Beyaz rengi hiç sevmedim. Mülayim, soğuk, kısırdır ve çoğu kötü anı için zemin oluşturur. Babam penceresiz beyaz bir odada öldü - beyaz çarşaflarla kaplı beyaz bir yatakta. İlk dairem beyazdı ve bitmemiş duvarlar, bu düzenlemenin geçici olduğunu açıkça hatırlattı. Burası benim evim değildi. Ve renk bana yokluğu hatırlatıyor: Olabilecek ama orada olmayanı. Bu yüzden yeni psikiyatristimin ofisine girdiğimde - aşağı Manhattan'ın SoHo semtindeki birkaç lüks restorana bakan büyük beyaz bir oda - huzursuzdum.
Ellerim titriyordu, bacaklarım sekti ve odaklanmaya çalıştım. Kelimeler çok az anlam ifade ediyordu.
Tabii tek başına rengin paniğime neden olduğunu söylersem yalan söylemiş olurum. olmadı. Kaygılarım saatler önce, rastgele seçilmiş bu psikoloğun beni duyup duymayacağını merak ettiğimde zirveye ulaştı. Eğer yardım edebilirse. Ama estetik kesinlikle işleri daha da kötüleştirdi. Bana ne kadar hasta olduğumu hatırlattı. Ne kadar çaresizce yardıma ihtiyacım vardı.
İyi haber şu ki, beyaz duvarlar bir yana, harika bir doktor olduğunu kanıtladı. O empatik, sempatik, şefkatli ve nazikti (ve öyledir). Ayrıca son derece bilgili ve bir saat sonra ofisinden yeni reçeteler ve yeni bir teşhis: bipolar II.
Kalbimde zaten bipolar olduğumu biliyordum. Yıllardır manik yüksekler ve sakatlayıcı alçaklarla uğraşıyordum. Ve hayatımın çoğunda akıl hastalığıyla mücadele ederken - 15 yaşındayken, gittiğimde depresyon teşhisi kondu. Düz A öğrencisi olmaktan zar zor C veya D alabilen bir öğrenciye - bu teşhis 18 yıldı (ve iki intihar girişimi). yapımı.
Dr. S.'ye göre Boston'daki Tufts Tıp Merkezi'ndeki Duygudurum Bozuklukları Programının direktörü Nassir Ghaemi, gecikmiş bipolar tanılar nispeten yaygındır. Ghaemi anlattı Sağlık Semptomların çoğu diğer akıl hastalıklarınınkilerle örtüştüğü için bozukluğu teşhis etmek zordur. Dahası, 1994 yılında yapılan bir ankete göre Depresyon ve Bipolar Destek İttifakı, insanların yaklaşık yarısı bipolar bozukluk en az üç görmek akıl sağlığı Doğru bir teşhis almadan önce profesyoneller. Ve bu benim deneyimimdi. Ergenliğim derin depresyon nöbetleriyle ve 20'li yaşlarım birkaç hipomanik dönemle damgalanırken — ben içtim aşırı derecede, takıntılı bir şekilde çalıştı, düzenli olarak partilere katıldı, özgürce harcadı ve kolejden ayrıldı - semptomlarım görmezden gelindi.
Ben sadece pervasız bir binyıldım: aptal, dikkatsiz, düşüncesiz ve sorumsuz.
Ama yaşlandıkça manik dönemlerim yeni bir biçim aldı. Ben yazarım ve manik olduğumda kendimi kelimelere boğulmuş buluyorum. Fikirlerimi peçetelere, makbuzlara ve iPhone'umun “notlar” bölümüne not alıyorum. Editörlerime onlarca teklif gönderiyorum. Geç kalıyorum, düşünüyorum, yaratıyorum. Bir bölüm boyunca, iki günde 20.000 kelime yazdım. Ve birkaç mil değil, birkaç saat koşarım. Tabii ki, bu kulağa kötü gelmeyebilir. Cehennem gibi üretkenim ve sağlıklı bir şekilde hareket ediyorum, ancak manik dönemlerim de tehlikelerle dolu. Çok az yiyorum ve çok içiyorum. Odaklanmakta zorlanıyorum. Görevimi sürdürmek için mücadele ediyorum ve bir hata için endişeli ve sinirliyim.
Ciddi anlamda. Dökülen kahveden yanmış tostlara kadar her şeyimi kaybettim.
Ama en kötü kısmı? Kaza - ve hata yapma, ben her zaman çarpışma - çünkü bipolar II'nin baskın semptomu (en azından benim durumumda) depresyondur. Cesaretim kırılmış, umutsuz, çaresiz, umutsuz ve hissizim. Göremediğim bir perde tarafından boğulmuş, tecrit edilmiş, var olmayan bir duvarın arkasına sıkışmış, Manik olduğumda bir rock yıldızı yazarı olabilirken, depresif bir döneme girdiğimde, bunların hiçbiri önemli. Son teslim tarihlerini özlüyorum. Motivasyonum yok ve sonra kendimi başarısız hissediyorum.
Suçluluk baskın hale gelir. intihara meyilli oluyorum
Ancak en büyük darbeyi çocuklarım alıyor çünkü benim hangi anne olacağımı asla bilemiyorlar: çılgınca koşan, atlayan, el işi yapan, fırınlayan ve dans eden renkli karakter. Kim yüksek sesle şarkı söylüyor. Ya da televizyon izlerken kanepede yatan bir insanın somurtkan kabuğu.
Bahsedilen, çoğu gün iyiyim. İlaçlar, meditasyon ve terapi sayesinde çoğu gün iyiyim ve teşhisim o kadar da kötü değil. Hastalığım nedeniyle “küçük şeylere” daha çok değer veriyorum. Kızımla giyinmeyi ve 5 aylık oğlumla yatmayı takdir ediyorum. Ve hastalığımın çocuklarıma vermeme izin verdiği derslere değer veriyorum.
Kızım, sempati ve empatinin önemini, bir özürün ağırlığını öğrendi ve çok duygularıyla uyum içinde. Bunları düzenli olarak tartışıyoruz. Ama yolculuğum devam ediyor. Hastalığımın geçmeyeceğini biliyorum. Bu yüzden devam etmeye ve savaşmaya devam ediyorum: onlar ve kendim için.
SheKnows'taki misyonumuz kadınları güçlendirmek ve onlara ilham vermektir ve yalnızca bizim kadar seveceğinizi düşündüğümüz ürünleri sunuyoruz. Lütfen bu hikayedeki bir bağlantıya tıklayarak bir şey satın alırsanız, küçük bir satış komisyonu ve perakendeci, muhasebe için belirli denetlenebilir verileri alabilir amaçlar.
Bu hikayenin bir versiyonu Temmuz 2019'da yayınlandı.
