"NS gerçekten ağlıyor mu?” Kızım birlikte okurken sordu. O 8 yaşındaydı ve ben 48'e yaklaşıyordum - neredeyse çocuğumdan 40 yaş büyüktıpkı annemin benden 40 yaş büyük olması gibi. Orta yaşın annem için ne kadar zor olduğunu hatırladım. Ve benim için de, menopoz gizleniyordu - ama beni alt edenin sadece kitap olduğuna inanmak istedim; sonuçta, öyleydi Charlotte'un Ağı okuyorduk. E.B. White, anne örümceği tarafından kurtarılan bir tür domuzla ilgili hikayesinin annelerin, özellikle de hormonal olanların tamamen dağılmasına neden olacağını biliyor olmalı.
Ama ne biliyor musun? Çocuğumdan 40 yaş büyük olmak - ve menopoz hormonları ve duyguların sancıları içinde olmak - aslında beni genç halimden daha iyi bir ebeveyn yapıyor. Çünkü bu, kızıma duyguları göstermenin sorun olmadığını modellememi sağlıyor.
"Bu," diye açıklamaya çalıştım, "Bu sadece… Charlotte bebeklerini görmeyecek. Onu asla tanımayacaklar."
Kızım bana kaşlarını kaldırarak ve kocaman gözlerle baktı ve ben onun ne düşündüğünü merak ettim; daha önce hiç bu şekilde ağladığımı görmemişti. California'dan ayrıldığımızda anneme veda ederken gözyaşlarımı tuttuğumu görmüş ve ağladığıma tanık olmuştu. Annem alışveriş merkezinde düştüğünde çılgınca kocamın yerini bulmaya çalışırken sirenler çalıyordu. arka fon. Ama kızım beni hiç böyle görmemişti - bir çocuk gibi, yatağının ucunda oturmuş ağlıyordu.
"İşte anne. Bunu gözyaşlarını kurutmak için kullanabilirsin," dedi kolunu çekerek.
"Teşekkür ederim Tilki. Gözyaşları aslında iyi hissettiriyor.”
Ağlamaktan korkmasını istemiyorum. Ağlamanın seni zayıflattığına inanmasını asla istemiyorum.
Menopozdaki annemin bu şekilde ağladığını duyduğumda, onu durdurmak çok zordu ve bunun acısı daha da yıkıcı olmalı. 1979 yılıydı. 54 yaşındaydı ve ben 14 yaşındaydım - evdeki son çocuk. Bir gün, okuldan sonra onu bulamadım. Normalde eve geldiğimde bahçede, mutfakta ya da not kağıtlarında olurdu ama o gün kendini yatak odasına kilitlemişti. Boğuk hıçkırıklar beni korkuttu - ama üzgün olduğu için değil. Benden saklamaya çalıştığı için korkmuştum.
Sekiz çocuğun sonuncusu olduğum için, hayatının en zor yıllarından bazılarına girdiğinde annemle yaşıyordum. Gücüne alışmış olanlardan umutsuzluk duygularını gizledi ama ne kadar denediyse de onları benden ve babamdan saklayamadı. Odasına çekilir ve kapıyı kilitler, içeri ışık girmesin diye ağır yeşil perdeler onu tüketirdi. Bazı günler pes edip babamı içeri aldı ama beni dışarıda tutmak istedi.
Kızımı dışarıda tutmak istemiyorum.
Ama şanslıyım: Duygularımın arkasında ne olduğunu biliyorum - annemin öğrenmesi çok uzun zaman alan bir şey. Profesör olan babam annesiz, ablasız büyümüştü ve “kadın sorunları” onun akademik becerilerinin ötesindeydi. "Mükemmel" karısının birdenbire hayatın ortasında derin depresyona girmek. Bir gün, bana annemin yeni olduğunu söylemeye çalıştı. "boş yuva sendromu" ve bu yüzden çok üzgündü. Ama ben hala buradayım baba, Söylemek istedim.
Daha sonra doktordan annemin şiddetli bir hastalık geçirdiğini öğrendiğimizde menopoz belirtileri bazen kronik depresyona yol açan, babam kördü. Ama şükür ki, gerçekle yüzleşmek anneme ihtiyacı olan yardımı sağladı; sonunda kapısının kilidini açabilir, perdeleri açabilir ve bunun hakkında konuşabilirdi.
Benim için, kızımla, hareket halindeyken bunun hakkında konuşacağım.
Hâlâ ağlıyor olmama rağmen kızıma baktım ve yeşil gözlerinin artık o kadar da geniş olmadığını fark ettim. Ona sarılmak için biraz daha yaklaştım. Kolunu uzattı ama önce yüzümdeki yaşlara dokunmak istedi.
"Onlar gerçek!" Garip bir şekilde, bu keşif onu çok heyecanlandırmıştı.
“Bazen annelerin bile bir süre ağlaması gerekir” diye yanıtladım.
Gözyaşlarım çoktan düşmüştü, o zaman neden onları gizleyeyim ya da atayım ki? Kızımın, üzüntünün korkulacak ya da utanılacak bir şey olmadığını bilmesini istiyorum. Onsuz, mutluluğu nasıl bilebiliriz? Onlar yoldaşlar ve ikisinin de bizim ilgimize ve saygımıza ihtiyaçları var. Şimdi, bunu kızıma her gün göstereceğim.
Annemin menopoz deneyimiyle karşılaştırıldığında, semptomlarım hafifti. Ve elbette doktorlar, orta yaştaki kadınlara nasıl yardım edileceği konusunda 1979'da bildiklerinden çok daha fazlasını biliyorlar; kendi doktorum doğum kontrolüne geri dönmeyi önerdi ve düşük dozlu bir antidepresanın yanı sıra sıcak basmaları ve gece terlemelerine yardımcı olması için soya yemeyi önerdi. Ama bu önlemler bana yardımcı olsa da, gözyaşları akmaya devam ediyor.
İnsanlar bana, bir annenin duygularını açığa vurursa bencil olduğunu - çocukların annelerine destek olmak zorunda kalmasının onların hak ettikleri çocuklar olmalarına izin vermediğini söylediler. Bazıları için bu doğru olabilir ama ben annemin gözyaşlarını hiçbir zaman bencil bir davranış olarak görmedim. Gözyaşlarının akmasına izin vermek, yardıma ihtiyacın olduğunu kabul etmek ve depresyonla gelen utancı bastırmak muazzam bir güç gerektirir. Bunu ne kadar erken kabul edersek, şansımız o kadar artar. zihinsel sağlığı çevreleyen tehlikeli damgaları kırmak.
Bu tam olarak yaptığım şey - yapmaktan gurur duyduğum şey - kızım için ve onun önünde. Bunun için daha iyi bir ebeveynim ve bunun için teşekkür etmem gereken menopoza (ve orta yaş bilgeliğine) sahibim.
