Her ebeveynin bir çocuklarla zorlu konuşma - ya da dokuz - bir noktada, ister rıza ve tecavüz hakkında konuşmak veya keder ve kayıp (umarım yukarıdakilerin hepsini eninde sonunda tartışırsınız, hepsini birden değil). Ancak bu tür konular açıkça ciddi ve ele alınması gerekli olsa da, ebeveyn-çocuk sohbetlerinde daha fazla ön plana çıkarılması gereken bir konu, akıl sağlığı.
Ama neden ebeveynler için zorunludur? çocuklarıyla akıl sağlığı hakkında konuşun? Doktora sonrası psikoloğa göre, Brad Stevens, Ph. D., zihinsel sağlık hakkında sürekli ve açık bir sohbete sahip olmak, psikolojik sağlıklarının gelişimi için anahtardır. Stevens, SheKnows'a, "Çocuklarınızla zihinsel sağlık hakkında konuşmak, konuyu damgalamakla kalmayacak, aynı zamanda çocukların daha bilinçli ve psikolojik olarak fikir sahibi olmalarına yardımcı olacaktır" diyor. Stevens, öz-farkındalığı olan ve psikolojik olarak düşünen çocuklar büyüdüklerinde, “daha büyük olasılıkla öz-bilinçli ve psikolojik olarak düşünen yetişkinlere dönüşeceklerdir” diye devam ediyor.
Ve şimdi hepimiz çocuklarımızla karantinaya alındık (ve dürüst olmak gerekirse, çoğumuz bununla mücadele ediyoruz), bu önemli konuyu gündeme getirmenin tam zamanı. Bu nedenle, bu konuyu çocuğunuzla nasıl yönlendirebileceğinizi açıklamak için birkaç uzmanla bağlantı kurduk. Çünkü tartışmak zor olsa da, bunu yapmak sadece çocuklarınızın sizinle olan ilişkisine değil, onların sizinle olan ilişkilerine de fayda sağlayacaktır. kendileriyle ilişki, fazla.
Akıl sağlığını mümkün olduğunca erken tartışmak için bir kapasite oluşturun.
hakkında derinlemesine konuşmalar yapmaya başlamadan önce akıl sağlığı Çocuğunuzla aranızda güçlü bir güven temeli oluşturmaya başlamanız önemlidir. “[W] e, çocuğun bize karşı bir güven temeline ve duygusal uyum dediğimiz şeyin geçmişine sahip olduğundan emin olmalıyız, bu da yeteneği inşa eder. aile psikoloğu ve yazar, yukarıdan aşağıya bir işleve (yani zihinsel sağlık gibi soyut bir şey hakkında düşünme veya konuşma yeteneği) sahip olun ”diyor ile ilgili Davranışların Ötesinde: Çocukların Davranışsal Zorluklarını Anlamak ve Çözmek İçin Beyin Bilimi ve Merhameti Kullanmak, Mona Delahooke. “Eğer bir çocukla duygularla başa çıkma altyapısına sahip olmadan önce bir şey hakkında konuşursanız, ve ihtiyaç duyduklarında yardım istemek, yardımcı olmayacak çünkü sadece zihinsel hakkında konuşamazsınız. sağlık. Onu yaşamak zorundasın.”
Peki bir ebeveyn bu güveni ve temeli oluşturmaya nasıl başlayabilir? Kendi zihinsel sağlıklarıyla daha sağlıklı ve daha iyi bir ilişki geliştirmek için kendi duygularına nasıl daha fazla uyum sağlayacaklarını öğrenmelidirler. Delahooke, “Bebekler, küçük çocuklar ve çocukların, çevrelerindeki duygusal ihtiyaçlarına uyum sağlamış yetişkinlere ihtiyacı var” diyor. “[Ben] çocuğunuza ne söylediğiniz değil, çocuğunuzla nasıl olduğunuzdur. Varlığımız ve beden dilimiz, psikolojik dayanıklılık ve zihinsel sağlığın altyapısını oluşturur.”
Çocuğunuzun duygularını “bir araya getirmesine” yardımcı olun.
"Ebeveynler/bakıcılar, çocuklarının kelime dağarcığını [böylece] anlamlandırmaya başlamalarına yardımcı olabilir. ve kendi iç deneyimlerini anlayın ve onlar hakkında [güvendikleri] başkalarıyla konuşun” diyor. Stevens. Bunu yapmak, çocuğunuzun ne hissettiğini anlamaya başlamasına ve daha uyumlu hale gelmesine yardımcı olacaktır. günlük bazda, bu da başkalarının nasıl hissettiğini belirlemede daha kolay zaman geçirmelerine yardımcı olabilir. kuyu.
Duygularını "bir araya getirmeye" yardım etmeye başladığınızda, onlara "Hissettiğiniz duygunun adı nedir?" diye sormak istersiniz. Bedeninizde fark ettiğiniz duyumlar nelerdir? Kafanızdan geçen cümleler (yani düşünceler) nelerdir? [Ve] şu anda ne yapmaktan hoşlanırsınız (yani, ağlamak veya saklanmak gibi 'eylem dürtünüz' nedir)," Stevens'a göre. Bu soruları hemen nasıl cevaplayacaklarını bilmiyorlarsa endişelenmeyin. Ne hissettiklerini belirlemek için pratik yapmak gerekecek ve doğru kelimeleri duygularıyla nasıl eşleştireceklerini öğrendiklerinde bir araya getirmek çok daha kolay olacak. Sadece onlara bunu yapmaları için alan verin. Onları acele ettiğinizde, öğrenemezler ve gelişemezler ve bu uygulamaya içerlemeye başlayabilirler.
Kendi duygularını nasıl görebileceklerini açıklayın.
Ne hissettiklerini belirlemelerine yardımcı olduğunuzda, bu duyguları nasıl daha olumlu bir bakış açısıyla yönetmeye ve görmeye başlayabileceklerini de açıklamak istersiniz. Çocuklar yaşadıklarını kavramaya başlasalar da, onlardan kaçınmanın yollarını bulmalarını istemezsiniz. bu duygularla uğraşmaktan rahatsız olduklarında onları sağlıklı bir şekilde yönetme yeteneğine sahip değiller onlara.
Örneğin, Stevens ebeveynlere/bakıcılara şu şekilde iletişim kurmalarını önermektedir: “duygular rahatsız edici olsa da, duygular tehlikeli değildir ve sonsuza kadar sürmez; rastgele olmazlar; nasıl davrandığımızı kontrol etmek zorunda değiller; ve onları daha yönetilebilir ve daha az yoğun hissettirmek için yapabileceğimiz şeyler her zaman vardır.” Günün sonunda, çocuğunuzun bunu anlamasını istiyorsunuz. duygular korkulacak bir şey değildir. Ve toplum, çocukların duygularıyla bağlantı kurmaları için tek bir "doğru" yol olduğunu ima etse de, işler böyle yürümez.
Akıl hastalıklarını damgalamamaya dikkat edin.
Elbette, çocuğunuzla ruh sağlığı hakkında konuşmaya başladığınızda, akıl sağlığı sorunları hakkında konuşmanın ortaya çıkması doğaldır. Ancak güneş altındaki her bir bozukluğun isimlerini listelemeye başlamadan önce, onları herhangi bir şekilde damgalamamaya dikkat etmek istersiniz.
Buna göre Delahooke, “çocukların tanıdığı [kim] bireyler hakkında konuşmaya çalışmalı ve 'fark ettiniz mi? Johnny Amca hakkında konuşmak ya da bana sormak istediğin bir şey var mı? Bırakın çocuklar yönetsin, siz takip edin.” damgalanmaktan kaçınmak için akıl hastalıkları, çocukların acı çekenlere karşı şefkat geliştirmelerine yardımcı olmak en iyisi olabilir. "Ebeveynler, bazen insanların kendilerini gerçekten sıkışmış hissettiklerini açıklayabilirler - belki de düşüncelerini anlamakta zorlanırlar ve duyguları, belki derinlerde yapmak istedikleri şeyleri yapmayı bıraktılar veya belki de olmak istemedikleri şeyleri yapmaya başladılar. yapmak. Durum ne olursa olsun, insanların sorunlarından kurtulmalarına yardımcı olacak yetişkinler her zaman vardır” diyor Stevens.
Akıl sağlığı ile sağlıklı bir ilişkinin neye benzediğini modelleyin.
Konuşmayı konuşabilirken, yürüyüşe çıkmak da istersiniz. Gösteriş yapan ebeveynler/bakıcılar kendi duygularını nasıl sürdürdüklerini ve düzenlediklerini ve zihinsel sağlık, çocuklarla zihinsel sağlıkları hakkında daha kolay iletişim kuracaktır çünkü çocuklar zaten bu “dile” aşinadır. “Ebeveynler/bakıcılar çocukları için kendi iletişimlerini/tartışmalarını sergilediklerinde, içsel deneyimler, çocukları için bu süreci normalleştirir ve çocuklarının bunu kendileri için yapmayı öğrenmesini kolaylaştırır” diyor. Stevens.
Gerçekten "yürüyüşte nasıl yürüyeceğinizden" emin değilseniz, Stevens kendi duygularınızı etiketlemenizi ve yaşına uygun çocuklarınızın önünde kendi tepkilerinizin nedenlerini/nedenlerini belirlemenizi önerir. Ayrıca, "kendi rahatsız edici duygularla ilgili deneyimlerinizi [olmak] daha yönetilebilir kılmak için [kendi] uyumsuz etkinlikleri modelleyebilirsiniz."
Bunu bir rutin haline getirin.
Çocuğunuzun zihinsel sağlığı ile sağlıklı bir ilişki geliştirmesini istiyorsanız, bu konuşmaları ve kelimeleri onlarla günlük etkileşimlerinize uygulamak idealdir. Bu, sadece kötü bir gün yaşadıklarında değil, aynı zamanda iyi günler geçirdiklerinde de duyguları ve zihinsel sağlığı tartışmak istediğiniz anlamına gelir. Akıl sağlığı ile ilgili konuşmalar norm haline geldiğinde, çocuklar konuşmakta ve duygularını tanımlamakta daha rahat olacaklardır. kendi ve diğerlerinin duygularına sahiptirler ve kendi deneyimleriyle ilgili konuşmaya karşı daha az meyillidirler. ebeveynler/bakıcılar.
Ancak, özellikle başlangıçta çocuğunuzun bu tür konuşmalara direnmesinin normal olduğunu unutmayın. Yapabiliyorken Çocuğunuz direniyorsa duyguları hakkında yazmaya veya çizmeye istekli olup olmadığına bakın., Stevens zorlamamanızı önerir. “[Eğer [sizin] çocuğunuz direnmeye devam ederse ve/veya gerçekten zor bir zaman geçirirse, [siz] buna saygı göstermeli ve ona yer açmalısınız. [çocuğunuza] bunun sorun olmadığını ve fikrini değiştirip konuşmak istediklerinde/istediklerinde [sizin] burada olacağınızı bilmesini sağlayın” diyor. Stevens. “Ebeveynlerin/bakıcıların çocuklarına uygun şekilde yanıt vermeleri de çocukların eğitiminde önemli bir bileşendir. çocuklarının psikolojik sağlığı için reçete.” Sonuçta, sadece çocuğumuz için en iyisini istiyoruz, sağ? Doğru.
Bu hikayenin bir versiyonu ilk olarak Ekim 2019'da yayınlandı.
Bunlar ruh sağlığı uygulamaları refahı bir öncelik haline getirmek için erişilebilir bir yol sağlamak.
