Hepimiz duygularımızın sürücü koltuğuna oturduğu ve bu kontrolden çıkmış, hayvansı hissiyattan geri adım atamadığımız bir durumdayız. Sevdiklerimizle ilgilenirken duygusal tepkiler verdiğimizi hepimiz kanıtlayabilsek de, bulaşıkları en son kimin yıkadığı konusunda biraz üzülmek ve hüsrana uğramak arasında bir fark vardır. duygu duygularımız tarafından çok boğulmuşanında kaç ya da savaş moduna girdiğimizi ve doğru dürüst iletişim kurmayı düşünemiyoruz bile. Sonuncusu tanıdık geliyorsa, büyük ihtimalle deneyimlemişsinizdir. duygusal sel.
“En basit ifadesiyle, duygusal sel, güçlü duygular devraldığında bunalmış olmak, fizyolojik duyumların akışına neden olarak, stres hormonları adrenalin ve kortizolde bir artışa neden olarak, genellikle sakinleşmek için kaynaklarımıza erişmekte zorlukla sonuçlanır." Joree Gül LMFT, SheKnows'a söyler. “Sular altında kaldığımızda, duygular beynimizde ve vücudumuzda bir uçuş/uçuş/donma tepkisini tetikleyerek şu anki deneyimimizi geride bırakabilir.”
Rose'a göre, kalp atış hızınızda bir artış, kısa veya sığ nefesler, midede bir çukur, kaygı hissi, boğazda daralma, göğüste sıkışma, terleme veya düşünmede zorluk Açıkça. “Duygusal beyin ile yürütücü işleyişimiz arasında karşılıklı bir ilişki vardır; duygusal beynimiz beynimizin merkezinde yer alır ve tetiklendiğinde amigdalamız veya duygusal alarmımız harekete geçer ve beynimizin en gelişmiş parçası olan ve mantık, akıl ve rasyonalite araçlarımızın bulunduğu prefrontal korteksimizi kelimenin tam anlamıyla kapatıyor.” diyor gül.
Başka bir deyişle, her türlü makul yanıt pencereden dışarı çıkar ve aniden tavşan deliğine düşersiniz. hem duygusal hem de fiziksel olarak kalmanızı imkansız kılan olumsuz düşünceler ve aşırı duygular topraklanmış.
Ne tetikler?
Bir kişinin duygusal taşma yaşamasını tetikleyen şey, bir başkası için çok farklı olabilirken, Ürdün Pickell, MCP RCC, “En temel düzeyde, bir şeyin tehdit edici olduğunu hissettiğimizde duygusal olarak boğuluruz. Bedenlerimiz ve beyinlerimiz, dünyadaki bir şeyden, sevdiğimiz biriyle etkileşimden ve hatta içimizde olan bir duygudan gelen tehdidi algılayabilir.” Pickell, tehdit edici olarak deneyimlediğimiz şeyin tipik olarak geçmiş deneyimlerimizle derinden iç içe geçtiğini ve doğrudan bedensel tehditten daha fazlası olduğunu söylüyor. zarar.
“Reddedilmeyi tehdit edici olarak deneyimleyebiliriz. Partnerimizin geri dönmesini tehdit edici olarak görebiliriz. Pickell, bazı insanlar sevinç gibi 'iyi' duyguları tehdit edici olarak bile deneyimliyor" diyor.
Rose'a göre basit bir düşünce, bir varsayım, bir hatıra, hararetli bir konuşma, duygusal bir duyarlılık, gerçek bir tehditle aynı fizyolojik tepkiyi üretebilir. "Yani sel yaşadığınızda, bunun nedeni eski bir tetikleyiciyi yeniden etkinleştiren gerçek bir tetikleyici olabilir. tutması gerçekten zor olan tehdit veya ezici bir duygu ve beyniniz korumaya giriyor modu.”
Kimin duygusal sel yaşama olasılığı daha yüksektir?
"Hepimiz hayatımızın bazı noktalarında duygusal sel baskınları yaşasak da, duygusal sel baskınına yatkın olanlarımız, beyinlerimiz ve bedenlerimiz kendimizi korumak için tehdide tepki vermeye hazır olacak şekilde güvenli olmayan veya travmatik deneyimlerle değişti” diyor. Pickell.
Herkes duygusal sel yaşayabilirken Rose, evlilik araştırmacısı John Gottman'a göre erkeklerin Kadınlara göre %80 daha fazla su baskınına maruz kalıyorlar, bu da savunmaya geçmeye, duvar örmeye veya kapanmaya yol açabiliyor. aşağı. “Bu, belki de erkeklerin duygularını nasıl adlandıracakları, kabul edecekleri ve deneyimleyecekleri konusunda sosyalleşmemeleri; daha ziyade onları kapatmak için sosyalleştirildiler, bu da ancak kabarana kadar etkili olabilir, ”diyor Rose.
Duygusal bir sel olayının ortasında olduğunuzda ne yaparsınız?
Rose, duygusal selden kurtulmak için iki yol önerir. Birincisi nefes almak, ikincisi ise onu adlandırmaktır.
“Nefes almak beynimizin kaçma/savaşma/donma hareketlerinin tersi olan dinlenme ve sindirme bölümünü harekete geçirir” diyor. "Bu, beynimiz hiçbir tehdit olmadığı mesajını aldığında ve kalp atış hızımız yavaşladığında, nefesimiz derinleştiğinde, kan iç organlara geri döndüğünde ve bir sakinlik duygusu hissettiğimizde." Derin bir nefes aldığınızda, omurganızdaki Vagus sinirini harekete geçirir, diyor Rose, beyin sapınızın tamamına kadar ilerler ve kelimenin tam anlamıyla beyninizin geri kalanını ve sindirilen kısmını bastırır.
Bunu adlandırmak, diyor Rose, kendinize veya yüksek sesle şöyle bir şey söylemek olurdu: Vay canına, şu an gerçekten bunaldım. Kalbimin hızlandığını ve kanımın kaynadığını hissedebiliyorum.
Rose, “Araştırmalar, deneyimlediğiniz şeyi adlandırmanın amigdalayı sakinleştirdiğini ve aynı zamanda sizinle duygu arasında biraz boşluk yarattığını gösteriyor” diyor. “O alanda, sizi tanımlamadan onu gözlemleyebilir ve bununla ilgili ne yapacağınıza karar vermek için bir dakikanızı ayırabilirsiniz.”
Pickell, duygusal sel yaşayabileceğinizi fark edebildiğinizde, ondan kurtulmanın yollarını deneyin. “Zaten sizin için neyin işe yaradığıyla başlayın. Kendinizi bunalmış hissettiğinizde ne yaparsınız? Belki bir şov izlemek, alışveriş listenizi bir araya getirmek veya komik bir anı düşünmek gibi dikkatinizi dağıtan bir şey yaparsınız. Belki kendinizi bir battaniyeye sarmak veya bir arkadaşınızla konuşmak gibi sakinleştirici bir şey yaparsınız.”
Sonra, senin için iki ya da üç şey seçmeni söylüyor. Duygusal olarak boğulduğunuzu bir dahaki sefere fark ettiğinizde ilk strateji. “Kendinizi duygusal selden geri getirdiğinizde, daha topraklanmış ve güçlenmiş hissedeceksiniz. Kendinizi bunalmışlıktan kurtarmak için bu becerileri uygularken, yeni sinir yolları açıyorsunuz ve beyninizi ve vücudunuzu güvende olduğunuzu anlaması için yeniden eğitiyorsunuz ”diyor. “Zaman içinde, otomatik bir süreç gibi görünen şey, bu kadar sık ve kolay gerçekleşmez. Bu olduğunda, ondan vazgeçebileceğinizden daha eminsiniz.
Partnerinizle yaşadıklarınızı nasıl paylaşabilirsiniz?
Rose, "En sevdiğim araçlardan biri, ortaya çıkan şeyin, kendinize veya en yakın olduğunuz kişiye, deneyiminizi desteklediğinden emin olmak istediğiniz bir isim vermektir" diyor. "Bu kulağa, 'Vay canına, yaklaşan şeyle ilgili güçlü bir tepki verdiğimi fark ediyorum. Kalbimin hızlandığını, boğazımda yutkunmayı zorlaştıran bir sıkışma ve midemde bir çukur hissediyorum. Hatta doğru dürüst düşünemiyormuş gibi hissediyorum ve bir dakika durup kendimi sakinleştirmezsem, demek istemediğim bir şey söyleyeceğimden veya korktuğumdan korkuyorum. sadece daha kötü hissedeceğim. Bu konuşmayı bitirmeden önce bana karşı sabırlı olabilir misin, yoksa sadece bana sarılabilir misin?'"
Pickell, biriniz bunaldığında, çiftlerin birbirini önemseme pratiği geliştirmesinin önemli olduğunu söylüyor. Pickell, "Zor konuşmalarımız olduğunda, aynı fikirde olmadığımızda bile birbirimizi seviyoruz ve ortaklarımızı güvende hissettirmek istiyoruz" diyor. “Eşiniz duygusal olarak boğulduğunda nasıl görünüyor? Ezilmişlikten geri dönmelerine ne yardımcı olur? Ne lazım? İkiniz de sakinken bu konuşmayı birbirinizle yapmanız faydalı olabilir. Partnerinize bunaldığınızda nasıl göründüğünü ve topraklanmış kalmanıza yardımcı olmak için neler yapabileceklerini söyleyin. Kolunuza dokunmak ya da 'seni seviyorum' demek olabilir. Zor bir konuşma yaptığınızda göz teması kurun, karşılıklı oturun. Derin nefes al. Yumuşak ve yavaş konuşun. Konuşmaya ara vermenin sorun olmadığını unutmayın."
Terapi ne zaman bir seçenektir?
Hem Rose hem de Pickell diyor ki terapi her zaman bir seçenek siz ve/veya eşiniz duygusal sel yaşıyorsanız. “Yetenekli bir terapist, yalnızca duygusal taşkınları neyin tetikleyebileceğine ilişkin kalıplarınızı tanımanıza değil, aynı zamanda nasıl olduğunu belirlemenize de yardımcı olabilir. meydana geldiğinde başa çıkıyorsunuz ve daha sonra daha fazla şefkat yaratabilecek ve zor duyguları hafifletebilecek yeni alışkanlıklar ve kalıplar yaratmada size rehberlik ediyorsunuz” diyor. Gül.
Pickell şunları ekliyor: “Bazı insanlar için duygusal sel o kadar günlük bir olay olabilir ki, onu durdurmak için kendilerini güçsüz hissederler. Sık sık duygusal sel yaşıyorsanız ve bundan kurtulmayı zor buluyorsanız, bir terapiste ulaşın. Bu model, destekle birlikte yerleşik olduğu kadar, bu kesinlikle değiştirme yeteneğine sahip olduğumuz bir şeydir. Duygularımızla ilişki kurma şeklimizi değiştirme pratiği, terapideki çalışmalarımızın temelidir. Duygularımız tarafından ele geçirilmekten veya onları tamamen dışlamaktan daha fazla seçenek var. Kendimize uyum sağladığımızda ve yoğun duygusal deneyimlerden geçme yeteneğimize güvendiğimizde, daha cesurca yaşamaya ve sevmeye cesaret ederiz.”
Bu hikayenin bir versiyonu Şubat 2020'de yayınlandı.
biraz ekstra arıyorum akıl sağlığı rehberlik? Burada en iyi ve en uygun fiyatlı ruh sağlığı uygulamaları şu anda mevcut:
