıktı. Çok büyük görünüyordu - gerçek bir çocuk gibi. Her şeydi.
