Ne kadar adil, düzgün insanlar olmaya çalışsak da zaman zaman birilerinden özür dilemek zorunda kalıyoruz. Bazen bunlar özür dilerim samimisiniz ve söylediğiniz veya yaptığınız bir şey için gerçekten pişmanlık duyuyorsunuz. Diğer zamanlarda, sen Bir şey için özür dileme hareketlerini yapın çünkü bunu yapmak zorunda hissediyorsunuz, ya da işte ya da bir ilişki sürdürmek için sizden isteniyor - ama kalbinizde, bunun için gerçekten üzülmüyorsunuz.
Her iki durumda da, özür dilemek garip ve rahatsız edici olabilir - ve özür dilemeye çalıştığınız kişiyi daha fazla yabancılaştırmayacak veya incitmeyecek şekilde özür dilemek belirli bir beceri seviyesi gerektirir. İşte uzmanlardan etkili ve ikna edici bir şekilde özür dilemenin nasıl yapılacağına dair birkaç ipucu. - çünkü hepimizin arada bir yapması gerekiyor.
Bir özürün en önemli bileşenleri nelerdir?
Daha ileri gitmeden önce, bir özrün bileşenlerine bir göz atalım. Özür, diğer kişinin neden üzgün olduğunu tam olarak anladığınızdan emin olmak için dinlemek ve sorular sormakla başlar.
Bir sonraki adım, diğer kişiyi inciten bir seçim yapmaktan pişmanlığı ifade etmek ve ardından bunun bir daha olmayacağından nasıl emin olmayı planladığınızı açıklamak, diye açıklıyor. Aynı çizgide, Dr. Alisa Ruby Bash, lisanslı bir evlilik ve aile terapisti, bir özürün en önemli bileşenlerinin birinin ne kadar üzgün ve pişman olduğunu görmek olduğunu söylüyor. eylemleri ve neden olduğu acı hakkında, ayrıca dürüst olduklarını ve davranışlarını değiştirmeye gerçekten söz verdiklerini gelecek. SheKnows'a “Gerçekten alçakgönüllü olmaları ve diğer taraf hala kızgınsa veya dışarı çıkması gerekiyorsa savunmaya veya savaşmaya çalışmamaları yardımcı olur” diyor.
Nasıl ve nerede özür dilediğiniz de bir fark yaratır. Headless, bunun bir metin veya e-posta yoluyla değil, şahsen veya telefonla yapılması gerektiğini söylüyor. “Yazılı olarak iletilen özürler, beynin nihayetinde affetmeye yol açan kısmını harekete geçirmez” diye açıklıyor. "E-posta veya metin yoluyla bir özür gönderirseniz, sorunun önümüzdeki aylar veya yıllar boyunca en azından küçük bir ağrılı nokta olarak kalması ihtimali yüksektir."
Göz teması ve dil de önemlidir, Dana Dorfman, psikoterapist ve podcast'in yardımcı sunucusu "Kanepede 2 Anne” diyor SheKnows. Spesifik olarak, kelimelerin ve duygunun (yani beden dili, yüz ifadesi) eşleşmesinin önemli olduğunu söylüyor.
“Doğrudan göz teması, nezaket ve sevgi taklit edilemez. Ve bu bileşenler, özür dilerken gerçekten önemlidir,” diye açıklıyor Bash. “Kişinin gururunu yutması ve kendi içinde özür dilemesi, birinin ilişkiye değer verdiğini gösteren bir işarettir. Bazen saygı duyulduğunu, onurlandırıldığını ve değer verildiğini hissetmek, bağışlama sürecinin en önemli parçasıdır.”
Son olarak, Bash, bir özrün her zaman merhameti garanti edemediğini, ancak çatışmayı çözme söz konusu olduğunda genellikle zorunlu olduğunu ekliyor. Samimi bir şekilde özür dilemeyi öğrenmek, herhangi bir uzun vadeli ilişkinin önemli bir parçasıdır, diye belirtiyor.
Haksızlığa uğrayan bir kişi özür dilemek için ne arar?
Tabii ki, bu kişiye ve duruma bağlı, ancak senaryo ne olursa olsun, diyor Dorfman bireyin özel olarak kabul etmesi ve sahipliğini alması önemlidir. hareketler. Bunun bir kısmı, haksızlığa uğrayan kişinin, özür dileyen kişinin gerçek olacağını bilmek istemesidir. tekrarı önleme çabaları - aksi takdirde gerçek bir "dudak servisi" gibi hissedilebilir özür.
Genellikle haksızlığa uğrayan kişi, özür dileyen kişinin davranışın etkisinin farkına varmasıyla birlikte özür dilediğinde bunu takdir eder. Dorfman bunun bir örneğinin şöyle olabileceğini söylüyor: “Çocukların önünde sana bağırdığım için üzgünüm. Bunu yaptığımda neden zayıf hissettiğini anlayabiliyorum.” Son olarak, kişinin bir ders aldığını ve aynı hatayı tekrar yapmayacaklarını bilmek istiyorlar, diyor Bash.
Headless, bazen haksızlığa uğrayan kişinin sadece duyulduğunu bilmek istediğini söylüyor. “Özür dilemek için acele etmeyin, çünkü haksızlığa uğrayan kişinin kendini ifade etmesi ve neden incindiğini, ihanete uğradığını veya öfkelendiğini açıklamak için ihtiyaç duyduğu kadar zamana ihtiyacı vardır” diye açıklıyor. "Nihai hedef, bir daha yapmayacağınızı göstermek veya güvenin yeniden kazanılabilmesi için suçu tekrarlamamak için elinizden gelenin en iyisini yapmaktır."
Özür dilemeyi samimi yapan nedir? (Ya da en azından samimi görünüyor musunuz?)
Belki bir şey için gerçekten üzgünsün - ya da belki de numara yapıyorsun. Her iki durumda da, en azından samimi görünmenizi sağlamak için bu unsurları dahil etmek isteyeceksiniz:
Kendi rolünü üstlenmek
Dorfman, davranışınıza ve bunun diğer kişi üzerindeki etkisine sahip çıkın. Yalnızca kişinin tepkisi için özür dilemek - örneğin, "Böyle hissettiğin için üzgünüm" demek - samimi bir özür değildir.
Davranışı tekrarlamadığınızdan emin olmak için çaba gösterin
Dorfman'a göre, kişi davranışı tekrar ederse, özrünüz boş veya samimiyetsiz bir özür olarak kabul edilebilir.
Gerçek pişmanlık/pişmanlık ifade edin
Dorfman, gerçek pişmanlık veya pişmanlık genellikle alıcı olarak algılanabilir, diyor. “Birinin gerçek pişmanlığını hissedebildiğiniz zaman bir özür samimi görünür," diye açıklıyor Bash. "Bir özrün samimi görünmesi için, birinin eylemlerinin sorumluluğunu alması, yaptıklarının yanlış olduğunu kabul etmesi ve bir daha asla yapmayacağına söz vermesi gerekir. 'Mağdur', 'fail'in yaptıklarından dolayı gerçekten kötü hissettiğini hissetmeli ki, şefkat duyabilsinler ve özrü kabul edebilsinler.
bahane bulma
Dorfman'a göre, “ama…” ile bir özürün ardından samimiyetten uzaklaşıyor. Örneğin, “Seni partiye davet etmediğim için üzgünüm ama gelmeyeceksin sandım” gibi bir şey söylemek iyi bir fikir değil. Gerekirse kendini daha sonra açıklayabilirsin, diyor. Özürle birleştirmeye gerek yok.
Açık ve doğrudan ifadeler kullanın
Dorfman, yorum gerektiren belirsiz ifadeler kullanmaktan kaçınmaya çalışın, diyor. “Pek çok insan 'Üzgünüm' sözlerine güveniyor” diye belirtiyor. "Bu gereksiz bir formalite gibi görünse de, ima evrenseldir."
Biraz hazırlık çalışması yapın
Headlee'ye göre, samimi bir özür, bazı zihinsel çalışmalar yapmak için hazırlık süresi gerektirir. İkinizin de neyin yanlış gittiğine nasıl katkıda bulunduğunuzu ve özellikle diğer kişiyi nasıl incittiğinizi düşünün.
Ayrıntılar için değil, duygular için özür dile
Genel olarak, “Beş dakika geciktiğim için özür dilerim” dememeniz, bunun yerine “Geç kalmanız, sizi takdir etmediğimi veya sizi bir öncelik haline getirmediğimi hissetmenize neden oluyor gibi görünüyor” demeniz daha iyidir. Seni böyle incittiğim için üzgünüm,” diyor Headlee. “Samimi bir özür, sorumluluğunuzu sınırlamayı amaçlamaz, ancak gerçek, altta yatan sorunları ele alır” diye açıklıyor. "Bu, genellikle altta yatan sorunların ne olduğunu keşfetmek için biraz tartışma ve dinleme gerektirir."
Bir sonraki özrünüz gerçek olsun ya da olmasın, bu ipuçları süreçte gezinmenize ve bir tür çözümle diğer taraftan çıkmanıza yardımcı olacaktır.
Bu hikayenin bir versiyonu Temmuz 2019'da yayınlandı.
Gitmeden önce, favori ve en uygun fiyatlı ürünlerimize göz atın. akıl sağlığı uygulamalar:
