İki yıl önce kızım Cora doğmadan hemen önce öldü - 41 haftalık sağlıklı bir hamilelikten sonra doğum sırasında.
Bir çocuğu kaybetmek hayatımı hem bariz hem de beklenmedik şekillerde paramparça etti. “Normal” toplumla yeniden bütünleşmeye çalıştığımda, çevremde birdenbire rahatsız görünen kaç kişi olduğunu görünce şaşırdım. Yavan sözler söylemeye başladılar ya da konuyu değiştirip beni tamamen görmezden geldiler.
Yaslı bir ebeveyn olmadan önce ona ne diyeceğimi bilemediğimi ilk kabul eden ben olacağım. Ve elbette, her ebeveyn benzersizdir. Birini teselli eden sözler bir başkasını rahatsız edebilir. Sadece kişisel deneyimimden ve diğer kadınlardan topladığım geri bildirimlerden konuşabilirim. Hiç kimse bu kalp ağrısını kolaylaştıramasa da, daha da kötüleştirmemenin yolları var.
Bebeği ölmüş birine söylemekten kaçınmanız gereken bazı öneriler ve onun yerine söylemenizi önerdiğim şeyler.
Daha:Bebeğin Kaybıyla Başa Çıkmasına Nasıl Yardım Edilir?
"Yine mi deniyorsun?"
“İlk başta başaramazsan, dene, tekrar dene” ifadesini biliyor musunuz? Cora'nın bir şekilde "başarısızlık" olduğuna dair her türlü imada siniyorum. Ayrıca, bazı kadınların anneliğe giden yolları diğerlerinden çok daha uzun ve daha zordur. Tipik olarak, bu sorunun bana çocuk doğurma yolculukları basit ve zahmetsiz olan kadınlar tarafından sorulduğunu hissettim ve kendilerine basit görünen bir çözüm gördüler. Yıllarca deneyip ardından tam süreli bir hamilelik geçirmiş biri olarak ve hâlâ Bir cenaze evinde sona erdi, her şeye yeniden başlamayı düşünmek bile üzücüydü. Tekrar denemek, sağlıklı bir bebekle sonuçlansa bile Cora'nın yerini almayacaktı. Yani, sadece bunu sormayın. Meraklı, yararsızdır ve karmaşık bir duygusal sorun için gerçekçi olmayan kolay bir düzeltme anlamına gelir.
Bunun yerine şunu deneyin: "Bunu biliyorum kayıp bir aile için planlarınızda böyle bir İngiliz anahtarı attı. Önünde ne olduğu hakkında konuşmak istersen, seni dinlemek için her zaman buradayım."
Konuyu açık uçlu tutmak, ebeveyne, istilacı soruları yanıtlarken köşeye sıkışmış hissetmeye karşı konuşmada nereye gideceği konusunda bir seçenek sunar. Yine de aklınızda bulundurun: Böyle bir kayıptan sonra mutlu sonları hayal etmek zor olabilir. Birisi "bir dahaki sefere daha iyi olacağını" ya da bir dahaki sefere garantili olduğumu ima ettiğinde ciddiye alamadım.
"Ne oldu?"
Olanların dışında hiçbir şey hakkında konuşmak istemediğim bir aşamadan geçtim. Kaybedilmiş bir ebeveyn ise istiyor bunun hakkında konuşmak için, elbette dinlemelisiniz - ancak ebeveyn bu tür bilgileri kendi başına gönüllü olarak almıyorsa, bu soruyu sormanızı tavsiye etmem. Bu soruyu zaman zaman kızıma veya kızıma fazla ilgi göstermeyen insanlar tarafından sorulmuştur. yas, bu yüzden soru bana hastalıklı bir merak kokusu gibi geldi. Ebeveynin travmayı işlemesine yardımcı olmak için değil, sadece su soğutucu dedikodusu için olanların ayrıntılarını bilmek istiyorsanız, bunu sormazdım.
Bunun yerine şunu deneyin: “Oğlunuz/kızınız veya kederiniz hakkında ne kadar çok şey duymak istiyorsanız o kadar çok duymak isterim.”
Nadiren, çocuklarımızı oldukları ve oldukları eşsiz, yeri doldurulamaz insanlar için kabul etmek gibi yaslı kalbi rahatlatan bir şey vardır. Çocuğun adını kullanmak için bonus puanlar. Neler yaşadığımı ve bunu benimle nasıl tartışacağımı daha iyi anlamak için yaptığım aynı keder bloglarının çoğunu okuyan bir arkadaşımdan gerçekten çok etkilendim. Neden böyle hissettiğime dair çok fazla bağlam yaratmadan özgürce konuşmamı sağladı.
"Her şeyin bir nedeni vardır" (veya "Tanrı'nın bir planı vardır")
Hayır. Bu duyduğum en yaygın ve en az rahatlatıcı sözdü. Kızımın geleceğini planlayacak herhangi bir varlığa inanamıyorum. ölüm, onu öldür ya da “bir nedenle” müdahale etme. Bebekleri öldüren bir tanrıyı kucaklayamam, bu yüzden ikisi birbiriyle bağlantılı değilse benim için daha iyi. Bu dizeyi aşağılayıcı buldum ve bunu söylemekten hoşlananlardan kendimi uzaklaştırdım. Bu yöne gitmeden önce yas tutan kişinin inançlarından emin olmanızı tavsiye ederim. Benim için sadece toplumumuzun kaos ve açıklanamayan trajediden duyduğu rahatsızlığı pekiştirdi.
Bunun yerine şunu deneyin: “Sen ve oğlun/kızın bunun olmasını hak etmedin.”
Arkadaşların ya da ailenin küstah davranıp durumu olduğu gibi adlandırmasını takdir ettim: korkunç. Cora'nın ölümünden sonra ilk kez bir iş arkadaşımı gördüğümü hatırlıyorum. Bana sarıldı ve basitçe, "Yaşadığın cehennem için üzgünüm. Bu çok adaletsiz." O an görüldüğümü ve onaylandığımı hissettim.
Daha:Oğlumun Terminal Tanısının Bana Öğrettikleri
“Bu gibi bir şey…”
Kişisel olarak bir çocuğu kaybetmediyseniz, kaybı başka bir şeyle karşılaştırmamak muhtemelen daha iyidir. Bu korkunç kulüpte olmayanlar için, ölçmeye yakın bir acıyı hayal etmek zor. Çarpıcı, sıra dışı bir ölüm, uzun bir yaşamın sonunda bir evcil hayvanın uyutulması veya bir aile üyesinin huzur içinde ölmesi ile aynı şey değildir. Aynı şekilde, 41 haftadan sonra doğum sırasında bir kayıp, doğumla aynı şey değildir. düşük; İkisinin de berbat olduğunu onaylayabilirim ama çok farklı şekillerde. Her kaybın gerçekte olduğu gibi kalmasına izin verin ve karşılaştırılabilir bir şey bulma dürtüsüne direnin.
Bunun yerine şunu deneyin: "Acınızı tahmin edemiyorum. Senin için üzgünüm, gerçek bu."
“Karşılaştırma” önerisine küçük bir istisna, gerçekten, gerçekten benzer bir hikayenin var olduğu zamandır. Bebekleri tam zamanında veya yakın zamanda ölen birkaç kadınla bağlantım vardı. Bu kadınlar benim en karanlık saatlerimde can simidi ve sırdaşlarımdı. Gerçekten anlayan insanlardan “anlıyorum” duymaya ihtiyacım vardı.
"Bir terapiste mi gidiyorsun?"
Bu sorunun ardındaki duyguyu anlıyorum ve uygun olanı bulduğunuzda terapinin faydalı olduğuna katılıyorum. (Terapistimi seviyorum.) Bununla birlikte, bu sorunun bana terapiyi bir terapi gibi hissettirecek şekilde sorulduğunu hissettim. her şeyi düzeltecek harika bir fikir - ya da arkadaşlarım onlara içinde olduğumu söylersem benim için endişelenmeyi bırakabilirmiş gibi terapi. Ara sıra, herkesin sorunlarımı başka bir yere götürmemi dilediği gibi, kişiden kişiye savrulduğumu hissederdim. Unutmayın: Terapi genellikle haftada bir veya iki saattir ve bir sonraki seansa kadar yaşanacak çok saat vardır. Araç kutusundaki bir araç, hepsi bu.
Bunun yerine şunu deneyin: “Yararlı hissettiren herhangi bir başa çıkma stratejisi buldunuz mu?” Ve dürüst yanıtın hayır olup olmadığını henüz kabul edin.
Bir an için bile olsa, ham acıyı hafifleten bir şey bulmak çok uzun zaman alabilir. Ebeveynin bir şeye özel bir ilgisi varsa, onları biraz kederi bu yöne kanalize etmeye teşvik etmeyi düşünün. Birçok arkadaşım yazmam için günlükler vererek beni cesaretlendirdi.
“Bir şey yapabilirsem bana haber ver”
Bunu eklemekte tereddüt ediyorum çünkü hiç de aşağılayıcı değil ve aslında desteklemeye çalışıyor. Bununla birlikte, bu satır genellikle en iyi niyetlerle gelse de, zorlukla çalışabilen biri için boş geliyor. Sersemlemiş, yaslı zihin, atama yapmak için bant genişliğine sahip değildir ve yardım için yalvarmak istemez. Yardım teklifi ne kadar spesifik olursa, o kadar gerçek hissettirir.
Bunun yerine şunu deneyin: "Yarın sabah 10'da ön verandanıza bir güveç bırakıyorum. Kapıyı açmaya gerek yok."
Bir meslektaşım, birkaç aylığına çimlerimi biçmesi için birini ayarladı. Hala ara sıra postayla destek notları alıyorum. Arkadaşlarım telefonlarıyla tam olarak ne zaman olacaklarını bana bildirdiler, bu yüzden aramak istersem sesli mesaja gitmem. İlk çıkış yavaşladıktan sonra iletişimde kalan ve bir yıl sonra her şeyin yoluna gireceğini düşünmeyen bir avuç destekçim var.
Hiçbir şey değil
Evet acıyan yüreğin ateşine yakıt katabilecek çok soru ve yorum var. Ancak, sessizliğin hepsinden daha çok acıttığını defalarca duydum (ve katılıyorum). Hiç hamile kalmamış, hiç çocuğum olmamış, çok acı çekmemiş, her şey yolundaymış gibi davranmak. normal… bu maskaralığa ayak uydurmak, kötü uygulanmış bir teselli girişimine tepki vermek zorunda kalmaktan çok daha zordur. Kızımın doğumda ölümü nedeniyle başkaları için sadece bir fikir olabileceğini ve aynı zamanda kocam ve benim için tam bir gerçeklik olduğunu anlıyorum. İster kızıma ister kederime bir gönderme olsun, basit bir kabul, hiçbir şey olmuyormuş gibi davranmanın gerilimini dağıtmada uzun bir yol kat eder.
Bunun yerine şunu deneyin: "Gerçekten ne diyeceğimi bilmiyorum ama çok üzgünüm. acı çektiğini biliyorum."
Daha:"Gökkuşağı Bebek" nedir? İşte Terim Neden Önemlidir
Bebeğini kaybeden birini tanıyor musun? Bu kişinin henüz konuşmaya hazır olmayabileceğini anlayın. Ama eğer onlar NS hazır, acıyı düzeltmeye çalışmadan dinle. Notu gönderin, güveç yapın, çocuğun hikayesini ve ebeveynlerin kederini onurlandırın. Garip hissetmek veya biraz beceriksiz olmak sorun değil. Önem verdiğinizi ve denediğinizi bilmek çok şey ifade ediyor.
