Eğlence alanında kariyer yapmak için New York'a taşındıktan birkaç yıl sonra, Murphy Yasası beni bırakmak için elinden geleni yapmaya karar verdi. Bir bodrumda ramen, simit ve pizza ile hayatta kalmam yeterli değildi (ki, evet, en azından buna sahip olduğum için minnettarım), ama kahretsin sadece NS fanı bir kerede vurmak için. Eh, yağmur yağdığında yağar, değil mi?
Her neyse, inanılmaz derecede yıprandım. Günden güne, gölgeli kişilerle gölgeli kişilerle buluşmaya devam ettim ve belki de bütün endüstri, sadece kuruşlarınızı ve itibarınızı çalmak ve sizi ölüme terk etmek isteyen insanlarla lekelendi. Başımı suyun üstünde tutmakta zorlanıyordum ve farkında olmadan geceleri panik atak geçiriyor ve nefesim kesiliyor. Zavallı erkek arkadaşım o sırada astımlı mı yoksa deli mi olduğumu merak etti. Sağlık güvencem yoktu. New York pahalıydı; 9'dan 5'e kadar çalışıyordum ve sonra geceleri stüdyoda kayıt yapıyordum ve ne zaman ve nerede olursa olsun seçmelere giriyordum. Ben yandım - kıtır kıtır yandım.
O zamanlar erkek arkadaşım destekleyiciydi, ama olan her şeyle, herhangi bir düzeyde bağlantı kurmak zordu. Yorgunluk çok fazlaydı ve kelimenin tam anlamıyla kendimi kaybettim. Zihnim tamamen farklı bir yerdeydi, mümkün olan her yöne dağılmıştı. Ve NYC'de yapmaya çalışmakla, ailem için sürekli olarak asla iyi gitmeyen ailem için endişelenmek arasında harap oldum.
Ve her şeyden önce, erkek arkadaşım az önce onunla evlenmemi istedi.
Tam bir çöküşümü göster.
Evet. Erime. Kendi kendini yok eden bir kıyamet patlaması türü.
Daha:NKOTB'den Jordan Knight, vücut utandırmanın erkek grubu üyelerini de nasıl etkilediğini ortaya koyuyor
Bence çoğu insanın hayatında her şeyi o kadar kötü bir şekilde berbat ettiği bir zaman vardır ki, ya bir çok ihtiyaç duyulan uyandırma çağrısı ya da yıllarca kendinden nefret etmeye (ya da daha kötüsü, intihar). Belki herkes bunu aşırı derecede deneyimlemez, ancak çoğu yaşar ve umarız ki sonuç, hayatınızı nasıl mahvetmeyeceğiniz konusunda öğrenilen birçok dersle sonuçlanır.
Erkek arkadaşımı gerçekten seviyordum ama kalbim bana yerleşemeyeceğimi söylüyordu. Her şey yanlış geliyordu. Ve hepsinden önemlisi, bende belki de düzeltilemeyecek bir sorun olduğunu hissettim. Etrafımdaki birçok insan başarısızlığıma güvenirken yıllardır hayalimi destekleyen birine hayır diyen korkunç bir insan gibi hissettim. Kaçınılmaz ayrılığımız onu daha fazla çamura sürüklememi engellediği için artık doğru kararı verdiğimi biliyorum, ama o zamanlar en dip noktamdaydım.
New York'ta başka bir daireye taşındıktan sonra, erkek arkadaşım Ohio'ya geri taşınmadan önce hatırlıyorum. Beni kontrol etmek için daireme girmek için bir anahtar ödünç almıştı çünkü birkaç dakika içinde kimse benden haber alamamıştı. günler. Yanımda durduğunu görünce uyandım ve "Uyanıp uyanmayacağınızı bile bilmiyordum" dedi.
Ücretsiz bir klinik doktorunun bana ilk başta almam için çok güçlü bir şey reçete etmesinden sonra günlerdir uyuyordum.
Benim çöküşüm olan boktan fırtına sırasında ayrılmış olabiliriz ama o an yüzündeki endişe ifadesini asla unutmayacağım. Bütün sikiklerime rağmen, hala iyi olup olmadığımı bilmek isteyecek kadar umursuyordu. Ve yeterince önemsediği gerçeği beynimde bir şeyleri sıfırladı, bana kendim için kazdığım delikten çıkıp cehennemi uyandırmam gerektiğini söyledi.
Daha:BØRNS Taylor Swift, yeni albümü ve kadın nesneleştirmesini anlatıyor
Yaptığınız hataları kabul edebilmek ve aslında bu hatalardan ders çıkarmak ve bir daha asla tekrarlamamak için adımlar atmak, kazanabileceğiniz en iyi özelliklerden biridir. Kendime ve ne yaptığımı iyice gözden geçirmem gerekiyordu. Kendime çıktığım yolculuğu ve ilk etapta bu aşağı doğru sarmal içine düştüğümü hatırlatmam gerekiyordu: Çünkü bildiğim ve sevdiğim her şeyden uzaklaşmak korkunç hissettirse de, yapabileceğim tek yolun bu olduğunu biliyordum. o. Olduğum yerde kalsaydım - kırılmış, beş parasız ve kafam karışmış - başka birine nasıl bakabilecektim? Sevdiklerime, arkadaşlarıma, aileme bakmak istedim. Bir gün insanlara ilham vermek, yüzlerini güldürmek, ihtiyacı olanları pes etmemeye teşvik etmek istedim. Gittiğim kursta kalarak bunu başarabilmemin hiçbir yolu yoktu. Ve muhtemelen namlunun en altından en tepeye tırmanma girişimlerimin deneme yanılmalarına başkasını maruz bırakamazdım.
Bu beni o kadar incitti ki bu süreçte kendimi incittim ve bir sürü aptalca hata yapmış olsam da onlar için minnettarım. Büyümek için hayat benim için yeterince zordu (ceza veya başka bir şey için obur olduğumu düşünürdünüz), ama beni aldı Sadece kendim için değil, değer verdiğim herkes için daha iyisini yapmam gerektiğini anlamak için geçirdiğim o birkaç aylık umutsuzluk hakkında. Başka seçenek yoktu ve nerede olduğumu ve ne kadar ilerlediğimi hatırlatarak kendimi alçaltmak dışında geriye bakmayı reddettim.
Hepimiz insanız ve hepimiz daha iyi olabiliriz. Tavşan deliğinden çok derine indiğinizi hissetmeniz, bir daha asla güneşi göremeyeceğiniz anlamına gelmez ve umarım bunu yazarak daha fazla insan bunun farkına varır. Ayrıca, o sırada yardım isteyemesem de (ve çeşitli nedenlerle isteksiz olsam da) NS orada yardım et. Zor zamanlar geçirenler için kaynaklar, yardım hatları, forumlar ve destek var. Ama en önemlisi, önünüze çıkan engelleri aşabileceğinize inanmalı ve onları aşmak için elinizden gelen her şeyi yapmalısınız.
Daha:Cimorelli kardeşler beden imajı ve siber zorbalık hakkında konuşuyor
Şimdi geriye dönüp bakıyorum ve tamamen farklı bir hayat gibi. O kişi kimdi? Bu gerçekten ben miydim? Ne oluyor be - gerçekten? Artık panik atak geçirmiyorum (ve o zamandan beri NYC'de olmadı). Artık hiçbir şey beni yıldırmıyor. En kötü şey olabilir (ve birçok korkunç şey oldu), ama şimdi yumruklarla yuvarlanabilir ve tekrar ayağa kalkabilirim. Büyürken bazı çılgın anlar yaşadım, birçoğunu tamamen hafızamdan sildim, ama NYC'deki o birkaç ay, içimdeki şeytanların ortaya çıktığı son aylardı. Her ne koşulda olursa olsun, adanmışlığımın ve sakin tavrımın bir nedeni olarak dövüş sanatlarından sık sık bahsederim, ancak “karanlık zamanımda” (tabii ki buna diyeceğiz, neden olmasın?), antrenman yapmıyordum. Kendime zaman ayırmıyordum ya da eylemlerimi içe dönük bir düzeyde incelemiyordum. Kim olduğumu gözden kaçırıyordum, insanları gerçekten ne kadar sevdiğimi unutuyordum ve karşılaştığım talihsiz insanların karanlığının beni sarmalamasına izin verdim.
kayboldum; Kendimi hayal kırıklığına uğrattım ve bu gerçeği kabul etmek, evim dediğim yolculuğa geri dönmenin ilk adımıydı. Mücadele beni paramparça etmeye çalışsa da günden güne daha iyisini yapmam gerektiğini öğrendim.
Bir süre sonra bu mücadele, bugün bile zevkle izlediğim bir maceraya dönüştü. Ve şimdi her zamankinden daha güçlüyüm.
Resimler: Emii
