Büyükannem ben 12 yaşındayken kanserden öldü. Hastalığı son aşamalara kadar kuzenlerimden ve benden gizli tutuldu ve hiçbirimiz cenazeye gitmedik. Gençlik yıllarımın eşiğindeyken, gitmeme izin verilmediği ve kararın benim adıma verildiği için kızgın hissettiğimi hatırlıyorum. Onunla vedalaşma şansımın elimden alındığını hissettim. Onu en son ne zaman gördüğümü bile hatırlamıyordum çünkü bunun sonuncusu olacağını bilmiyordum.
Daha:Çocuklarınızla Korkunç Şeyler Hakkında Nasıl Konuşulur?
Ailemin benim için en iyi olduğunu düşündükleri şeyi yaptığını biliyorum ve şimdi benim de çocuklarım olduğu için, aramanın ne kadar zor olduğunu anlayabiliyorum.
Çünkü ölüm korkutucu - onun hakkında düşünmek, onun hakkında konuşmak, bunun için hazırlanmak. Çocuklarla ölüm hakkında konuşmak, kesinlikle yapmak zorunda kalmamayı dilediğimiz ama gerçekten kaçınamayacağımız şeylerle dolu. Ve gerçekten, gerçekten bundan kaçınmaya çalışmamalısın. D kelimesini tüm konuşmalardan uzak tutarak çocuğunuzu koruduğunuzu düşünebilirsiniz, ancak ölüm tartışılmaz ve soruları doğrudan çözmezseniz yarardan çok zarar verebilirsiniz.
"Çocuklarla ölüm hakkında konuşmak önemli çünkü onlar zaten ölüme maruz kalıyorlar - hem medyada hem de gerçek hayatta bir evcil hayvan veya insan öldüğünde. Bu onlar için çok kafa karıştırıcı ve üzücü" diyor psikiyatrist Carole Lieberman anlatır O bilir. "Çocuklara ölümün konuşulmaması gereken bir şey olduğu izlenimini verirseniz, tüm duygularını bastırmaları gerekir ve bu ileride daha ciddi bir psikolojik soruna dönüşebilir."
Ölüm çocukları nasıl etkiler?
Ölümün çocuklar üzerindeki etkisi, yaşlarına veya duygusal olgunluğuna bağlıdır. Lieberman, "Genellikle 7 yaşından küçük çocuklar ölüm kavramını anlayamazlar" diyor. "Karakterlerin başka şekillerde vurulduğu ya da öldürüldüğü çizgi film izliyorlar ya da video oyunları oynuyorlar ve sonra tekrar ortaya çıkıyorlar."
Daha büyük çocuklar ölümün kalıcılığını daha iyi anlayabilir ve sevilen biri öldüğünde kafa karışıklığı, merak, üzüntü ve öfke gibi çok çeşitli duygular yaşarlar. Lieberman, "Gençler öfkeyle tepki verebilir veya sevdiklerinin ölmesini umursamıyormuş gibi davranabilir" diyor. “Ama bu, onları acılarını hissetmekten ve göstermekten koruyan psikolojik savunma mekanizmalarıdır.”
Sohbeti başlatmak
Ölümle ilgili herhangi bir konuşma yaşa uygun olmalı, asla çocuğun sağlıklı bir şekilde işleyebileceğinden daha açık veya ayrıntılı bilgi vermemelidir. “Ne kadar bilgiye ihtiyaç duyulduğu veya istendiği konusunda çocuğunuzun sorularının size yol göstermesine izin verin. bu soruları gerçekten dinleyin ve tartışmalar sırasında nazik, nazik göz temasını sürdürün," klinik psikolog Carla Marie Manly anlatır O bilir. Manly, ölümü yaşamın doğal bir parçası olarak kabul etmelerine yardımcı olmak için her şeyin (böcekler, çiçekler vb.) sınırlı bir ömre sahip olduğunu gösteren yaşam döngüsüne atıfta bulunmayı önerir.
Manly, konuşmalarınızın ayarı ve zamanlaması hakkında biraz düşünmenizi önerir. “Bu önemli tartışmayı yapmadan önce çocuğunuzun aç veya yorgun olmadığından emin olun” diyor.
Kendi gerçek duygularınızı çocuğunuzdan saklamamak önemli olsa da, sakin ve tepkisiz bir durumdayken çocuğunuzla konuşmak da aynı derecede önemlidir. “Üzüntü ifade etmek ve yas tamam, ama bunu çocuğunuz için geçerli olacak şekilde yapın,” psikoterapist Jodi Aman anlatır O bilir. “Ölüm korkusu gösterirseniz, bunun onlar üzerinde kalıcı bir etkisi olabilir. Her şeyi fark ederler. Ölümden korkuyorsanız, bunun korkulacak bir şey olduğunu düşünürler, bu da onların kaygısını ve stresini artırır.”
Daha:Yaslı Bir Ebeveyne Ne Söylenmemeli - Ve Bunun Yerine Ne Söylemeli?
Ne demeli - ve ne Olumsuz söylemek
Çocuğunuza “yakında daha iyi olacağını” veya “bunun böyle olması gerektiğini” söylemenin cazibesine karşı koymaya çalışın. yol." Lisanslı klinik sosyal hizmet uzmanı Monique, "Bir çocuğa ne hissetmemesi gerektiğini söylemeye çalışmaktan kaçınmak her zaman en iyisidir" B. Jones anlatıyor O bilir.
Jones, bir ölümün hemen ardından inanca yapılan herhangi bir atıfın, Olumsuz çocuklar için yararlıdır. “Bu, bir çocuğa kayıpları hakkında hissettikleri gibi hissetmemeleri gerektiğini söyleyerek kırgınlık ve öfke yaratabilir” diye açıklıyor. “Yapmak istediğiniz şey, gerçekleşen kaçınılmaz şeyi kabul etmek ve yeniden onaylamak ve ardından çocuğa bu konuda hissettiklerini hissetmenin sorun olmadığına dair güvence vermektir.”
Güzel anıları paylaşarak çocuğunuzun sevdikleriyle bağlantıda kalmasına yardımcı olun. Ölen kişiyi onurlandırmak için ağaç dikmek, bağış yapmak gibi bir şeyler yapmayı da öneren Aman, “Bu kişinin onlarla ne kadar gurur duyacağı ve hayatlarını nasıl değiştirdiği hakkında konuşun” diyor. çocuk bir hatıra (sevdiklerinin keyif aldığını hatırladıkları bir mücevher veya giysi parçası gibi) veya sevdikleri için özel bir anlamı olan bir hayır kurumuna bağışta bulunurken bir. “Kaygı güçsüzlükle birlikte gelir ve bir şeyler yapmak buna karşı koyar. Kederi kanalize etmenin olumlu bir yolu ”diyor.
Manly, çocuğun ebeveyni ölümcül hasta olduğu için ölümü tartışıyorsanız, onların yalnız bırakılmayacağını ve başkalarının iyi bakım sağlamak için orada olacağını anlamalarına yardımcı olun, diyor Manly. Verilen bilgi düzeyinin yaşına uygun olduğundan emin olarak çocuğa karşı dürüst olmaya çalışın.
Manly, "Şu anda nasıl hissediyorsun?" gibi açık uçlu soruların kullanılmasını önerir. ve “Düşünceler nelerdir? sahip misin?” — konuşmanız sırasında çocuğunuzun düşüncelerini paylaşabileceği güvenli, cesaretlendirici bir alan yaratmak için duygular. Yaşınız ne olursa olsun, üzgün olduğunuzda veya içinizde kötü hissettiğinizde yardıma ulaşmanın önemini vurgulayın.
Herhangi bir zamanda ortaya çıkabilecek herhangi bir soru veya düşünce için hazır olduğunuz konusunda çocuğunuza güvence vererek tartışmayı bitirin. Başka bir deyişle, konuşma bitmedi.
Manly, “Çocuğunuzun, yetişkin ve bakıcısı olarak sizin 'güvenli' olduğunuzu bilmesi çok önemlidir” diyor. “Çocuğunuz yakında öleceğinizden ve sonra yalnız bırakılacağından korkabilir. Çocuğunuzun güvende olduğunu ve sevildiğini bilmesini sağlayın. Bunlar her çocuğun en önemli ihtiyaçlarıdır.”
Cenaze ikilemi
Lieberman, cenazelere katılan çocuklara gelince katı kurallar olmadığını söylüyor. “Çocuğunuzun bir cenazeye katılıp katılmayacağına karar verirken yaşını, psikolojik olgunluğunu, ne kadar yakın olduğunu göz önünde bulundurun. Açık mı yoksa kapalı bir tabut mu olacak ve onlara anlattıklarınız ölen kişiye idi. ölüm."
Daha: Neden Ellerinizi Kendinize Tutun Bir Dünyada Kucaklayıcılar Yetiştiriyorum?
çocuklarla konuşmak ölüm hakkında asla basit veya eğlenceli bir deneyim olmayacak. Çocuğunuza keder zamanlarında rehberlik etmenize yardımcı olabilecek kaynaklar şunları içerir: Çocuk Odası, Umut Yolculuğu ve Merhametli Arkadaşlar.
