Çocuğunuzun bir arkadaşı tarafından incindiğini veya dışlandığını görmek, kendisini çaresiz hisseden ve müdahale edip etmeme konusunda kararsız olan ebeveynler için zor olabilir. Dr. Eileen Kennedy-Moore, çocuk psikoloğu ve yakın zamanda yayınlanan kitabın ortak yazarı Büyüyen Arkadaşlıklar: Çocuklar İçin Arkadaş Edinme ve Elde Tutma Rehberi, diyor ki, “Ebeveynler olarak rolümüz çoğunlukla fırsatlar sağlamak ve kendi çocuklarımıza nazik arkadaşlar olmaları konusunda koçluk yapmaktır. Bir arkadaşlık sona erdiğinde rolümüz çocuklarımıza empati sağlamak ve onların baş etme becerilerini geliştirmelerine yardımcı olmak oluyor.”
Daha:Çocuksuz Arkadaşlarınızın Bilmenizi İstediği 7 Şey
Çocuğunuza iyi bir arkadaş olmayı öğretin
Kennedy-Moore, sadece onlar hakkında düşünerek ve konuşarak çocuklarımızın ilişkilerini değerlendirmelerine yardımcı olabileceğimizi açıklıyor. Çocuğunuza “Bu arkadaşınızla birlikteyken nasıl hissediyorsunuz?” diye sorun. Sonuçta, dostluklar her iki taraf için de faydalı olmalıdır; genel olarak, bir arkadaş size kendinizi iyi hissettirmeli, siz de arkadaşınıza iyi hissettirmelisiniz. Kennedy-Moore şöyle açıklıyor: “Çocukların başka birinin bakış açısını hayal etme konusundaki artan yetenekleri, dünyayı besleyen şeydir. anaokulunun 'uygun arkadaşlıklarından' olgun arkadaşlığın gerçek yakınlığına doğru gelişme.
Bir çocuğun olup olmadığı konusunda endişelenme birçok Arkadaş
Ebeveynler, çocuklarının yalnızca bir veya iki yakın arkadaşı varsa endişelenebilir. Arkadaşlık ters giderse, bu onları daha savunmasız hale getirecek mi? Ancak çocuklarınızın arkadaş numaralarını artırmaya çalışmanın bir anlamı yok. Bazı çocuklar en iyi arkadaşlarıyla veya birbirine bağlı küçük bir çevreyle daha rahat olurken, diğerleri daha büyük gruplarda sosyalleşmekten hoşlanır. Kennedy-Moore, ebeveynlerin çok sayıda arkadaş için zorlamak yerine, çocukları gelişmeye teşvik edebileceğini öne sürüyor. hayatlarının farklı yerlerinde farklı türde arkadaşlıklar (okul arkadaşları, spor arkadaşları, mahalle Arkadaş).
Ne kadar üzücü olursa olsun, arkadaşlıklar - her yaştan - birçok nedenden dolayı sona erer. Çocuklar olgunlaştıkça eski arkadaşlarıyla daha az ortak noktaları olduğunu görebilirler. Veya arkadaşlarından farklı sınıflara veya spor takımlarına atanabilirler, bu yüzden onlarla daha az etkileşime girerler, bu yüzden arkadaşlık kaybolur. Her zaman birilerinin suçu değildir. Sadece olabilir. Ve ebeveynlerin çocukların bunu anlamalarına yardımcı olması gerekir.
Aşırı dahil olmaktan kaçının
Çocuğunuzun arkadaşlıklarını mikro düzeyde yönetme dürtüsüne karşı koyun. Kennedy-Moore, “çocuklar bazen sosyal güçle deneyler yaptıkları ve empatileri tam olarak olmadığı için birbirlerine karşı çok kaba olabiliyorlar” konusunda uyarıyor. gelişmiş." Çocuğunuz incindiyse kızgın hissetmek doğal olsa da, genellikle diğer çocuğun ebeveynleriyle iletişim kurmak iyi bir fikir değildir. dahil olmuş. Kennedy-Moore, "Bir tartışmanın her zaman iki tarafı vardır ve ebeveynler kendi çocukları hakkında savunmacı olma eğilimindedir" diye ekliyor. Genel olarak, yardım etmek daha iyidir Zorbalık durumu veya gerçekten ebeveyn gerektiren başka bir şey hakkında endişeniz yoksa, çocuklar çatışmalarla kendi başlarına başa çıkmayı öğrenirler. girişim.
Bir arkadaşlığın sonu sonsuza kadar olmayabilir
Arkadaşların bir tartışması olması veya birlikte fazla zaman geçirmemesi, arkadaşlığın bittiği anlamına gelmez, nokta. Kennedy-Moore, “Çocukların duyguları hızla değişebilir. İlişki önceden genel olarak iyiyse, biraz beklemeye (belki bir gün veya bir hafta) ve ardından çocuğunuzun eski arkadaşına karşı arkadaşça davranmasını sağlamaya değer olabilir.”
Daha: Çocuklarım ve Ben Arkadaşız - Bununla Bir Sorununuz mu Var?
Çocuğunuz bir arkadaşı tarafından “terk edildiyse”…
Çocuğunuzun incinmiş veya kızgın duygularını kabul edin. Çocuğunuzu rahatlatın ve ona destek olun. Problem çözmeye odaklanmadan önce çocuğa iyileşmesi için biraz zaman verin. Kennedy-Moore, “Çocuğunuzu arkadaşıyla 'ödemeye' çalışmaktan caydırın” diyor. "Bu sadece kavgayı tırmandıracak. Bunun yerine, saygılı bir şekilde konuşmak, diğer arkadaşlarla biraz zaman geçirmek, arkadaşınızı affetmek veya yarın tekrar denemek gibi başka seçenekler önerin.”
Çocuğunuz “damper” ise…
Yine, arkadaşlıklar zamanla değişebilir. Çocuğunuz artık biriyle arkadaş olmak istemiyorsa, nedenini bulmaya çalışın. Farkında olmadığınız bir şeyler oluyor olabilir. Elbette çocuklar, arkadaş olmak istemedikleri biriyle arkadaş kalmak için asla baskı hissetmemeliler, ama aynı zamanda başka bir çocuğa da asla acımasız davranmamalıdırlar. Kennedy-Moore, “Çocuğunuzun diğer çocuğun duygularını hayal etmesine yardımcı olun” diyor. “Çocuğunuza 'Yapılacak en iyi şey nedir?' diye sorun. Belki kibarca eski arkadaşından can sıkıcı bir duruma son vermesini isteyebilir. eski arkadaşı büyük grup etkinliklerine dahil edin veya arkadaşlığın incitici olmadan nazikçe kaybolmasına izin verin. duyuru.”
Daha: Yardım! Çocuğumun Ayrılığı Beni Yoruyor
Bir arkadaşlığın sonu, tüm çocukların (ve yetişkinlerin) olmasa da çoğunun hayatlarının bir noktasında yüzleşmek zorunda kalacağı bir şeydir. Bu ayrılık üzücü olsa da, zamanla çocuklar hayatlarına devam edecek ve umarız bu deneyimden bir şeyler öğreneceklerdir. Ebeveynlerin yapabileceği en fazla şey, iletişim hatlarını açık tutmak ve çocuklara her zaman onların köşesinde olduğumuzu bildirmektir.
Önemsediğiniz hikayeler, günlük olarak teslim edilir.
