Hiçbir ebeveyn çocuğunu acı içinde görmek istemez. Özellikle bizler için doğal “düzeltici” olanlarımız için, müdahale etme dürtüsü ve bir çocuğun başarısızlıktan kaçınmasına yardımcı olun güçlü bir güç olabilir ve pek çok rasyonalizasyonla birlikte gelir.
Örnek olay: Çocuğunuzun evde bir projeyi geride bıraktığını fark ettiniz ve o sabah yine de okulunun önünden geçeceksiniz. Onlar için bırakmamak için hiçbir sebep yok, değil mi? Üzerinde saatlerce çalıştılar ve ön büroda onlara bırakmanız fazladan beş dakikanızı alacak. Ayrıca, projeyi onlar için ya da başka bir şey için yapmış sayılmazsınız, yani gerçekten, bu durumun içine düşmemesi tamamen güvenlidir. “helikopter ebeveyni” bölgesi. Doğru?
Yanlış. Her çocuk, onu sevecek ve sevecek anne ve babasında sınırsız bir destek kaynağına sahip olduğunu bilmelidir. ne kadar başarısız olurlarsa olsunlar onları kabul et. İhtiyaç duymadıkları şey, bu koşulsuz desteği, onları başarısızlıktan koruyan bir kalkanla birleştirmek. Sonunda, bu sadece onlara bir kötülük yapar. İşte bunun yedi nedeni.
1. Çocuğunuzu başarısızlıktan koruyarak, onlara bir çaresizlik duygusu aşılamış olursunuz.
Başarısızlık mümkün göründüğünde müdahale ederek, aslında çocuğunuza, durumu kendi başlarına halledebileceklerine güvenmediğinizi söylüyorsunuz. Bu, bir çocuğun ruhuna çok kolay bir şekilde girerek kendi yeterliliklerinden şüphe etmelerine, başarısız olabilecekleri durumlardan kaçınmalarına ve genel olarak daha düşük benlik saygısına sahip olmalarına neden olabilecek bir mesajdır.
Psikolog Wendy Grolnick bu fenomeni ele aldı bir çalışmada “Kontrol eden” ebeveynlik stillerine sahip anneleri, “özerkliği destekleyen” annelerle karşılaştırdı. ne zaman onların Anneler orada değildi, özerkliği destekleyen anneleri olan çocuklar “hayal kırıklığına uğradıklarında bile görevlere bağlı kaldılar” Grolnick yazdı. Bu sırada anneleri kontrol eden çocuklar önlerindeki görevi düşünmekte bile zorlandılar ve çabuk vazgeçtiler.
2. Onları daha sonraki yaşamda endişe ve depresyon için kuruyor olabilirsiniz.
tarafından atıfta bulunulan araştırma Çocuk Zihin Enstitüsü Başarısızlığın kabul edilemez olduğu mesajını içselleştiren çocukların, buna karşı daha savunmasız olduğu fikrini desteklemektedir. anksiyete ve depresyon ile mücadele eder Daha sonraki yaşamda, değişim korkusu ve yeni şeyler denemek konusunda isteksizlik yaşama olasılığı daha yüksektir. Onların dayanıklılık duygusu başarısızlığı işlemek için araçlara sahip olmadıkları ve bundan geri dönmeyi daha zor buldukları için de bozulmuştur.
3. Ve onlarda sahte bir yetki duygusu da yaratıyor olabilirsiniz.
Çocuk davranış uzmanı James Lehman'a göre, çocuğunuzu hayal kırıklığından veya başarısızlıktan korumak, onların dünyayla nasıl ilişki kurduğuna dair yapay olarak şişirilmiş bir anlayışla sonuçlanabilir.
"Sen ne zaman Çocuğunuzu rahatsızlıktan koruyun, hayatta tatsız bir şey hissetmemesi gerektiğini öğrenir. Sonuç olarak, yanlış bir yetki duygusu geliştiriyor,” Lehman yazdı. “Okulda gerçekten hazırlıklı olması gerekmediğini öğreniyor, çünkü ailesi öğretmene şikayet edecek, o da onu aramaktan veya ödevinin zamanında gelmesini beklemekten vazgeçecek. Ebeveynlerinin sapkınlığa karşı toleranslarını artıracağını öğrenir. Ve öğretmeni, ebeveynlerinin müdahalesi nedeniyle ondan daha az bekleyecektir. Sonunda, bir sorunla sorumluluk ve kabul yoluyla uğraşmak yerine güçle yüzleşmeyi öğrenir.”
4. Tersine, çocuğunuzun başarısız olmasına izin vererek, onlara başarısızlığın korkulacak bir şey olmadığını öğretmiş olursunuz.
Çocukların bunu deneyimlemelerine izin verildiğinde, herhangi bir yaşamın ve özellikle de iyi yaşanmış herhangi bir yaşamın kaçınılmaz bir parçası olan başarısızlık, bir çocuğun kendi kendine değer duygusuyla karıştırılmaz. Başarısızlık bunun yerine bir fırsat olarak veya en azından bir dahaki sefere başarı için daha iyi konumlanmak için bir şeyler denemiş ve öğrenmiş olduğunun kanıtı olarak anlaşılabilir.
Jessica Lahey, “Çocukların başarısız olmasına izin verildiğinde, eylemlerinin (veya eksikliklerinin) sonuçlarıyla yüzleşmek, başkalarını suçlamamak ve nasıl uyum sağlayacaklarını bulmak zorundalar” dedi. Başarısızlığın Hediyesi. “Çocuğunuzun evinizden ayrıldığında kim olmasını istediğinize dair bu uzun vadeli vizyonla ilgili.”
5. Onlara sadece bir uzantınız değil, birer birey olarak kendilerinin sahipliğini hissetme fırsatı veriyorsunuz.
Lahey'de olduğu gibi not alınmış, "Kendi hedeflerinin peşinden giden çocukların bu hedeflere ulaşma ve uzun vadeli faaliyetlere bağlı kalma olasılıkları çok daha yüksektir." Ek olarak, çocuğunuzun performansına kişisel olarak çok büyük bir pay ayırdığınızı düşünüyorsanız, kendinizi yeniden değerlendirmenin zamanı gelmiş olabilir. öncelikler. “Bizim için önemli sahip olduğumuz çocuğu sev ve sahip olmayı dilediğimiz çocuk değil, [ve] bu aşk değil çocuğun performansına göre," o söyledi Ebeveyn Haritası.
6. Ne olursa olsun onları sevdiğiniz mesajını pekiştiriyorsunuz.
Bir çocuk olarak, ürettiğiniz herhangi bir ölçülebilir sonuç ne olursa olsun, anne babanızın sevgi ve desteğine sahip olduğunuzu bilmenin değeri göz ardı edilemez. Çocuğunuzun başarısız olmasına izin vermek ve bu başarısızlığın ardından ona sevgisini göstermek en önemli şeylerden biridir. bir ebeveynin yapabileceği şeyleri onaylamak. Bir çocuğa nasıl puan aldıklarının veya ne başardıklarının dışında yeterli olduklarını öğretir. Ve orası, “Bir dahaki sefere daha iyisini yapacağım”a yaklaşmak için çok daha sağlıklı bir yer. Bu amaçla, bir çocuğu teşvik ederken, Lahey tavsiye eder ebeveynlerin tezahürat yapmaya "bir büyükanne ve büyükbabanın yapacağı gibi" yaklaşması.
“Büyükanne ve büyükbaba, koçun stratejisini veya hakem çağrısını eleştirmez. Sahadaki utanç verici başarısızlıklar karşısında bile, büyükanne ve büyükbabalar torunlarını herhangi bir art niyet veya gündem olmadan destekliyorlar” diye yazdı.
7. Kendiniz de başarısızlığa karşı daha sağlıklı bir tutum geliştirebilirsiniz.
Çocuklarımızla başarısızlığı ele alma ve tartışma şeklimizi yeniden şekillendirirken, bazı şeyleri keşfetmeniz oldukça olasıdır. Elde ettiğiniz ve nihayetinde size zarar veren, başarıya yönelik sosyal olarak koşullandırılmış tutumlar, fazla. Çocuğunuzun başarısızlık ve acı yaşamasını engellemeye çalışırken, bu sizin hangi parçanıza ve kendi geçmişinize hitap ediyor? Hayatınızda başarısızlığa karşı nasıl bir korkunuz var ve bu korkunun kökeninde ne var? Büyük ölçüde kapitalist bir sistemde bir üretim aracı olarak başarıya dayanan, başarı ve başarısızlıkla ilgili toplumsal olarak kökleşmiş tutumlarla ilişkinizi değiştirerek, ama konuyu dalıyorum! - kendinize karşı da biraz daha fazla kabullenme ile uzaklaşabilirsiniz.
