adını verdim ona. O bir hataydı. Kafamda, bu kıvırcık saçlı vahşi çocuğu çok net görebiliyorum, senin etrafında koşuyor.r ev, ağabeylerini korkutuyor, ve bizi onun parmağına sardı. Adı Emily, sırf sesini sevdiğim için seçildi, özel bir isim değil. hamile olmayı sevmedim, ama eğer onunla o günlerin sonunda tanışabileceğim anlamına gelseydi, tüm bunların kaygısına yeniden katlanmaya istekli olurdum. uzun dokuz ay. Uykusuz geceleri, sürekli emzirmeyi ve sonsuz bebek bezi akışı eğer bu benim olabileceği anlamına geliyorsa. Oğullarımı kimsenin tahmin edemeyeceği kadar çok seviyorum ve onlar hakkında hiçbir şeyi değiştirmezdim. - ama bu derin ağrı var üçüncü bir çocuk eklemek içinve ailemiz onsuz belli belirsiz eksik hissediyor. Ama şu acı gerçeği kabul etmem gerekiyor: O asla mevcut. kız bebek sahibi olmayı göze alamam Hayal ediyorum - ve bu beni bir başarısızlık gibi hissettiriyor.
sahip olmasına rağmen Polikistik Over Sendromu (PCOS), kısırlıkla mücadele etmiyorum - ya da en azından oğullarım hamile kaldı. çok minnettar hissediyorumözellikle doğurganlığa neden olan bir durumla yaşayan biri olarak problemler, kolayca hamile kalmak iki kez ve her iki çocuğu da tam dönem taşıdı— asla sahip olmadığım bir ayrıcalık küçültmek. Ama fya da biz, dört kişilik bir aile kalmak NS vermek istemediğimiz bilinçli bir karar. Ve bu sadece başka bir çocuğa paramız yetmediği için.
Kocam ve ben hiçbir zaman çok paran olmadı. İlk evlendiğimizde, kocam benimle birlikte olmak için Amerika Birleşik Devletleri'nden Kanada'ya taşındı. Burada bulunduğu ilk yıl daimi iznini beklerken çalışamadı.kimlik onaylanacak durum. Bu arada okul öncesi öğretmeni olarak çalışıyordum, asgari ücretten biraz daha fazla kazanıyordum. Bekar bir bodrum katında yaşıyorduk ve o ilk yılı atlatmak için büyük ölçüde kredi kartlarına güveniyorduk - önümüzdeki 13 yılın gidişatını belirleyen ve giderek artan bir mali mücadele.
Kocamın Kanada'da çalışmasına izin verildiğinde, perakende müdür yardımcısı olarak iş buldu. Yetersiz gelirimizi aldık ve tek yatak odalı bir odaya taşındık. daire (bu sefer yer üstünde de olsa). Biraz zaman alacağını tahmin ettiğimizden beri benim için PCOS'um verildiğinde hamile kal - ve oraya ulaşmak için muhtemelen biraz yardıma ihtiyacım olacağını - bir bebek denemeye başlamaya karar verdik. Pozitif gebelik testi görünce şaşırdık sadece Bu kararı verdikten üç hafta sonra. ama tsevinci kısa sürdü.
Beşte haftalar benim hamilelik, yatak istirahati üzerine yerleştirildim 10 hafta boyunca ve hamileliğimin geri kalanında çalışamadım. Mutlu sonla biten korkunç bir zamandı, ama aynı zamanda finansal bir darbe oldu - ve ailemin yanına taşınmak zorunda kaldık. Ödemelerde geri kaldık Evliliğimizin ilk yılında tahakkuk ettirdiğimiz kredi kartı faturaları için faizin düşmesine neden oldu. yığın o kadar yüksek ki, bu borçtan asla tam olarak kurtulamayız. Ama çalışmasını sağladık ve eğlendik yeni anne baba olmak.
Dört yıl daha ailemle kaldıkve bir zamanlar finansal olarak daha iyi bir konumda olduğumuzda, hamile kaldım ikinci oğlumuz, ailemiz tarafından takip edildi üç yatak odalı bir dublekse taşınmak sadece dokuz gün önce kendimize ait o doğdu. Asla büyük yaşamıyorduk; Kocam bir mağaza yönetirken ben yarı zamanlı evde kreş yaptım. Para çok sıkıydı ama başardık.
Sonra hayat tekrar oldu. Bir anda başımıza bir dizi stresli olay geldi ve kendimizi tekrar ailemle yaşarken bulduk. O zaman, çok istediğim üçüncü çocuğa sahip olmak için asla yeterince güvenli bir konumda olmayacağımızı biliyordum.
Bu gönderiyi Instagram'da görüntüle
Bugün, bir restoranda garsonun elindeki tabak ve çatal bıçak takımını düşürdüğünü ve onları almasına yardım etmek için koltuğundan sıçradığını gören türden bir çocuk yetiştirdiğimi öğrendim. İyi notlar alması umurumda değil. Popüler olup olmaması umurumda değil. Yetenekli olup olmadığı umurumda değil. Sporda iyi olup olmaması umurumda değil. Odasını temiz tutması umurumda değil. Standart testlerde ne kadar başarılı olduğu umurumda değil. Okul maçında oynaması, en çok gol atması ya da yarışmada birinci olması umurumda değil. Bunların hiçbiri benim için çok önemli değil. Yanlışlıkla ona çarptığında kediden özür dilemesini umursuyorum. Küçük kardeşini umumi tuvaletlere götürmesi umurumda. Zor kazanılan parasını başkaları için sürprizlere harcamasını umursuyorum. İnsanlara onları ne kadar önemsediğini söyleyerek notlar yazmasını önemsiyorum. Tek başına oturan bir çocuk görüp onları oynamaya davet etmesini umursuyorum. Başkaları için ayağa kalkmasını önemsiyorum. Kendi ayakları üzerinde durmasını önemsiyorum. Bir hayvanın veya kişinin incindiği veya alay edildiği "komik" YouTube videolarından nefret etmesini umursuyorum. Terry Fox'un en sevdiği süper kahraman olarak görülmesi umurumda. Başkalarını denemeye devam etmeleri için cesaretlendirmesini önemsiyorum. Derinden hissetmesini ve koşulsuz sevmesini önemsiyorum. İhtiyacı olan herkese bir el, bir kulak ve bir omuz vermesini önemsiyorum. Ve tabakların devrildiğini duyduğunda ve kırmızı yanaklı bir garsonun düşen nesneleri almak için çabaladığını gördüğünde umurumda. Kendine daha fazla dikkat çeken içgüdüsü, gülmek değil, uyarılmadan ve haber vermeden zıplamak ve kirli bulaşıkları toplamaya başlamaktır. zemin. İşte yetiştirmek istediğim çocuk tipi bu. Bu, dünyaya göndermek istediğim türden bir insan. Ve bu, benimki olarak adlandırmaktan gurur duyduğum türden bir genç adam. #nezaket #ebeveynlik #oğul
tarafından paylaşılan bir gönderi Heather M. Jones (@hmjoneswriter) üzerinde
Çocuklarımızın ihtiyaçları karşılandı. Onlar asla aç kalmak. Üstlerini örtecek kıyafetleri var ve - bize ait olmasa da - başlarının üzerinde bir çatıları var. Bunun için sonsuz minnettarız. Ancak, ailem olsaydı bu doğru olmayabilirdi. Olumsuz o yıl boyunca cehennemden orada bulundum - ve bu gerçek, fırtınayı atlattıktan sonra bile aklımda ağır bir şekilde ağırlaşıyor. Bu panik duygusu, çocuklarımızı doğru şekilde besleyip besleyemeyeceğimizden emin olamama duygusu, (merhametle) geçmemiş olmasına rağmen beni hiç terk etmedi.
Birkaç yıl boyunca başka bir çocuk sahibi olmayı düşünmedim. Ne de olsa altımızdan çekilen zemini yeniden inşa ediyorduk; aklımızda bebek hayallerine yer yoktu. Ama şimdi, temelimizi geri kazanıp planlar yaparken Kendimize ait bir yere geri taşınmak, o kalıcı bebek ateşi tırmanmaya başlıyor.
Onu çok net görebiliyorum, sanki beneski uzan ve onu kollarıma al.
Ama ona sahip olmayacağız; yapamayız. Ailemizin asla mali açıdan rahat olmayacağı gerçeğiyle anlaştım. Biz çocuklarımızın temel ihtiyaçlarını karşılayabilecek, onlara istikrarlı bir yuva sağlayabilecek ve bazı isteklerini de onlara sunabilecek durumdayız. Çocuklarımız şımarık değil, mutlu ve bakımlı. Rasyonel olarak, beslemek için başka bir ağız eklemenin bu dengeyi çok daha zor ve güvencesiz hale getireceğini biliyorum. Biliyorum hayat sana hızlı gelebilir ve başka bir çocuk bir sonraki darbeden iyileşir. daha da zor. Biliyorum ki, tüm kalbim ona sahip olmamız gerektiğini ve sadece çalışmasını sağlamamız gerektiğini söylese de, bu sorumsuzluk ve zaten sahip olduğumuz çocuklara haksızlık olurdu.
Bunun kendini suçlaması ve suçluluğu zaman zaman sakatlayıcı olabilir. Yaptığım her hatayı yeniden yaşıyorum - her kötü kararı, kötü planlamanın her sonucunu, geleceği tahmin etmek için her başarısızlık. Evet, finansal istikrarsızlığımızın çoğunu biliyorum Hastalık gibi kontrolümüz dışındaki şeylerin bir sonucu olarak meydana geldi. Fakat geriye “ya olsaydım” soruları kalır.
Yapabileceğim tek şey, sahip olduğum inanılmaz çocuklar için minnettarlığa odaklanmak ve sahip olmadığım başarısızlığım için kendimi affetmeye çalışmak. Onunla asla tanışmayacağım. Onu asla tutmayacağım. Onu asla bir slaydın dibinde yakalayamayacağım, saçını at kuyruğu yap, ya da geceleri onu yatırın. Harika bir çocuk olacağını biliyorum; Sonuçta, kardeşleriyle tanıştım. Ama ihtiyacımız olana sahibizve bunun için şanslıyız. Tamamlanmış hissetmeyebiliriz, ama biz yeterliyiz.
