Hiç önemli olanla, orantısız ölçekte sıfırdan 60'a giden bir kavga ettiniz mi? Yalnız değilsin. Hemen hemen her insan çifti, eğer daha önce savaşmışlarsa, bu üstel duygu sıçramasını deneyimlemiştir.
Ve hayır, bunun nedeni kadınların aşırı duygusal olması ve erkeklerin çabuk sinirlenmesi değil. Bunun nedeni, insan olarak beynimiz, tehdit edildiğimizi veya saldırıya uğradığımızı hissettiğimizde saldırıya veya savunmaya geçmek üzere programlanmıştır.
Daha: En kötü ama en yaygın tatil kavgalarından nasıl kaçınılır?
Hepimizin beynimizin her iki tarafında duygularımızdan, hayatta kalma içgüdülerimizden ve hafızamızdan sorumlu iki amigdala vardır. Bessel van der Kolk tarafından ortaya atılan oldukça yerinde bir benzetme olan vücudumuzun “duman dedektörü” gibidirler. Vücut Skoru Tutar.
Düşmek üzere olduğunuz, bir trafik kazası geçireceğiniz, hatta bir sahnede konuşma yapmak zorunda kalacağınız o korkunç anlarda neler olduğunu bir düşünün. Vücudunuz fiziksel olarak çeşitli şekillerde tepki verir. Bazıları, genellikle terli avuç içi ve sığ nefes almanın eşlik ettiği bir mide bulantısı dalgasının kendilerine çarptığını hisseder. Diğerleri aşırı derecede sersemleşebilir ve aniden sıcak hissedebilir. Bu tepkiler, vücudunuzun kendini savaşmaya ya da kaçmaya hazırlarken salgıladığı hormonlar tarafından yaratılır. Ve bunların hepsi, korku alarmı veren ve vücudunuzu yüksek alarma geçiren küçük "duman dedektörlerimiz" sayesinde.
Aynı reaksiyonlar olabilir sen ve partnerin bir tükürüğün içine girdiğinde. Tartışmanın sizi duygusal, zihinsel veya fiziksel olarak tehdit ettiğini hissetmeye başlarsanız, amigdalanız üzerinde kesinlikle hiçbir kontrolünüz olmayan bu tepkiler zincirini başlatır. Bu tamamen içgüdüseldir ve sizi sadece terli ve telaşlı yapmaz.
Amigdalamızın tetiklediği bir otomatik nörolojik reaksiyon, prefrontal kortekse giden yolu kapatması ve bu da bizi şaşırtıyor. Bu, karmaşık kararlar vermeyi veya başka birinin bakış açısını dikkate almayı çok daha zor hale getirir. bu neden gerçekten hararetli bir tartışma, "Ben haklıyım çünkü sen haksızsın" gibi neredeyse çocuksu bir noktaya götürebilir. Ve kabul edelim - bu tür bir mantıkla hiçbir anlaşmazlık çözülemez.
Aynı beyinsel tetikleyici, hafızamızı da etkileyerek bir durumda gerçekte ne olduğunu hatırlamamızı zorlaştırabilir - ya da bu konuda argüman rakibimiz hakkında iyi bir şey. İçgüdüsel beyin tepkisi bizi o kadar etkili bir şekilde kilitler ki sadece iki şeyi hatırlarız: savaşmak ve kendimizi korumak.
Peki amigdalanızın kontrolü ele geçirdiğini hissettiğinizde ne yapabilirsiniz? İster inanın ister inanmayın, beyninizi yeniden programlamanın yolları var, böylece o diz üstü savaş ve koruma tepkisine o kadar hızlı atlamayın.
1. Tehdide verilen otomatik yanıta katılmıyorum
Basitçe söylemek gerekirse, amigdalanızın eylemlerinizin patronu olmasına izin vermeyin. Gerçek (veya algılanan) bir tehdit nedeniyle vitese geçtiğini hissetmeye başladığınızda, ona "hayır" demeyi dene ve içgüdüye karşı hareket eder. Söylemesi yapmaktan kolay, değil mi? Evet, ilk birkaç sefer işe yaramayabilir, ama ne kadar çok farkına varırsan, vites değiştirmen o kadar kolay olur (bunun için bir meditasyon olmalı, değil mi?).
2. Eylemlerinizin aşırı farkında olun
Yukarıda belirtildiği gibi, bir "amigdala kaçırma"Sıklıkla adlandırıldığı gibi, genellikle bir dizi fiziksel semptomla birlikte gelir. Üzerinizdeki etkilerini durdurmanın en iyi yolu, onları vücudunuzda fark etmek ve aktif olarak onlardan geri adım atmaktır. Onları kendiniz görmekte sorun yaşıyorsanız, partnerinizi savaş ya da uçuş anlatımlarınıza alıştırmaya çalışın ve sizi onların varlığından haberdar edecek bir sinyal ile gelin. Örneğin, ailem “suçlama” kod kelimesini kullanıyor.
3. Bir saniyeliğine argümanı unut
Amigdala aşırı yüklenmesinin bir etkisi, algınızın daralmasıdır ve bu da “yanılıyorsunuz!” eğlencesine yol açar. "hayır, sen hatalısın!" kavgalar. Belki de bu anlarda yapılması en zor şeylerden biri kendinizi kavganın dışına çıkarıp büyük resme bakmaktır. Bu konuda bana çok yardımcı olan bir şey, biraz zaman ayırmak, benim veya eşimin söylediği son şeyi dinlemek ve “Ne hakkında konuşuyoruz?” gibi genel bir soru. Bu genellikle korkuyu hemen tersine çeviren iyi bir kahkaha atmamıza neden olur. tetiklemek.
4. Duygularını etiketle
Bu, yüzyıllardır var olan ve genellikle psikiyatristler tarafından hastalarına hissettikleri duygularla baş etmelerine yardımcı olmak için kullanılan bir tekniktir. Teoriye göre, geri adım atıp içinizde neler olup bittiğini etiketleyebilirseniz, bu duyguları normalleştirmenize yardımcı olur ve sizi daha az etkiler.
Sinirbilimci Matthew Lieberman, bu yeniden etiketleme etkisini 30 kişinin beyni üzerinde inceledi. Onlara özellikle güçlü duygular yaşayan insanların resimleri gösterildi ve duygulara etiket eklediklerinde araştırmacılar, amigdala tepkilerinde önemli bir düşüş kaydettiler. Bu nedenle, bir tartışmanın sıcağında bunu yapmak aptalca gelse de, bu içgüdüsel tepkileri bastırdığı kanıtlanmıştır.
Tabii ki, bu yöntemlerden herhangi birinin, amigdala kaçırma olayını bir aragumandan kurtarmaya gerçekten yardımcı olması birkaç deneme gerektirebilir, ancak pes etmeyin. Vücudunuzun tepkisel eğilimleri konusunda ne kadar dikkatli olursanız, onları durdurmak ve bir tartışma ateşini etkili bir şekilde söndürmek o kadar kolay olacaktır.
