Tatiller çocuklar için heyecan verici bir zamandır: hediyeler! Okul tatili! Kurabiye! Oturma odasına sürüklenen ölü bir ağaç! Ama bazen, tüm bu eğlence çökebilir. Belki de istedikleri oyuncağı tam olarak alamadıkları için üzgünler ya da en iyi arkadaşlarının kayak gezisini veya gemi yolculuğunu kıskanıyorlar. Hayal kırıklığı ilk varoluşsal kriz biçiminde bile gelebilir; belki çocuklar üzülür tatil sezon sona eriyor ya da dehşet Noel Baba'nın gerçek olmadığının ortaya çıkması. Ve yetişkinler için olduğu kadar çocuklar için de tatiller kayıp hatırlatmaları.
Her şey zaten çok yükselmişken (yine, evinizdeki ağaç ve altında bir sürü yeni hediye) hayal kırıklığı da artabilir. Zaten anne babalar tatil sezonunda ince ve stresli, bir çocuk tüm tatil tezahüratlarının ortasında üzüldüğünde kolayca hayal kırıklığına uğrayabilir. Tersine, onlar da suçlu hissedebilirler: sonuçta değil
Noel hakkında büyülü anılar yaratmak? Çocuğunuz ayın her dakikası kiraz yanaklı ve neşeli olmak yerine somurtuyorsa, ebeveyn olarak bir şekilde başarısız olmuyor musunuz?Spoyler: Sen değilsin. Ve başarısız olmak (veya nankör bir çocuk yetiştirmek) şöyle dursun, aslında size harika bir fırsat veriliyor. dayanıklılık öğretmek ve niyetle ebeveyn, diyor Andrea Gurney, bir aile psikoloğu ve Santa Barbara, California'da profesör. Ve çocuklarınızın mücadele ettiği hayal kırıklıkları ne olursa olsun, bunu aynı şekilde ele almanızı önerir.
Sormak
Bu oldukça açık görünebilir ve ayrıca çocuğunuz sizi zaten bilgilendiriyorsa atlayabileceğiniz bir adım olabilir. kesinlikle onları ne rahatsız ediyor. Yine, bir çocuk üzgün veya mızmızlanıyorsa, ilk içgüdümüz onu hemen neşelendirmek olabilir. Bunun yerine, gerekirse neler olduğunu öğrenmek için bir dakikanızı ayırın. Şunu da belirtmekte fayda var ki, ebeveynler neler olup bittiğini bildiklerini düşünseler bile, önce kontrol etmeye değer. Gurney, SheKnows'a, daha büyük çocuklar için hayal kırıklığının bazen öfke veya hayal kırıklığı olarak ortaya çıkabileceğini, bu nedenle gerçekte neler olduğu hakkında konuşmaya değer olduğunu söylüyor. Yeni yürümeye başlayan çocuklar, başka bir zor yaş grubu, çoğu zaman size söyleyemezler. ne onları rahatsız ediyor. Gurney, küçük çocuklar için ebeveynlerin onlara bazı seçenekler vermesini tavsiye ediyor. Duyguları tanımlamayı öğrenmelerine yardımcı olarak, aynı zamanda duygusal zekayı da öğretmiş olursunuz.
empati kurun
Bu belki de hayal kırıklığına uğramış bir çocukla uğraşmanın en önemli kısmıdır.
Gurney, "Ebeveynler çoğu zaman 'Aman Tanrım, ama sonra hayal kırıklıklarını meşrulaştırıyorum ve bunu yapmak istemiyorum' gibi hissederler" diyor. Örneğin, çocuğunuz hediyelere üzülüyorsa, dürtü basitçe “Ama çok fazla hediye.” (Ayrıca kafanızda söylerken, “Ve harcadım çok fazla para Onlar için!”) Ancak, çocuğunuza tatil otokratı olması için açık yetki vermekten çok, duygularını onaylıyor ve görüldüklerini ve anlaşıldıklarını bilmelerini sağlıyorsunuz.
Empati kurmak, aynı zamanda, bir çocuğu basitçe yatıştırmaktan da farklıdır; bu, nihayetinde çocukların duygularla uğraşmaktan kaçınmasının bir yolu olabilir. Bu nedenle, bir çocuk üzgünse, bir kez bile Elsa oyuncak bebeğinden bahsetmemesine ve bunun yerine defalarca bir bebek istemesine rağmen, bir Elsa bebeği almadılar. Pençe devriyesi gözcü, "Ama yeni bir Pençe devriyesi oyuncak ve bu senin favori şovun değil mi?” Ancak, en iyi ihtimal, anlık olarak içgüdüyle savaşmak ve bunun yerine, “Noel için gerçekten istediğin oyuncağı alamadın ve hayal kırıklığına uğradın. Bu zor!"
O anlarda, görünüşte mantıksız hayal kırıklıklarının veya hayal kırıklıklarının arkasında sadece zayıf bir tutumun değil, çok gerçek bir beyin bilimi olduğunu kendinize hatırlatmanız da yardımcı olur. Üzgün olan çocuklar ve yetişkinler, genellikle "" olarak bilinen şeyi yaşıyorlar.amigdala kaçırma”ya da “dövüş ya da kaç” içgüdümüze benzer bir öfke ya da stres tepkisi. Başka bir deyişle, duygular tam anlamıyla beyninizi ele geçiriyor. Çocuklar için beynin muhakeme bölümü olan prefrontal korteks gelişmemiştir. Empati, diyor Gurney, amigdalayı ve buna bağlı olarak sıkıntılı çocuğunuzu gerçekten sakinleştirmeye yardımcı olacak çok şey yapacak.
Perspektif al
Empati kurduktan sonra, çocuğunuza ne kadar şanslı olduklarını hatırlatmaya geçiyorsunuz - bir nevi. Siz istemeseniz de onlara basitçe, "Tabii ki bir kayak tatili yapmadınız, ama bir hafta aldınız" deyin. Elinizde bir Disney+ aboneliğiyle okuldan çıkın," diyor Gurney, bunun yerine sorarak liderlik etmeyi öneriyor. Örneğin, bir çocuk oyuncaklara üzülüyorsa, ona hangi oyuncakları aldıklarını sorabilir ve şükran hakkında konuşabilirsiniz. Ayrıca, daha az şanslı ailelere kıyasla ne kadar şanslı oldukları konusunda çocuklarınızla yaşlarına uygun şekillerde dürüst olmak da sorun değil.
Onlara bu tatilde Airpods ya da kayak tatili yapmasalar bile yeni bir oyuncak aldıklarını ve okuldan biraz izin aldıklarını hatırlatabilirsiniz. Ama yine de, bir çocuğa nasıl hissetmesi gerektiğini söylemek istemezsiniz. Gurney, bunun yerine ebeveynlerin “merak ve katılım” konusunda model olması gerektiğini söylüyor. Sorular sorarak ve bir tartışmaya rehberlik ederek, çocuğunuza sadece nasıl hissetmesi gerektiğini söylemek yerine durumu yeniden çerçevelemesi için güç vermiş olursunuz.
Perspektif alma, davranışlara karşı duygular hakkında konuşmak için de iyi bir zaman olabilir. Çocuğunuzun duygularını onaylayarak, görüldüklerini ve anlaşıldıklarını bilmelerine izin vermiş olursunuz. Ancak bir ebeveyn olarak kabul edilebilir davranışları da tartışabilirsiniz. Örneğin, büyükanne ve büyükbabanızdan gelen bir hediye sizi hayal kırıklığına uğratabilir, ancak surat asmak ya da fırtınalar koparmak doğru değildir. Molalarda ekran süresinin sınırlı olmasına üzülebilirsiniz, ancak anne babanıza kaşlarını çatamaz ve saldıramazsınız.
Sorun çözme
Bazı problemlerin bir çözümü yoktur - ve bakış açısını aldıktan sonra, her şey %100 normale dönmese bile çocuğunuzun duygularıyla biraz oturmasına izin vermeniz gerekebilir. Ancak potansiyel çözümler varsa, bunları beyin fırtınası yapmaya başlayabilirsiniz. Yine de, çocuğunuzun problem çözmeyi yönetmesine izin vermelisiniz. Çocuğunuz oyuncağı kendi başına satın almak için para biriktirecek yaşta olabilir veya onunla oynamak için ziyaret edebileceği bir arkadaşı olabilir.
Ama yine de Gurney meraklı ve sorularla girmemizi söylüyor. Yarasadan kazanılacak ekstra ödenek için bir yol önermek yerine, “Ne yapabileceğiniz konusunda bazı fikirlerim var, değil mi?” Diyebilirsiniz. eğer onlar Aileyi ziyaret etmekten veya seyahatin sona ermesinden dolayı üzgünseniz, “Büyükannenize geri dönmek zorunda kalsa bile onunla iletişim halinde kalmanın bazı yolları var mı?” Diye sorabilirsiniz. Bundan sonra Montana?" Çocuğunuzun çözümleri sizi şaşırtabilir ve söz konusu çocuğun kendisinden geldiğinde, onları sahiplenme olasılıkları daha yüksek olabilir. o.
Bu, çocuğunuzun dikkatini dağıtmaktan veya bunu aşmasını söylemekten daha fazla zaman alabilirken, aynı zamanda daha esnek bir insan yaratıyorsunuz.
Gurney, "Hayat her zaman olumlu ve kolay değildir ve her zaman istediğimizi elde edemeyiz" diyor. “[Çocuklar] bunu genç yaşta öğrendiklerinde, bu duygularla nasıl başa çıkacaklarını öğrenirler, hayal kırıklıkları ile nasıl başa çıkacaklarını öğrenirler. hayal kırıklığı, kıskançlıkla.” Ayrıca, hem Noel'de hem de yetişkinlerde, daha sonra kendi başlarına bununla nasıl başa çıkacaklarını öğrenecekler. hayatları. Çocuğunuza verebileceğiniz en büyük hediyelerden biridir ve önce onu bir fiyonk ile sarmak için uğraşmanıza gerek yoktur.
